2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Existem dois mitos sobre relacionamentos que são opostos, um sobre as duas metades, o outro sobre auto-suficiência. Ambos os mitos refletem realmente as necessidades da pessoa média.
Por um lado, precisamos nos sentir indivíduos, por outro, precisamos das outras pessoas como um ambiente que nos estimula a nos desenvolver.
A saída para um desses extremos ocorre como resultado da ameaça de perda de segurança: "Não sobreviverei sozinho" ou "Outra pessoa pode me machucar se eu deixar que ela se aproxime demais de mim".
Esses medos resultam do fato de uma pessoa já ter vivenciado essa insegurança em sua vivência, por exemplo, por ainda não ter desenvolvido habilidades de autonomia suficientes, foi forçada a se sentir desamparada diante das duras condições de vida. É assim que os filhos de pais irresponsáveis se sentem: "Estou muito fraco para sustentar minhas próprias necessidades." Ou "Minha vulnerabilidade será abusada" - é assim que se sentem os filhos de pais propensos à violência e à manipulação. E, por não ter outra experiência, essa pessoa sente como se não tivesse nenhuma ferramenta para criar segurança para si mesma. "Não estou no controle da situação." A necessidade de controlar sua própria segurança é uma necessidade normal. Mas sem as ferramentas, sem saber como fazê-lo, sem ter recebido dos pais a experiência de uma independência segura e de uma intimidade segura, uma pessoa começa a controlar as outras pessoas ao seu redor com bastante normalidade. Se ele tem medo de ser deixado sozinho com sua vida, ele controlará seu ambiente de tal forma que não ousará sequer pensar em dar um passo para trás. Se ele tem medo de abusar de sua confiança, então ele controla seu ambiente de tal maneira que não ousa se aproximar de um degrau sem sua permissão. Ou seja, outras pessoas para essa pessoa são objetos, figuras em um tabuleiro de xadrez.
Relacionamentos próximos e estáveis nos quais você pode ser você mesmo são impossíveis sem abertura, e cada vez que você se abre, uma pessoa corre riscos. Somos extremamente vulneráveis nas proximidades. E se uma pessoa não está ciente de sua própria vulnerabilidade e não entende a enorme necessidade de segurança, ela não entende o quão vulnerável é a outra pessoa em um relacionamento. Aprender a construir um relacionamento seguro só é possível onde existe essa segurança potencial, onde é garantido que não serei abandonado quando me sentir desamparado e que não serei ferido se me abrir. Quando duas pessoas em um relacionamento estão interessadas em garantir que não só eu, mas também o parceiro, estamos seguros, então tudo é bem-sucedido.
No caso de uma pessoa estar muito traumatizada desde a infância, a habilidade de estar ciente de si mesma e de suas necessidades pode não ser desenvolvida. Tal pessoa age impulsivamente, não entendendo do que tem medo, ela explica suas ações para controlar seu ambiente pelo fato de que a outra pessoa se comportou de alguma forma errada. Não "estou com medo", mas "você não é confiável". E antes que essa pessoa possa ser íntima, ela primeiro precisa da experiência de um ambiente seguro no qual possa se sentir como todos, sem ser ameaçado por ela mesma, para alcançar o mais profundo de sua vulnerabilidade e ter certeza de que a intimidade pode ser segura. Este é exatamente o ambiente para o cliente que o terapeuta é. É por isso que é muito importante para o terapeuta estar ciente de quão vulnerável e vulnerável ele é, de quanto dói quando sua segurança é mal utilizada ou de como é terrível se sentir desamparado. Caso contrário, é difícil fornecer esse ambiente. "Ame o seu próximo como a si mesmo" só é possível desta forma.
Olhando para trás, vejo como não pude dar essa segurança a alguns clientes devido à minha própria inconsciência naquela época. E eu sinto muito. Infelizmente, a única maneira de desenvolver as habilidades para criar tal ambiente é tentar criá-lo repetidamente, cometendo erros em algum lugar. E a este respeito, gostaria de apelar aos clientes: se você não está seguro com um terapeuta, esta é uma questão muito importante que você pode levantar na terapia. E não importa se, em sua percepção, o terapeuta lhe parece inseguro ou se ele realmente faz algo que o deixa inseguro, é importante que sua necessidade de segurança seja relevante e deva ser levada a sério.
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Masculino Iniciado - Suporte Para Mulheres Ou "Regras De Segurança"
"Logo a história vai contar, mas não será feito em breve." Boa tarde meu leitor, colega e cliente! Dedico esta breve nota às mulheres, mas será útil também para os homens, se você a ler da esquerda para a direita. O que esquerda e direita têm a ver com isso?
A Resposta Traumática à Segurança Recém-descoberta
Robin Skinner escreve: Uma criança pequena que perdeu a mãe está indignada e protestando. Mais uma vez, estando seguro, demonstra mais uma vez aos que o rodeiam o seu medo, indignação e protesto: fui abandonado! E me senti mal, mal! E só se acalma depois de um tempo.
Uma Sensação De Perigo E Segurança
Provavelmente, muitos não admitem, mas um dos principais desejos da vida é se sentir seguro. Que isso não se manifeste tão claramente na vida cotidiana como a necessidade de comida, dinheiro e amenidades básicas. Mas se olharmos mais de perto todos os fatores da vida, sempre haverá uma sensação de segurança em segundo plano.
Mais Uma Vez Sobre Segurança
Então, o que acontece (e deveria ser) e o que não deveria ser em nenhum caso na psicoterapia normal. Em primeiro lugar, uma importante ressalva, em minha opinião: infelizmente, a maioria de nós, de uma forma ou de outra, enfrentou a violência na infância e continua a enfrentá-la na vida.
Sobre Como Uma Pessoa Queria Segurança E Garantias E Nem Percebeu O Que Isso Lhe Custou
A vida de um adulto é muito cuidadosa e racional. O risco, a vivacidade, o anseio natural de qualquer ser vivo por pesquisa, penetração, expansão, queda regular de peles desapareceram completamente. Em vez disso, a pessoa acumula pele e imperceptivelmente vira bronze - construindo uma armadura.
