Armadilhas De Abuso Emocional

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Algumas mulheres, após 2-3 anos de casamento, percebem que seu relacionamento é doloroso. Alguns pensam em divórcio, outros nem mesmo percebem que vivem sob o jugo da violência emocional de um homem. Como o abuso emocional destrói a personalidade de uma mulher e em que armadilhas ela cai para preservar o relacionamento por todos os meios?

O que está incluído no comportamento violento?

● raiva

● acusações infundadas

● condenação

● crítica

● falta de explicação e negação de seu comportamento

● dominância

● controle

● opressão da vítima

Claro, todos os pontos acima afetam a personalidade de uma mulher. O objetivo do abuso emocional é destruir a personalidade do parceiro e as consequências podem ser terríveis.

Estando com um estuprador emocional sob o mesmo teto, a mulher aos poucos começa a se acostumar com tal atitude em relação a si mesma, a desvalorização de suas necessidades e desejos e acredita no que ouve. Ou seja, que suas necessidades não são importantes. A raiva e a culpa deixam a mulher confusa e levam a um mal-entendido sobre o que está errado. A mulher começa a procurar um problema onde, de fato, ele não existe - em si mesma. Nesse relacionamento, a mulher é privada do direito à liberdade, de viver sem medo e sem ameaças, perde a autoconfiança, mata a autoestima.

No final, qualquer ação dirigida a si mesmo é proibida e a vítima dá ao seu agressor o direito de controlar total e completamente sua vida.

Desintegração da personalidade

A integração é um estado de uma pessoa em que suas necessidades, ações e pensamentos estão em harmonia uns com os outros. Ou seja, as ações não contradizem os pensamentos, mas os pensamentos não contradizem as ações. A pessoa se sente confiante, harmoniosa, bem-sucedida, em certo sentido calma. Quando os pensamentos de uma pessoa são abusados emocionalmente, suas necessidades são ameaçadas e sujeitas a dúvidas e críticas. Ou seja, há uma séria discórdia entre o que uma mulher pensa sobre si mesma e o que seu parceiro diz sobre ela. Como isso acontece? A esposa limpa a casa, por exemplo, passando o aspirador. O marido descontente diz a ela: "Você está fazendo errado, ou você está me incomodando, vai para outro lugar, ou você além disso mais e não pode fazer nada …". Todas essas frases desanimam a vítima e fazem com que ela se olhe do outro lado, a duvidar de que ela esteja fazendo a coisa certa e que seja boa. Bem, o malfeitor diria a ela sobre isso, mas seu parceiro, sua pessoa amada, fala a ela sobre isso. Portanto, a mulher passa a acreditar nele, e não nas ideias dela sobre si mesma, cada vez mais é visitada por pensamentos de que está errada, está agindo errado, que é ela quem precisa consertar tudo.

Esses pensamentos levam a mulher a armadilhas, que serão descritas a seguir.

Armadilha 1. Amanhã será diferente. Muitas vezes a vítima pensa que no dia seguinte “vai se acalmar, pare de fazer isso, tudo vai mudar para melhor …”. Isso é autoengano. Além disso, quanto menos amor e mais ameaças ao bem-estar a vítima recebe, mais ela espera que amanhã tudo mude.

Armadilha 2. Comporte-se e então meu parceiro mudará. A vítima pensa que ao mostrar ao seu parceiro um exemplo de comportamento exemplar, correto e de atitude respeitosa, o parceiro mudará e compreenderá tudo. O que o estuprador pensa neste momento? Somente com todo comportamento correto de uma mulher ele se convence de que seus métodos rudes dão frutos. Uma pessoa que alcançou seu ontem e anteontem, ou seja, dominação, controle, submissão, alcançará seu objetivo da mesma forma todos os dias subsequentes. Portanto, amanhã será igual a hoje.

Armadilha 3. Talvez haja algo errado em mim, vou me corrigir e meu ente querido ficará feliz. Se uma mulher tem tais pensamentos, significa que seu marido já conseguiu incutir em sua responsabilidade por todas as ações, atos e até mesmo seu humor. Portanto, ela acha que se corrigir todos os erros e, assim, mostrar o quanto ama o parceiro, tudo mudará. Isso é traição, pois seu parceiro, sendo um abusador emocional, nunca ficará feliz com o comportamento de sua vítima.

Armadilha 4. Você precisa falar com ele e então tudo vai dar certo. Uma mulher que cai na armadilha da violência pensa que precisa conversar com seu parceiro para convencê-lo de suas melhores aspirações. Ela também acredita que, quando ele perceber que ela o ama e o valoriza de todo o coração e está pronta para fazer qualquer coisa por ele, o comportamento dele mudará e ele se tornará bom. Este é um grande equívoco. Tais pensamentos, pelo contrário, não darão frutos e manterão a mulher e o estuprador juntos por muitos anos, sem a oportunidade de romper esse relacionamento.

Armadilha 5. Você não pode mostrar a dor que meu parceiro está me causando. “Se você está com dor, então você é uma vítima”, pensa a mulher e se engana profundamente. Porque atrás de seu silêncio, ela esconde sentimentos verdadeiros, e o parceiro neste momento pensa que é assim que deve ser, que está tudo em ordem. O agressor recebe luz verde para infligir dor indefinidamente.

Armadilha 6. Eu tenho que chegar a um acordo com isso. Pode haver muitas variações dessa armadilha: “Eu tenho que me acostumar com esse tratamento”, “Eu mereço apenas esse tratamento”, “isso é o melhor que eu posso merecer” e outros. O parceiro pode convencer a mulher de que ela leva a sério o comportamento dele, de que é excessivamente emotiva e sucumbe a essa convicção. Mas, na realidade, ambos os parceiros devem se tratar com respeito.

Depois de ler sobre essas 6 armadilhas, surge a pergunta: “O que fazer com isso? Como se encontrar em si mesmo força e apoio fugir de um relacionamento destrutivo? Existem várias diretrizes.

1. Reconheça esse relacionamento. Muitas mulheres não acreditam até o fim que isso poderia acontecer com elas e que sob o mesmo teto com elas está essa pessoa, um manipulador cruel, um egoísta e um estuprador emocional.
2. Pare de esperar que seu parceiro mude. Se isso não aconteceu em toda a história do seu relacionamento, e nenhum dos métodos acima (armadilhas) funcionou, amanhã e em um ano isso também não acontecerá.
3. Descarte todas as tentativas de refazer seu parceiro. Os abusadores emocionais geralmente não mudam. Eles estão acostumados a atingir seu objetivo apenas das maneiras que estão disponíveis para eles, eles não conhecem os outros. Suas tentativas de mudar o outro não levarão a nada de bom.
4. Mantenha um diário de observação. Lá você escreverá tudo o que o agressor lhe disser e analisará as situações que surgiram. Isso o ajudará a responder de forma mais construtiva às palavras dele enquanto você estiver nesse relacionamento.
5. É muito difícil lidar com essa situação sozinho. Portanto, peça o apoio de sua família e amigos, aquelas pessoas em quem você confia, a quem você pode contar sobre sua dor e que irão apoiá-lo em sua busca para sair de tal relacionamento.
6. Cuide de si mesmo, não apenas do grupo de apoio. Mime-se com algo agradável (massagem, manicura, comprar roupa nova), aprenda a respirar bem em situações de stress, inscreva-se num hobby club, marque uma reunião com uma amiga, vá ao teatro. Isso é necessário para elevar a autoestima, trocar, acalmar, encontrar recursos em coisinhas agradáveis para abrir um segundo fôlego para superar as dificuldades.
7. Seja financeiramente independente do seu parceiro. É muito difícil deixar um relacionamento e se tornar livre quando você está sob os cuidados completos de seu marido. Arrume um emprego, se ainda não o fez.
8. Aceite que você sempre tem uma escolha - vá ou fique. E sua escolha não depende das decisões que seu parceiro tomará, não importa o quanto ele o manipule, pressione com pena ou, ao contrário, ameace.
9. Entenda que tipo de relacionamento você realmente deseja. Qual deve ser o seu parceiro e como você deve tratá-lo? Escreva essas qualidades.
10. Inscreva-se para um treinamento sobre proteção de limites pessoais. É importante que você aprenda a se proteger emocional, física e espiritualmente. Para se livrar da violência, é necessário que seu parceiro reconheça os limites de sua personalidade. Talvez, na formação de limites, você tenha que separar fisicamente seu parceiro de você (afastando-se dele por um tempo, se possível).
11. Relacionamentos emocionalmente abusivos não podem terminar de uma vez por todas. Nessa situação, a ajuda de um bom psicólogo ou psicoterapeuta é importante. Terei todo o gosto em ajudá-lo a resolver este problema!