Amigo Da Família. O Terceiro Não é Supérfluo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Na master class dedicada aos triângulos amorosos, uma conversa franca sobre as possíveis opções de relacionamento começou. Em particular, começaram a falar sobre a amizade entre um homem e uma mulher, sobre uma situação em que um “amigo da família” ou “amigo” de um dos parceiros está presente na vida de um casal.

E sobre esta questão, as opiniões dos participantes, para dizer o mínimo, estavam duramente divididas.

• Alguns, principalmente homens, espumando pela boca, argumentaram que sim, isso aconteceu em suas vidas mais de uma vez, quando seu relacionamento com uma mulher era puramente amigável, sem o menor indício de continuação sexual.
• Outros, principalmente mulheres, em uma voz cheia de ceticismo venenoso, disseram que tal amizade é pura mentira e autoengano. Referenciou o filme "Casamento do Melhor Amigo" com Julia Roberts.

As tentativas de estruturar o acalorado debate sobre essa questão levaram a várias conclusões simples.

A amizade entre um homem e uma mulher pode ser chamada de natural estágio sua relação, que antecede a relação sexual desses parceiros, ou segue após o fracasso da parceria sexual.

Essa visão da amizade entre um homem e uma mulher tem o direito de existir. Afinal relacionamentos são uma estrutura dinâmica e fluida … Eles não ficam parados, eles estão em constante evolução. E, neste caso, na relação há uma espécie de dinâmica de desenvolvimento, bem como a inércia de sua complementação. Como os cônjuges e parceiros sexuais fugiram e como os amigos continuam a ajudar uns aos outros de muitas maneiras. E não apenas na criação de filhos juntos.

Nesse contexto, se um homem e uma mulher já estão profundamente e há muito tempo em um novo relacionamento (em um segundo casamento), e não abrem mão de seus ex-amantes e companheiros do papel de “amigos”, você precisa pensar e analisar as razões tal situação.

Pode acontecer que, apesar da presença de novas relações oficiais de longo prazo, uma pessoa não pode de forma alguma obter nessas relações a realização de todas as suas necessidades, e tenta "fazer com que o menos seja recebido" em outras relações, em termos puramente amigáveis.

Um episódio muito característico é descrito no livro The Other Man. Vou recontar brevemente o enredo. Um homem examinando as cartas de sua esposa, que morreu de câncer, descobre a correspondência dela com o amante. Ele é tomado por uma sede de vingança. Ele conhece este "homenzinho insignificante" na esperança de se vingar dele o mais dolorosamente possível. Mas, à medida que vai conhecendo a situação, ele percebe que em um relacionamento com essa pessoa, sua esposa recebeu exatamente o que ela não conseguiria em um relacionamento com ele. Calor emocional, admiração, leveza, uma sensação de celebração, uma troca de alegria.

“… As palavras sobre a alegria de Liza eram verdadeiras. A questão não é que Liza estava alegre com o Outro, mas não estava com ele, ou era mais alegre com o Outro do que com ele. Liza simplesmente a dotou de sua alegria de maneiras diferentes, tirou-a dos outros de maneiras diferentes, injetou-os de maneiras diferentes. A alegria que ele recebeu dela não foi menor, ou seja, o tipo que seu coração indiferente e sombrio podia perceber. Ela não escondeu nada dele. Ela deu a ele tudo o que ele foi capaz de perceber …”.

É claro que é possível trocar alegria sem sexo, em relações puramente amigáveis.

Mas aqui surge outra nuance muito importante. Como um cônjuge oficial ou parceiro sexual se relaciona com essa troca amigável?

As leis da física newtoniana são muito simples. Se diminuir em algum lugar, chegará em algum lugar. A energia é uma substância indestrutível. Se você olhar de novo e de novo, então o que você precisa do lado (embora sem sexo), então de uma forma ou de outra, mais cedo ou mais tarde isso vai alienar os cônjuges, empobrecer seu relacionamento, até um rompimento.

Se um casal tem muita energia, uma visita a um “amigo” para uma xícara de chá pode ser considerada um entretenimento inofensivo. Se há uma crise no casal e há pouca energia, então um amigo para os chás pode ser percebido como um competidor, com todas as consequências daí decorrentes. Cada uma dessas reuniões é muito, muito sensível. E não apenas por orgulho.

Lembro-me do diálogo entre dois jovens esposos em um albergue estudantil:

- Lesh e Lesh, eu quero ir a um restaurante …

- Helen, que restaurante ?! Somos estudantes, de onde vem o dinheiro !? Não podemos pagar …

- Pois então, eu e o Seryozha vamos a um restaurante, ele me convidou há muito tempo

Como você acha que Alexei está se sentindo neste momento? Em que papel sua esposa Lena entra em contato com um certo Sergei? Qual é o papel de Sergey para este casal?

Uma nuance importante, às vezes o terceiro ("amigo da família") não é uma pessoa real no presente, mas um fantasma do passado. Deixe-me apresentar a você um diálogo com um casal de verdade.

Ele e ela estão na grande sala de seu apartamento. Ela folheia o álbum de fotos em um devaneio triste: "Oh, Vaska, como ele beijou … Não que você …"

Poucos minutos depois: “Oh, Petya, Petya … Uma vez que ele me carregou nos braços por um riacho da montanha, correu riscos, quase morri de medo … Mas então foi tão bom. E você nunca fez nada assim por mim …"

Você pode chamar de infantil esse comportamento dos cônjuges e pedir maturidade no relacionamento, convocar tudo para discutir seriamente e decidir se mantém ou não tal relacionamento. Ou você pode explorar este rebus na constelação. O arranjo sistêmico permite ver claramente os problemas do casal, a confusão de papéis e encontrar a solução ideal.

Via de regra, um “amigo da família” preenche com sua presença uma certa função deficiente … Se ele fornece financeiramente, constantemente faz presentes, então ele tem a função de pai simbólico da menina. Se o relacionamento é de natureza de envolvimento emocional, afeição terna, calor e conforto, apoio emocional, então ele tem o papel de uma mãe simbólica. Se este é um companheiro e passatempo maravilhoso - provavelmente ele tem o papel de um irmão simbólico. Basta perguntar a uma garota como seus pais estão vivos e bem, em que tipo de relacionamento ela tem com eles, se seus pais fizeram abortos e abortos espontâneos, tudo fica claro muito rapidamente.

Mas é sempre bom lembrar que ambos os parceiros contribuem para qualquer relacionamento.

Por que o "amigo da família" concordou com esse papel?Muito provavelmente, ele tem um certo sentimento de culpa em relação a uma irmã não nascida, ou mãe, ou ex-namorada, ou um sentimento de culpa emprestado de um de seus parentes em relação a uma certa garota do passado. E qualquer forma de cuidado e assistência a uma menina de seu ambiente atual é para ele a realização de uma profunda necessidade inconsciente de saldar algumas dívidas antigas, de perceber seu sentimento de culpa em relação a uma mulher (mãe, irmã, ex-namorada, filha)

Por que o marido de uma mulher concorda com a presença de uma terceira em seu relacionamento com sua esposa. É apenas para dar mais prazer à sua amada esposa? Talvez ele tenha tendência a ser masoquista? Ou, em condições de déficit agudo de energia em um casal, ele se apega a alguma palha que sua esposa lhe traz? Onde está sua energia sexual? A quem isso pertence? Muitas vezes acontece que o marido desiste de sua energia sexual "para alimentar" a mãe, ficando no papel de seu marido simbólico. Ele pode drenar muita energia em sentimentos de culpa na frente de irmãos e irmãs que ainda não nasceram. Ele pode ficar preso no luto pelo pai falecido e viver como um "homem em um caso". Nesse caso, é muito benéfico para ele ter um "terço" ou mesmo muitos "terços".

Constelação sistêmicae permite não só mostrar visualmente os motivos da confusão de papéis, mas também encontrar uma fonte de preenchimento do déficit existente de forma mais natural

"Quanto tempo a corda não torce, mas o final será." Quando as razões são claras, as soluções são testadas, o déficit é suprido, a necessidade é satisfeita, a gestalt é encerrada, a crise do triângulo "marido - mulher - amigo da família" se resolve. A necessidade de um terceiro (amigo da família) às vezes se dissolve como a névoa da manhã ao amanhecer. A certeza se instala. Juntos, ou separadamente, ou uma escolha honesta e consciente de manter o "status quo" para três.

O processo da dinâmica de mudanças nas relações foi mostrado de forma muito clara por um dos meus clientes: “Antes eu estava pronto para rastejar em volta dele não de joelhos, se ele chamasse a atenção para mim … Agora ele faz círculos em volta de mim, mas eu não me importo … Não me toca de forma alguma. Eu vejo homens completamente diferentes … "

Então, vamos resumir

• Se existe um terceiro “amigo da família” na vida de um casal, então isso é necessário para alguma coisa! Desempenha uma função de déficit muito importante para um casal. Se você se separar dele sem investigar a situação, depois de um tempo outro "amigo da família" aparecerá. Um lugar sagrado nunca está vazio.
• Trabalhar com esses tópicos requer coragem, maturidade e franqueza dos cônjuges. Nem todos os cônjuges estão prontos para isso. Mas você pode começar de algum lugar. Admitir abertamente o desconforto de ter um terceiro é um bom começo.
• Uma condição importante para o sucesso do trabalho da constelação e da terapia de casal é o desejo mútuo dos cônjuges ou parceiros de melhorar seu relacionamento.
• As sessões de terapia são conduzidas com os cônjuges alternadamente, ou para dois (ambos os parceiros estão presentes na sessão), ou para três (se possível).

Esse trabalho não é fácil, mas o resultado vale o esforço

Desejo a todos um relacionamento feliz, saudável e próspero!

E as constelações vão te ajudar!