Em Relacionamento. Regras De Compartilhamento

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Vídeo: Regras de Compartilhamento - Segurança [2/7] 2024, Marcha
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Em Relacionamento. Regras De Compartilhamento
Anonim

Não importa o quanto lutemos pelo individualismo, o homem é um ser socialmente dependente

Inicialmente, a personalidade é formada na família, depois se desenvolve e aprende em grupos mais amplos da sociedade - escola, jardim de infância. Estamos acostumados a considerar as necessidades vitais relacionadas ao corpo (alimentação, segurança). Mas a necessidade de um relacionamento é igualmente necessária.

Aprendemos as "regras" dos relacionamentos desde a infância, usando o exemplo de pessoas próximas a nós. Inicialmente, essa experiência é adquirida inconscientemente e, mais perto da adolescência, vamos gradualmente tirando conclusões sobre quais comportamentos gostamos e quais não.

Um relacionamento saudável não é um dado, é um trabalho sobre si mesmo por ambos os parceiros. Para que seja eficaz, você precisa entender por que criamos esses relacionamentos e o que oferecemos a eles.

Por mais altruístas que sejamos, ao nos comunicarmos com outras pessoas, buscamos não apenas oportunidades de dar nossos recursos a outra pessoa, mas também uma forma de satisfazer nossas necessidades. Infelizmente, nem sempre estamos cientes dessas necessidades, portanto, também nem sempre é possível satisfazê-las. Talvez esta seja a raiz de muitos problemas que surgem em um relacionamento. Assim que você iniciar um relacionamento com as pessoas conscientemente, a qualidade desses relacionamentos mudará significativamente.

Na análise transacional, um dos conceitos-chave é acariciando … Essa palavra é chamada de unidade de reconhecimento, atenção. O afago é vital para todas as pessoas, pois indicam que existe uma pessoa. Um exemplo de carinho é um simples olhar, gesto, saudação ou reação de outra pessoa para nós. O oposto de acariciar é ignorando … E esta é uma forma de abuso emocional.

Acariciar pode ser positivo(são sinais positivos de atenção que carregam uma carga emocional positiva) e negativo … Seria lógico supor que, quando iniciamos um relacionamento, lutamos por carícias positivas. Mas tudo é muito mais complicado.

Necessidade de reconhecimentoformada ao longo da vida e é determinada pelos golpes que recebemos anteriormente. Se uma pessoa recebesse mais experiências positivas, ela viria para o relacionamento por ela, e se a violência prevalecesse e houvesse muito pouca experiência emocional positiva, portanto, a pessoa não seria capaz de solicitá-la.

Por exemplo, mulheres que sofreram violência na infância na maioria das vezes, sem saber, constroem relacionamentos com homens que são propensos à agressão. Esta é uma forma de carinho com a qual estão familiarizados e que podem reconhecer facilmente. Além disso, eles sabem exatamente como se adaptar a esses golpes.

Assim, quando entramos em um relacionamento, antes de tudo queremos reconhecimento. E o reconhecimento que obtemos ou não obtemos no final depende de nossa própria consciência e capacidade de determinar a necessidade de reconhecimento e solicitar carícias adequadas. É fácil entender exatamente o que você quer de um parceiro em um relacionamento para recebê-lo. Se houver um sentimento de insatisfação e não houver compreensão de sua causa, você corre o risco de receber muitos golpes "errados".

O resultado disso eu ouço constantemente na recepção: "Ele não presta atenção em mim", "Ela não se importa como eu me sinto." Se você quer atenção, entenda de que forma e ofereça ao seu parceiro como ele poderia dar a você. E lembre-se de estar genuinamente interessado em seu parceiro, suas necessidades e sentimentos. Lembre-se de que o relacionamento é responsabilidade de dois.

Outra necessidade humana essencial para um relacionamento é afiliação … No melhor sentido da palavra. De uma forma ou de outra, é muito importante para uma pessoa não apenas ser, mas ser parte de algo. Por exemplo, família, pessoas, equipe ou empresa de amigos. Caso contrário, estamos falando de isolamento, o que nos torna inadaptados.

A afiliação pode existir em dois níveis - responsabilidade mútua e interdependência … O nível mais emocionalmente colorido, o que significa o mais tangível, é anexo.

Por que isso é tão importante? Afeto tem a ver com confiança, segurança e contato. No apego, uma sensação de segurança e um sentimento tão importante como "Eu não estou sozinho" são formados. É uma sensação de presença e empatia de outra pessoa, o oposto da solidão.

Há uma teoria psicológica muito importante, a Teoria do Apego de Bowlby, que explica como nosso apego inicial aos pais influencia o modo como formamos relacionamentos com as pessoas. Através do apego, formas de contato e a capacidade de intimidade são formadas. Aprendemos isso desde a infância, quando aprendemos a expressar nossas necessidades de maneiras que estão ao alcance de uma criança. Dependendo de como a mãe reage (oportunidade, adequação) às necessidades do bebê, certo tipo de apego se forma.

Perceber e aceitar sua necessidade natural de apego resolve vários problemas de uma vez:

- Formação de intimidade. Relacionamentos de alta qualidade são impossíveis sem uma sensação de segurança na proximidade emocional e física, e esse sentimento é possível com a permissão interior para sentir afeto, para reduzir a distância;

- Construindo confiança … Se permitirmos que nós mesmos e nosso parceiro formemos ligações saudáveis (não co-dependência), organizamos espaço para dois e espaço para cada um individualmente. Esta é a zona de confiança em um relacionamento;

- Sentindo seguro … O afeto gera confiança e intimidade, o que por sua vez nos dá uma sensação de segurança no contato com a pessoa.

Quando iniciamos um relacionamento com uma pessoa, esperamos que ela nos aproxime desses sentimentos. Mas se você não se permitir confiar, estar próximo ou formar um apego saudável e confiável, ninguém poderá dar a você.

É bom quando entramos em um relacionamento com necessidades conscientes e somos capazes de solicitar sua satisfação a um parceiro, dando-lhe algo em troca. Porém, na maioria das vezes, é diferente. O problema nos relacionamentos em vários estágios surge quando trazemos para eles necessidades inconscientes e não satisfeitas do passado. A diferença é que essas não são as necessidades de hoje e não devem ser satisfeitas pelas pessoas que estão ao seu lado agora, mas por aqueles de quem você não recebia satisfação antes.

Nós próprios somos responsáveis pela nossa vida e saúde. Uma sensação de segurança básica, ou seja, a confiança no mundo e a capacidade de pedir ajuda não são formadas agora e nem pelas circunstâncias atuais.

Ele é estabelecido em um momento em que ainda somos dependentes e desamparados, e nossos pais nos inspiram uma sensação de segurança básica.

Se durante aquele período significativo não se depositou o sentimento de confiança fundamental no mundo, passamos a vida olhando em volta e não confiando no mundo, nas pessoas e em nós mesmos. Parecemos estar presos na infância, com medo de dar um passo por conta própria e procurando o apoio de um adulto. É bastante natural que, estando no estado de criança pequena, procuremos alguém que nos dê uma sensação de segurança.

Mas essa é uma motivação muito ruim para construir relacionamentos, porque muitas pessoas não estão prontas para ser seus segundos pais. E eles não deveriam ser. Se você deseja iniciar um relacionamento a fim de colocar a responsabilidade por decisões importantes sobre você sobre outra pessoa, você não está procurando um parceiro, mas uma mãe ou um pai. E o parceiro, muito provavelmente, não vai querer essa responsabilidade, vai preferir estar em pé de igualdade com você.

O que fazernesse caso? Em primeiro lugar, você precisa entender suas próprias prioridades e necessidades. Se você acha que está procurando um dos pais na outra pessoa, pode ser necessário se resolver primeiro. Você pode analisar isso por si mesmo, mas é melhor ir a um especialista e trabalhar o que é chamado de fixações da infância - suas necessidades não atendidas desde os primeiros estágios da vida. Então você terá a chance de construir um relacionamento saudável e gratificante, no qual você e seu parceiro estarão em pé de igualdade e, ao mesmo tempo, felizes, ninguém se sentirá magoado e ninguém assumirá responsabilidades desnecessárias.

A duplicação das relações pais-filhos na vida de casado é uma causa muito comum de divórcio. Normalmente os homens falam sobre o fato de que a mulher assume uma posição infantil e se recusa a assumir a menor responsabilidade por um relacionamento ou vida juntos. Também acontece com as mulheres quando se sentem mães para os maridos. Em algum momento, os dois podem ficar entediados, porque a necessidade de um relacionamento entre um homem e uma mulher está no outro.

A transferência de relacionamentos entre pais e filhos para a vida de um casal freqüentemente afeta também os relacionamentos sexuais. A atração sexual geralmente desaparece ou não surge inicialmente. E psicossomicamente, isso pode se refletir na infertilidade psicogênica.

Outra motivação que não é a melhor para construir relacionamentos é o desejo de se separar dos pais, de deixar a família. A separação dos pais não envolve cuidados físicos obrigatórios. Em primeiro lugar, trata-se de uma diminuição da importância do apego e da formação da autonomia psicológica. Qualquer que seja a distância entre você e sua família parental, até que você cresça psicologicamente o suficiente para ser capaz de cuidar de si mesmo, aceitação e reconhecimento por si mesmo, você não obterá independência e liberdade. As vozes dos pais e suas atitudes soarão em sua cabeça toda vez que você decidir tomar uma decisão independente. Isso às vezes é útil, mas na maioria das vezes traz confusão e dúvida às suas decisões. E a pessoa para quem você fugiu, mais cedo ou mais tarde, começará a desempenhar a função parental. A razão para isso é novamente a posição de vulnerabilidade da infância, na qual uma parte de sua psique está fixada.

Se pertencer à família dos pais traz desconforto e dá vontade de fugir para o casamento, isso sugere que existe um apego doentio, simbiose ou co-dependência. Isso é normal durante a adolescência, mas se você está com quase 30 anos e ainda não sente forças para se separar, considere o quanto você realmente deseja essa liberdade. Muito provavelmente, emocionalmente, você não está totalmente pronto para a separação e não tem confiança suficiente em suas habilidades. Isso também pode indicar que há uma fixação em algum período inicial, onde você não teve o direito de tomar uma decisão independente em um período importante para você. Retornar à sua idade atual, maturidade psicológica e seu direito à autonomia resolverá esse problema.

Você, como seu parceiro, tem o direito de desempenhar o papel de parceiro em um relacionamento, não de pai ou filho. A outra pessoa tem o mesmo direito ao espaço pessoal que você. Mesmo que você tenha compromissos iniciais, isso não significa que você não tenha uma parte adulta de sua personalidade que precise de um relacionamento normal e saudável. Ouça esta parte se você deseja construir um relacionamento harmonioso e é melhor entender as consequências da experiência precoce no consultório de um psicólogo.

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