JOGOS DE FOME: Sede De Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Outra postagem inspirou este artigo. E vai falar sobre a sede de amor, atenção e carinho.

É claro que todas as pessoas precisam sentir sua necessidade, seu amor e sua importância. Quando a necessidade não é satisfeita, surge a sede, a fome. Vou te dar um exemplo.

Você sabe que uma pessoa necessita em média 2 litros de água por dia para seu bem-estar, saúde, metabolismo adequado, excreção de sais, etc. Imagine que você está no deserto e sua dose diária de água foi reduzida a alguns goles. E então não há água nenhuma! No início será tolerante, mas depois disso a sede prevalecerá. Intolerável, insuportável, devorador. Todos os pensamentos serão direcionados apenas para essa sede, apenas para como saciá-la.

E assim, vagando pelo deserto, você topa com um oásis com água potável. Você correrá para o reservatório como um animal, cairá de joelhos, engolirá avidamente, tomará um gole de suas mãos. Você vai beber a ponto de enjoar, a ponto de turvar sua mente. Como ficará do lado de fora? Não é muito agradável esteticamente … Mas você não vai se importar, porque você pode finalmente matar a sua sede!

Agora vamos traduzir este exemplo na necessidade de amor e atenção. Por exemplo, para um desenvolvimento normal e excelente saúde, uma criança precisa de 100 unidades convencionais de amor por dia. Mas os pais dão…. 24. Ou 15. Ou não dê nada. A criança fica com uma sede pior do que a do deserto por falta de água. E à medida que ele cresce, amadurece, ele começa a procurar o próprio "oásis" onde você pode matar essa sede. Ou seja, uma pessoa que dará esse amor pelos pais-devedores.

E agora, um adulto já tem um RELACIONAMENTO. Aparece um que declarou seu amor e desejo de cuidar desse parceiro faminto. E ele está pronto para distribuir aquelas mesmas 100 unidades convencionais de amor e atenção por dia. Essa tarifa inclui, digamos: uma ligação perguntando "como vai, quais são as novidades, como está se sentindo?" Pessoas diferentes têm um pacote diferente de ternura e "guloseimas".

Mas lembramos que estamos falando de uma pessoa com fome! E para satisfazer essa sede de amor, ele não precisa de $ 100. amor, mas 250! E então as afirmações começam que:

- você chama um pouco!

- Eu sinto que você não dá a mínima para mim!

- Você só pensa em si mesmo!

- trabalho / amigos / pais / computador são mais importantes para você do que para mim!

etc.

Além disso, o parceiro faminto considera sinceramente todas essas afirmações bastante razoáveis. Afinal, ele sente a mesma fome! Sede de amor e atenção! Não pode ser que ele tenha pensado nisso, entendido errado! Afinal, os sentimentos não enganam!

O que ele sente ao mesmo tempo:

- sofrimento, sensação de vazio quando o parceiro não está por perto;

- forte melancolia, incapacidade de cuidar de seus negócios por conta própria;

- ciúmes;

- a reação de raiva, indignação diante do desejo do parceiro de estar com outras pessoas, de fazer trabalho ou de seus passatempos anteriores (pescar, fazer caminhadas, windsurf, escultura em madeira, etc.);

- doenças físicas quando um parceiro se afasta, às vezes até o afastamento;

- o desejo de estar sempre lá, fundir-se, unidade completa e atenção que tudo consome. 24 horas por dia.

E o parceiro que honestamente tentou dar suas 100 unidades convencionais de amor (e ele não tem mais, ele não trabalha tanto!), Começa a lentamente, às escondidas, juntar as coisas em uma mala. Porque ele simplesmente não pode alimentar uma namorada tão faminta!

No início, o parceiro começa a se afastar cada vez mais, a visitar os amigos com mais frequência, a ir para os pais ou para o apartamento dele, para entrar no jogo virtual, no álcool. Existem cada vez mais reivindicações. E então há uma separação, um divórcio. O "parceiro impróprio" sente-se profundamente endividado e esse sentimento é insuportável. Afinal, ele também sabe que, como pessoa decente, deu sua dose diária de amor e atenção. Tanto quanto ele tinha. Mas ele acabou sendo culpado e, em geral, uma péssima paixão!

É assim que se manifesta a dolorosa necessidade de ser amado, de receber atenção, aprovação e aceitação. Em vez disso, a própria necessidade de ser amado é bastante normal e saudável. Ele assume uma forma dolorosa com prolongada frustração e privação emocional.

Às vezes, clientes "famintos" admitem que, principalmente durante os períodos de "fome", desejam "devorar" um parceiro, engoli-lo. Funda-se com ele, torne-se um, absorva. Estar com ele o tempo todo, para que só os dois fiquem no mundo inteiro. "Só você e eu". Todo o resto - que seja o pano de fundo. De forma mais branda, isso se manifesta em um desejo constante pela proximidade de um parceiro: abraços, presença física próxima, ao alcance da vista e do alcance. Quando chegar é impossível (um parceiro, por exemplo, no trabalho), há uma sensação de saudade, vazio, apatia, falta de energia e vontade de fazer o que quer que seja.

Os mesmos parceiros que se relacionam com os "famintos" reclamam: "Por mais que eu dê, não importa o que eu faça, nem sempre é suficiente para ela (ele), nem sempre é suficiente!"

Claro, estamos falando sobre relacionamentos co-dependentes. Esse tipo de apego doloroso é a dependência emocional de um parceiro.

A pergunta surge naturalmente: "O que fazer com isso?"

Em primeiro lugar, vale a pena reconhecer esse apego patológico, sua forma dolorosa. Às vezes, as pessoas encobrem a dependência emocional com conceitos mais eufônicos: amor forte e profundo, paixão. Para resolver um problema, primeiro vale a pena reconhecer esse mesmo problema. Reconheça o fato de seu vício, perceba sua fome, sua sede. Perceba sua morbidez e respeito ao meio ambiente.

Em segundo lugar, você precisa querer fazer algo a respeito. Nem sempre o fato do reconhecimento do problema é acompanhado pelo desejo de mudar a situação. Pode haver forte resistência, mudança de responsabilidade. Aqui você precisa entender que resolver o problema da sua fome leva tempo, você terá que dedicar sua atenção, recursos (força, energia) para isso. Este é um trabalho definitivo sobre si mesmo.

Além disso, sob essa fome está oculto todo um "bolo de camadas" de sentimentos e experiências reprimidos: medo da rejeição, culpa, vergonha, dúvida, sofrimento, solidão. No corpo, pode parecer vazio. Ou muitas vezes vem a associação com um buraco negro, como um vácuo dentro.

Esses sentimentos requerem reconhecimento, consciência e vivência. Devo admitir para mim mesma: sim, tenho muito medo de ser abandonada (tym), tenho medo da solidão. Sinto-me culpado, com vergonha de quem sou. Não me sinto confiante em mim mesmo. Eu realmente quero sentir o amor de outras pessoas, mas não me amo. Estou magoado, assustado e sozinho.

Você pode escrever suas experiências, pode desenhá-las na forma de imagens. Você pode pronunciá-lo em voz alta, gravá-lo em um gravador, manter um diário. Você pode gritar, ficar com raiva, xingar, chorar. Claro, isso deve ser feito na solidão para que ninguém se distraia.

Se houver uma pessoa confiável, imparcial, que estará pronta para suportar essa onda emocional, ótimo, você pode falar com ela. Esse papel pode ser desempenhado por um psicólogo.

Os sentimentos se desdobram em camadas e, melhor, não em uma sessão. Isso levará algum tempo. As memórias podem voltar ao passado, à infância e gerar ressentimento em relação aos pais. O perdão genuíno e o abandono dessas mágoas, a aceitação do passado como parte de sua experiência, só são possíveis depois de uma vida total. Dê a si mesmo o direito a todos os sentimentos que experimentará. Permita-se quaisquer emoções, não importa o quão erradas, inadequadas e indecentes elas possam parecer. Permita-se qualquer manifestação de si mesmo.

Em um relacionamento co-dependente, as fronteiras entre você e outra pessoa são confusas. Uma imagem falsa e incorreta de você e seu parceiro está sendo construída. Ou seja, o próximo estágio será o retorno de sua integridade, um novo delineamento de seus limites, a definição de onde eu termino e meu parceiro começa. O que eu gosto e o que não gosto. O que eu quero e o que não quero. Que eu amo.

Separe-se de seu parceiro. Às vezes você pode ouvir algo como "nós amamos música clássica" ou "preferimos cozinha japonesa". Antes dessa relação, as preferências eram muito diferentes. Teremos que redefinir onde estou e onde o outro está. O que eu amo e o que ELE ama. Onde está meu espaço, onde estão meus gostos, princípios, ideais, visões, minhas necessidades, desejos, vontades, onde estão meus interesses. Falando figurativamente, desmonte "nós" e remonte "Eu" e "Ele".

O contato com o seu verdadeiro eu pode ser doloroso. Porque do belo e orgulhoso "nós" caem fragmentos de sua própria personalidade. É como um mosaico que você precisa coletar. E nem todos os fragmentos parecerão bonitos. Teremos que aceitar NOSSAS qualidades, que em uma relação de fusão podem ser transferidas para um parceiro (projetadas nele). Na verdade, voltando a se conhecer, conhecendo seu verdadeiro eu. Estude-se, explore, experimente. Seja curioso sobre você. Quem sou eu? O que eu quero? O que eu gosto? Por que estou reagindo dessa maneira? Por que me sinto assim? Por que me comporto dessa maneira e não de outra forma? Eu gosto desse cheiro? Será que vou gostar desse filme? E se você experimentasse aquela nova torta ali? Tenha cuidado. Contemple sem julgamento.

Quando a ideia de si mesmo é formada, o processo de aceitação começa. E depois da aceitação vem o amor. Amor próprio, manifestação própria. O respeito por seus sentimentos e desejos vem. E então se torna possível dar essas mesmas unidades de amor que não foram adquiridas na infância por conta própria. Há um desejo de cuidar de seus interesses. A necessidade de espaço pessoal (!), Que antes era inconcebível, desperta.

E quando o contato com o verdadeiro eu é encontrado, somente então o contato com o outro verdadeiro é possível. A verdadeira intimidade e o amor são possíveis quando ambos os parceiros estão inteiros e não dissolvidos um no outro. Quando eu me separar dele. Então vejo o outro não em mim, mas de lado, como se me afastasse um pouco. Mas é ENTÃO que começa o RELACIONAMENTO.