Gaslighting: O Que Fazer Se Você Não Tiver Adequação?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Se tudo fosse tão simples, o aprendizado seria impossível. E a percepção do novo também. E admitindo erros e corrigindo-os também. E o próprio fenômeno da consciência de algo (que implica a capacidade de olhar para uma situação de um novo ponto de vista) - também. Afinal, vemos SOMENTE o que queremos ver, certo? Um pouco surpreendente para mim é que essa ideia foi amada não apenas por manipuladores de vários matizes (sobre eles - logo abaixo), mas também por psicólogos. Por exemplo, em meu próprio Facebook, em resposta a comentários sobre a atmosfera de ódio prevalecente na Rússia moderna, recebi dois comentários de colegas:

• "Sim, essa atmosfera não existe, você precisa assistir menos TV."
• “Quanto à“atmosfera ao redor”, atrevo-me a lembrar que uma pessoa vê ao seu redor o que deseja e pode ver. É até naturalmente atraído por ele e se aglomera ao seu redor. Então, eu acho que a primeira coisa que uma pessoa deve fazer ao “sentir a atmosfera” é olhar de perto e o mais abertamente possível para si mesma."

Ambos os comentários - com graus variados de graça - negam a adequação da percepção do autor e transferem a conversa para suas características pessoais (é claro, não boas). Há um ponto muito importante aqui que separa a manipulação do simples desacordo (afinal, qualquer um pode estar errado em sua percepção). Com um simples desacordo, eles dizem: “Não concordo com você, tenho uma visão diferente da situação / sentimento do ambiente” - é sobre mim, sobre o meu mundo e a minha visão. O contato entre duas pessoas torna-se possível, ou pelo menos o conhecimento de duas imagens do mundo. Ao “olhar para si mesmo”, o contato de dois “eu” iguais é impossível, um deles, conforme as condições da situação, é inadequado.

Em geral, a ideia é clara: se você está falando sobre algo que você não vê, não quer ver, ou não atribui importância a outro, então isso indica não uma diferença de pontos de vista, mas que algo está errado com você pessoalmente. Esta ideia (e as manipulações correspondentes) já recebeu um nome específico - "gaslighting". Esta palavra vem do nome do filme de Hollywood, "Gaslight", que retrata essa manipulação. Na Internet, ele é encontrado em versões um tanto suaves, mas em relacionamentos interpessoais reais, muitas vezes transforma a vida em um inferno.

Existem duas características principais de iluminação a gás:

• Dúvida sobre a adequação do interlocutor.
• Negação do que é importante para o interlocutor (fatos ou sentimentos).

Freqüentemente, chega-se à conclusão de que o interlocutor é mentalmente anormal. Encontrei situações em que os pais, em resposta às tentativas dos filhos de transmitirem suas reivindicações a eles, começaram a duvidar diretamente de seu estado mental. "Mãe, você me bateu!" “Não aconteceu. Você está inventando. " As crianças, levadas ao desespero pelo fato de seus pais negarem completamente a crueldade, a desatenção, a ignorância de sua parte, podem começar a ficar com raiva e até gritar, e aí mesmo os manipuladores ligam a segunda parte: “Escute, sua condição me assusta. Você é louco. Vá verificar com um psiquiatra."

Existem duas formas básicas em iluminação a gás: "Adequado" ("Normal") e "Anormal" ("Inadequado").

“Adequado”, em vez de ouvir as palavras de “Anormal” (não é necessário concordar, aliás), rejeita-as desde o início - bem, que vale a pena este “histérico”, “anormal” e assim por diante ? Muitas vezes os homens jogam este jogo em relação a uma mulher. Se um homem tem medo de emoções fortes, então aqueles que as expressam são geralmente registrados automaticamente como "Inadequados".

Lembro-me das palavras de um jovem ouvido no microônibus, faladas em voz alta no celular: “Agora, se você não tivesse surtado, não teria havido problema. Controle-se, então tudo ficará bem. "Parece que na foto desse jovem só há um "amigo maluco", e os motivos de sua "psicose" estão apenas nela mesma, e não em ignorá-lo.

“Isso não existia”, “você está inventando”, “você entende tudo errado” - são palavras frequentes no arsenal do “Adequado”, que detém o monopólio do “entendimento correto”. Psicologicamente "experiente" gosta de pressa - "essas são todas as suas projeções" (que as projeções podem ser adequadas, elas são completamente esquecidas) ou "essas são suas emoções devido ao fato de você não ter resolvido seus problemas o suficiente com um psicólogo" (que mesmo uma reação emocional "excessiva" não significa a ausência do problema que a causa - ela também é esquecida). Às vezes, há uma total falta de reação às palavras de outra pessoa. Eu apenas ouvi - isso é tudo. Eu me levantei e continuei com meus negócios.

No final das contas, uma pessoa designada para o papel de "Anormal" pode realmente começar a pensar que algo está errado com ela, sentir-se irritante, histérica, arrogante demais e assim por diante. Já tive situações em que os clientes me perguntavam constantemente: é esta a minha reação - é geralmente normal? E depois na história familiar, foram encontrados parentes que gostavam de falar para os clientes: "isso é meio inadequado", "dá um pulo!" ou “filha, beba valeriana, senão fica nervosa” (e “filha”, por exemplo, acaba de descobrir que a mãe deu todo o dinheiro ao amante).

“Adequado” não precisa ser duramente ignorante, pode ser “compreensivo”, “simpático” - por exemplo, em resposta à insatisfação de sua esposa, responda: “Eu entendo você, você está deprimido, é por isso que você diz isso. Por favor, descanse e consulte um psiquiatra, estou pronto para pagar qualquer despesa."

Existem várias opções típicas de desconto e ignorar que são usadas na iluminação a gás:

"Isso o preocupa - cabe a você decidir." O problema é com quem começou a falar sobre o problema. Ele / ela e entenda. Se tudo me convier pessoalmente, não farei nada. O xerife não liga para os problemas dos índios.

"Sempre fora do lugar." Sempre que um parceiro é adequado para uma conversa franca, sempre acaba sendo inapropriado, impróprio e “agora não”.

"Eu tomei nota." Em resposta a uma longa mensagem e endereço emocional, um breve "OK, vou pensar sobre isso", "Eu tomei nota disso" ou "tudo bem". E isso é tudo - depois disso, sem consequências.

"Um verdadeiro homem (mulher) não se comporta assim." Ou seja, se você fosse melhor (diferente), não haveria problema algum. Trabalhe em si mesmo, cresça!

"Eu entendo o quão ruim você é." Em vez de discutir questões específicas - pena e simpatia indesejadas, ignorando o que foi dito. Os homens gostam de culpar o descontentamento das mulheres na TPM.

"Você só vê o que quer ver." Em essência, esta é uma contra-acusação, transferindo a conversa do assunto para falhas pessoais.

"Você quer comprometer nosso relacionamento?" Uma dica que tenta esclarecer algo levará à deterioração do que é agora. Neste caso, o culpado (culpado) já foi identificado, "Bem, eu avisei!"

Existe uma versão suavizada da iluminação a gás, que é ainda mais comum: "Bem, existe alguma coisa, mas você está claramente exagerando tudo porque você tem …".

O que fazer em tais situações se você for claramente registrado como "anormal"? Para começar: se você, em um relacionamento permanente com alguém, começa a se sentir "errado", histérico, dilacerado (contra o fundo de um brilho ofuscante "adequado") - você é atraído para essa manipulação, cuja essência é se alveje, projete todas as suas deficiências em você …

É importante lembrar o seguinte. Há uma diferença entre ignorar com depreciação e desacordo argumentado. A outra pessoa tem todo o direito de não compartilhar nossa visão de um relacionamento ou situação, mas não de vincular nossa visão às nossas falhas. Também há uma diferença entre ignorância situacional e sistemática. Nem nós, nem nossos parceiros são perfeitos, e pode haver ignorância e relutância em discutir qualquer coisa em um determinado momento no tempo. A diferença é que na iluminação a gás essa condição é a norma, um pano de fundo constante, e não um episódio raro.

A incapacidade de “estender a mão” ao outro pode estar relacionada tanto à maneira como o fazemos quanto aos traços de personalidade do outro e de nós mesmos. Mas definitivamente não SÓ conosco. Mesmo se fizermos algo “errado” (por exemplo, selecionamos uma forma de expressão de nossos sentimentos em que não queremos entrar em uma conversa de forma alguma), outra pessoa que deseja sinceramente resolver o problema que surgiu tentará fazer contra-passos na forma de perguntas, esclarecimentos, expressar seus próprios sentimentos.

Com a iluminação a gás, tudo isso está ausente, os esforços são feitos exclusivamente pelos "Anormais". Gaslighting não é necessariamente realizado deliberadamente ou com intenção maliciosa. Baseia-se na poderosa vergonha e, como consequência, na indisposição de admitir a própria imperfeição e a própria contribuição para o problema. Se estranhos na Internet começarem a duvidar de nossa adequação, isso é uma arrogância narcisista comum.

O que fazer? Resumindo e simples - então saia de um relacionamento em que não há lugar para você, seus sentimentos e pensamentos. Para recuperar o senso de autoestima, que inevitavelmente sofre em uma situação de problema em você. É inútil jogar pelas regras do “Adequado”, porque a única condição que lhe permitirá reconhecê-lo como “Adequado” é a rendição total e a recusa de todas as experiências e necessidades incômodas para o “Normal”. Até mesmo a declaração sobre o divórcio - se estamos falando de um casal - será interpretada como "bem, eu disse a você que ele (ela) tem um cérebro de um lado." E mais uma coisa: nós realmente vemos o que queremos ver. Mas, antes de mais nada, esse fato não significa que vemos SOMENTE isso. E em segundo lugar … Isso não significa que o que não vemos não exista.