SOBRE NÃO AMAR A MÃE E O FILHO ERRADO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Este artigo é sobre crianças que se sentem erradas, não boas, estúpidas e não muito bonitas, ignorantes, inúteis. E também, este é um artigo sobre mães que não sabem como amar seus filhos imperfeitos.

O começo é meio triste e, talvez, desde as primeiras palavras do leitor, algo possa se mexer por dentro, responder com uma dor familiar. Mas, se você decidir ler até o fim, isso significa que de alguma forma é sobre você.

Não é costume falar mal das mães. Costuma-se agradecer à mãe pelo dom da vida, pela falta de sono, por “tanto feito” pelo bem do filho. E a frase "mamãe não me ama" parece completamente sediciosa. Você quer renegá-la, se esconder, fugir, porque se você disser isso em voz alta, seu coração vai explodir de dor e desespero. Afinal, a criança recebe o direito à vida, a confirmação de sua existência, o reconhecimento “Você é e isso é bom” por meio do amor de sua mãe. Por meio do AMOR. Não através da alimentação do relógio, não através da educação pelos livros, não dirigindo em círculos e "desenvolvimento", não através de brinquedos doados e costeletas cozidas no vapor (porque é mais útil). E por meio do amor.

E como é o amor de mãe? É quando a mãe compartilha a dor e a tristeza da criança, as lágrimas da criança são suas lágrimas, sua dor. Essa é a alegria do sucesso do filho, não porque seja o sucesso da mãe, mas porque é o triunfo do filho. A mãe está pronta para assumir a dor da criança - para si mesma, mas deixar o sucesso da criança - para ele. A felicidade e a alegria da mamãe - desde a própria presença da criança em sua vida, desde a própria visão dele. É uma alegria quando uma criança cruza os lábios, quando, adormecida, franze o nariz e ri com as pernas. É quando ele, interessado em uma joaninha rastejando em uma folha de grama, observa com atenção. Este é o reconhecimento "Você é. E isso é bom." E se uma criança entende que é uma bênção para sua mãe, então intuitivamente conclui que é uma bênção para este mundo. E sua presença nesta vida é certa, deve ser assim, ele é necessário aqui, nesta terra.

Vamos fingir que mamãe não sente tudo isso. Existem razões para isso - seus próprios traumas de infância, sua própria dor pela experiência de privação. Acontece…

O que uma mãe sente quando olha para uma criança adormecida, como ela brinca, como estuda, como ela pisa em uma poça e pede para não ir ao jardim de infância hoje? Em algum lugar lá no fundo há um sentimento, ou melhor, o conhecimento de que não o amo, não preciso dele, porque ele me reflete na infância. Porque ele espera amor e aceitação de mim. Ele, este pequeno feixe de vida, precisa de algo que eu não tenho, que não posso dar a ele. E eu tenho que dar, porque se eu não der, então ele começa a chorar lamentavelmente, torce com suas mãozinhas, começa a puxar a bainha do meu vestido e tão lamentavelmente olha nos meus olhos em busca daquele mesmo amor que não existe e não existia.

E então uma onda se cobre com um sentimento insuportável de culpa e vergonha. A própria presença de um filho na vida de uma mãe desamorosa a confronta com seus próprios ferimentos, com seu próprio vazio, um buraco por dentro. Esses olhos de bebê famintos, famintos pelo amor da mãe, são uma prova de sua ausência. Esta é uma experiência insuportável!

E então, para se esconder da própria culpa, a mãe começa a controlar o filho. Ela procura por falhas nele e começa a consertar. Ela substitui sua própria irritação pela insatisfação com a imperfeição da criança, insatisfação com seus erros. Esta é uma opção aceitável. Porque é impossível dizer às outras pessoas que não amo meu filho e que ele me irrita com a sua presença. Mas diga que "minha travessura voltou a ter mais três" - e agora você já pode encontrar um olhar simpático.

A culpa da mãe provoca outra parcela de descontentamento e crítica, que faz a criança se desesperar, a partir da qual a mãe sente ainda mais culpa, que ela encobre com uma nova parcela de irritação, crítica, que causa ainda mais desespero na criança, e assim por diante., em uma espiral.

Uma criança cresce sentindo sua imperfeição, imperfeição e incorreção. Ele entende que algo está errado com ele e precisa ser corrigido com urgência. E então, pelo bem da mãe, ele começa a se despedaçar, se remodela: aqui - cortou o pedaço errado de si mesmo, ali - aumentou um pedaço para cobrir sua feiura, aqui - ele se reduziu, ali - apertou Fora. Mas não importa o quanto ele se retire e se retire, a mãe ainda não gosta disso. Ele recebe uma mensagem específica: "Não está bem com você do jeito que você é - você não está certo, você não combina comigo."

Mas a mãe, antes de tudo, precisa explicar a si mesma por que não pode se orgulhar de seu filho, por que não pode desfrutar de sua presença, por que não pode ser feliz desde a maternidade. Mas onde se alegrar se ele desmaiar! Estudar, se não for ruim, não será bom o suficiente! Se esquece de lavar a louça! Ontem lavei o chão com o pano errado! Recusa-se a comer sopa de repolho com chucrute! A pronúncia em inglês é chata, e ela perde as aulas de piano! Me sacode os nervos! Essas são as próprias "verdades da mãe" que nos afastam do horror da compreensão de sua antipatia.

E por mais que essa "criança errada" tente se consertar, se refazer, não há fim e fim para a insatisfação de sua mãe. Seus sucessos são ignorados ou desconsiderados. E se ele apertou a pronúncia em inglês, então mais tarde será descoberto que seus amigos são inúteis, idiotas.

A onda de críticas nunca vai acabar, primeiro, porque uma pessoa (e mais ainda, uma criança) não pode ser perfeita em tudo, as pessoas não são perfeitas em nada. Se algo é bom em um, então no outro haverá algumas falhas. E em segundo lugar, mesmo que você reconheça o sucesso e o esplendor de seu filho, seu trabalho e esforços, você terá que se orgulhar dele, então o resultado lógico será amor, reconhecimento e aceitação. E é isso que uma mãe fria e traumatizada não pode sentir. E então o turbilhão de críticas e irritação entra em uma nova rodada. E assim, sem fim e sem limite.

Então, há duas opções para o desenvolvimento da trama: ou a criança continua a merecer amor indefinidamente (se não na frente de sua mãe, então na frente de seu cônjuge, do chefe de trabalho, em geral, outras pessoas), ou, se o self da criança permanece pelo menos um pouco intacto, ela começa a entender que algo está errado aqui. E então ele tenta se distanciar de sua mãe, se separar.

Também não é tão fácil! Ao tentar se afastar, encontra outra porção de raiva: "Afinal, eu fiz tanto por você, não dormi tantas noites, ajudei tanto, ensinei e você …". Já adulto, ele, uma criança, encontra-se entre uma pedra e um lugar duro: entre o seu culpa pelo desejo de se afastar da mãe agressiva e relutância em suportar mais o desejo dela em sua vida. Ele se torna refém de sentimentos de culpa e dever para com sua mãe. Não é tão fácil se livrar dessas algemas! Afinal, durante toda a sua infância e juventude ele foi "treinado" para ser bom e correto, agradável e conveniente. Não ser assim, não seguir os preceitos da minha mãe é o mesmo que se render ao anátema da mãe. Mas tolerar mais a depreciação, o controle, as críticas e o descontentamento da mãe já está se tornando mais insuportável.

Uma criança adulta se depara com uma escolha: ou continuar jogando o jogo da mãe, destruindo os restos de si mesmo, ou enfrentar sua culpa por seu "erro", por sua "ingratidão" e viver a dor disso culpa.

A opção saudável é a segunda, visto que é impossível obter reconhecimento, obter a aprovação de uma mãe desamorosa. Não, não haverá um momento em que a mãe dirá "Ufff, é isso, querida, agora você está ótima! Vá para a sua vida adulta independente e faça o que seu coração diz! Eu te abençoo!" Não haverá tal, não existe tal mérito, depois do qual a magia da confissão de minha mãe “Você é e isso é bom!” Acontecerá. Mamãe sempre será infeliz …

No entanto, a mãe também é refém de seu vazio e do medo da solidão, de sua culpa materna por antipatia. A proximidade do filho é indesejável para ela, mas ela não está pronta para deixá-lo ir de jeito nenhum. Além disso, não é benéfico para ela ver uma pessoa adulta independente em seu filho, porque então ela terá que reconhecer o direito dele de não querer vê-la. E isso é assustador, inaceitável.

Por estar ao lado de uma mãe assim, a criança se desespera com o que está errado, mas, afastando-se, começa a ser atormentada pela culpa pela traição da mãe de "tantas coisas". E ainda - o medo dessa independência. Afinal de contas, isso ficou gravado em sua cabeça por muito tempo, como ele teve vida curta, como ele não estava pronto para tomar decisões, como ele não sabia como viver sua vida.

O que pode ser uma recomendação para uma mãe? Reúna coragem e enfrente seu próprio vazio, sua própria solidão. Viva seus traumas de infância. Para ser preenchido com amor - para você mesmo, em primeiro lugar. Afinal, é somente pela própria completude que se torna possível compartilhar. Esta não é uma tarefa de um dia e você precisará da ajuda e do apoio de um psicólogo.

Qual é a recomendação para uma mãe desamorosa para um filho adulto? Aqui você precisa revisar a imagem do seu próprio "eu". Afinal, depois de muitos anos redesenhando para uma mãe, sua própria construção de personalidade se perdeu e você terá que se recompor. É necessário perceber novamente quem eu sou, e quem definitivamente não sou. Quais são minhas qualidades - minhas. E quais estão ligados artificialmente. Reveja criticamente as diretrizes e convênios de minha mãe, as conclusões e conclusões de minha mãe sobre quem eu sou, quem eu sou. Recolha no seu cofrinho uma lista de conquistas e sucessos que antes eram pisoteados, desvalorizados. Para lembrar o que posso fazer e no que sou bom, o que, onde realmente estou. E também - permita-se cometer erros, dê-se uma indulgência por sua imperfeição e imperfeição. Outra é aceitar a mãe como ela é. Aceite o fato de que ela não pode dar o que preciso. Para entender que a mãe simplesmente não pode dar seu amor, então não faz sentido merecer o que não existe.

Quando há consciência de si mesmo, a idéia de si mesmo e o cofrinho interno das conquistas torna-se pesada, pesada, quando dentro de si há um direito apropriado de cometer erros, então o medo da independência se dissipa. Tudo isso também não será adquirido em pouco tempo, esse é um caminho, talvez daqui a vários anos. Mas não importa o quão longa seja a jornada, vale a pena percorrer, porque no final dela está a Liberdade.