Sexo Não é Motivo Para Namorar

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Vídeo: Falta de sexo no relacionamento | Por que as pessoas fazem menos sexo? 2024, Marcha
Sexo Não é Motivo Para Namorar
Sexo Não é Motivo Para Namorar
Anonim

Fonte:

"Eu ouvi um toque, mas você não sabe onde ele está"

(ditado popular)

“Só quando as classes altas não podem viver como antes, mas as classes mais baixas não querem, a revolução pode vencer"

V. I. Lenin

Ouvimos muito sobre sexo, falamos muito sobre isso. Mas quanto entendemos sobre sexo como sobre nossa própria necessidade, simples alegria humana que nos permite nos fundir com o outro, ganhando um sentido primordial de unidade com o mundo?

Anteriormente, a sabedoria da vida sexual era escondida por muitos motivos, mas o próprio fato da falta de informação gerava fantasias perturbadoras. Devido à baixa escolaridade da maioria da população, o processo e suas consequências pareciam assustadores e imprevisíveis. O medo de que um beijo pudesse engravidar, a infertilidade ou mesmo a morte por aborto de uma parteira, assim como o status de mãe solteira, aumentaram o fogo do medo que ardia em sua mente.

O sexo era privilégio dos casados, via de regra, a primeira noite de núpcias era na verdade a primeira para os cônjuges (e não a noite da análise dos presentes).

Como você sabe, a instituição do casamento é influenciada por muitos fatores - históricos, culturais, econômicos, sociais. Com o passar do tempo, a sociedade mudou, sob a influência da mudança do sistema e da abertura da cortina, a cultura mudou, para a sobrevivência não era mais necessário viver em comunidades - o homem moderno poderia se sustentar, e o científico e a revolução tecnológica foi substituída por uma revolução sexual.

O que a revolução sexual nos trouxe?

Sim, esse campo ficou mais livre, há muita informação sobre onde e como, há meios de proteção contra consequências indesejáveis, há mão hábil de parteira em caso de falha do EPI. Mas nos tornamos mais livres? Livres, nesse sentido, podemos fazer uma escolha informada no lugar onde a questão se coloca diante de nós: ser sexo ou não ser?

“O top, que não podia da maneira antiga” claramente tirou vantagem da revolução sexual - toneladas de notas fluíram para as latas de magnatas da mídia, empresários, fabricantes. Um novo produto “SEXO” entrou no mercado e tornou-se tão necessário diariamente quanto o detergente líquido (e também tão valioso).

"Sexualidade é um sinal de sucesso", diz o herói de Sherlock Holmes (série de TV Sherlock, BBC, 2011). E não posso deixar de concordar que nós - contemporâneos da era do narcisismo a engolimos de bom grado, em busca da medalha do "sucesso"

A avaliação da sexualidade é feita do presidente ao professor da aldeia. Lábios molhados, seios redondos, bundas apertadas, cubos de imprensa, carecas brilhantes em jaquetas nos olham das capas das revistas … Os homens são ensinados a falar as palavras certas e a tocar a mulher nos lugares certos para conseguir sua localização (literal e figurativamente). As mulheres frequentam cursos de chupada, dominando os métodos de contenção do reflexo de vômito para demonstrar a técnica de filigrana da "garganta profunda". O sexo não pode mais ser praticado sem lubrificantes, preservativos com bigode, estimuladores de excitação. O sexo deixou de ser algo íntimo, tornou-se uma habilidade (habilidade) que pode ser "bombada" e deve ser demonstrada. Todo mundo quer acreditar que os truques sexuais abrirão as portas de cristal para o maravilhoso mundo do sucesso! Um novo parceiro, uma rápida reaproximação e, ao que parece, quase um pouco mais e nos encontraremos no limiar de um início maravilhoso … E nos encontraremos no final … de alguma forma imediata e imperceptivelmente, no o final do nosso conto de fadas, onde novamente você precisa reunir forças e começar tudo de novo. As "classes mais baixas" pensaram que seria assim? É isso que eles queriam? Tendo passado por uma série interminável de parceiros "descartáveis", tendo experimentado mais uma decepção, a questão de por que a liberdade sexual não traz a felicidade desejada surgirá por si mesma. Mas virá a resposta?

Por que é tão fácil "levar um consumidor pelo nariz"? Porque o fabricante aprendeu a brincar com as necessidades. Vendendo antitranspirante para a confiança, cubos de caldo para a felicidade na família, pólvora negra para relacionamentos estáveis, gadgets para o sucesso, Viagra para a sexualidade.

Dinheiro e sexo são objetos carregados com o número máximo de quase-necessidades.

Por exemplo, “Quero muito dinheiro para comprar roupas bonitas e caras” - leia-se: quero chamar a atenção, ser notado; “Quero um relógio caro” - quero reconhecimento; "Eu quero ir para Ibiza, para Courchevel, etc." - Quero ser aceito entre aqueles que podem ir para lá; “Quero fazer uma cirurgia plástica” - quero melhorar, para finalmente aceitar. É claro que esta descrição é bastante arbitrária, cada um de nós terá algo de seu por trás de tal desejo. O principal é que a consciência de nossas necessidades torna a vida muito mais fácil para nós, porque fica mais fácil satisfazer uma necessidade (bem, ou entender que ela não pode ser satisfeita neste caso particular, ou com esta pessoa em particular). Seguir o caminho reto, abordar uma pessoa e descobrir se ela tem interesse recíproco em você será mais razoável do que trabalhar, roer a garganta dos colegas por causa de uma promoção e salário, obter a quantia desejada, comprar o item de marca cobiçado e … sentindo-se decepcionado, vazio, pelo fato de que isso não o aproximou nem um pouco do objeto de seu desejo - a necessidade real não foi satisfeita.

Assim, sexo, sexualidade, sex appeal é uma árvore mágica, na qual cada um amarra uma fita do seu desejo, às vezes longe de temas sexuais propriamente ditos (aliás, na mídia os dois últimos conceitos se confundem, porque sex appeal significa atratividade sexual, e a sexualidade é uma combinação de dados humanos naturais associados à manifestação e satisfação do desejo sexual).

Considere, por exemplo, uma situação em que um homem e uma mulher passam a se conhecer em uma empresa comum.

Eles passam a noite juntos, conversam, se divertem em uma mesa comum, no final da festa, ele gentilmente se oferece para levá-la de táxi, e no caminho para visitá-lo, ela concorda, e aqui estão eles no apartamento dele … Ambos parecem escolher o que fazer sexo. Pela manhã eles se separam, para nunca mais se encontrarem. O quanto eles satisfizeram sua necessidade de contato sexual será compreendido pelos sentimentos que experimentarão ao final do ciclo de contato.

Se a necessidade real for justamente o contato sexual, ambos experimentarão uma sensação de satisfação, a chamada sensação de saciedade e paz.

E se a necessidade real fosse diferente, isso ficará claro pelos sentimentos de vazio, uso, decepção, excitação residual de ansiedade.

Mas você pode perceber sua necessidade desde o início, e em qualquer uma das etapas do ciclo de contato, sempre temos uma escolha - continuar, parar ou mudar o rumo da busca pela possibilidade de satisfação. E uma vez que na maioria das vezes os clientes vêm até nós que só percebem sua decepção na última etapa do ciclo de contato, proponho parar em cada etapa e considerar onde e quais dificuldades surgem no caminho para satisfazer a necessidade.

Consideremos o exemplo acima de acordo com o esquema do ciclo de contato, ou ciclo de satisfação de uma necessidade, proposto por P. Goodman. Este esquema é aplicável à análise de qualquer evento, tanto fisiológico quanto psicológico, e social

Portanto, a primeira etapa é o "Pré-contato"

Nesta fase, via de regra, sentimos alguns sinais vindos de dentro - sensações, sentimentos que surgiram, que nos sinalizam sobre uma necessidade realizada, que interpretamos de acordo. Se sentirmos boca seca, sabemos que estamos com sede; com tensão no abdômen inferior, entendemos que queremos ir ao banheiro; uma sensação incômoda no peito nos permitirá saber que sentimos terrivelmente a falta de nosso amado. Tudo isso é acompanhado por um aumento no nível de excitação (a palavra excitação aqui significa um aumento na energia necessária para realizar uma ação).

É importante notar que em determinado momento uma pessoa tem muitas necessidades, e cada uma delas tem uma certa intensidade. Uma pessoa pode satisfazer simultaneamente uma necessidade, via de regra, a mais carregada, a mais urgente. Quando essa necessidade é satisfeita, outra, a mais carregada das demais, surge à superfície. Por exemplo, se você está com fome, mas com uma vontade insuportável de usar o banheiro, quando chega em casa, a primeira coisa a fazer é ir ao banheiro e depois à cozinha.

A dificuldade desse estágio é que pode ser muito difícil para algumas pessoas reconhecer a necessidade. É especialmente difícil para aqueles cujas necessidades da infância foram ignoradas ou impostas por outras pessoas importantes. Como adultos, essas pessoas no estágio de pré-contato não conseguem entender o que desejam. Eles estão ansiosos, e a experimentam como fome e vão à geladeira encher o estômago para diminuir a intensidade da ansiedade. Se você tem vergonha, pode beber álcool, isso enfraquecerá o controle do Super Ego e, por um tempo, a vergonha se tornará menos perceptível. Se o outro machucar, você pode derramar toda a sua raiva infantil sobre ele, sem perceber sua vulnerabilidade e necessidade de outra coisa. O mesmo acontece com a excitação sexual - é fácil confundi-la com a ansiedade da aproximação, com a excitação da vergonha, com o desejo de intimidade, a necessidade de reconhecimento.

O próximo momento que complica a situação é aceitar os desejos da outra pessoa para si. Freqüentemente, na terapia familiar para casais, ouvimos como um dos parceiros usa constantemente a palavra "nós" - "pensamos", "queríamos", "decidimos". E quando o terapeuta pergunta se esse foi especificamente o seu pensamento, desejo, decisão, verifica-se que, na verdade, o parceiro simplesmente aceitou os desejos do outro como seus. Isso acontece por vários motivos, mas o resultado é sempre o mesmo - alguém vive e percebe suas necessidades, e alguém, como um peixe, se contenta com o que o outro vai oferecer.

Tendo pelo menos interpretado seu estado como excitação sexual, os heróis de nosso exemplo passam para o segundo estágio do ciclo de contato.

A segunda etapa é o "Contato"

Nesta fase, nossa atenção é direcionada para o mundo exterior, a fim de encontrar um objeto adequado para satisfazer uma necessidade. Aqui, consideramos as opções possíveis, escolhe uma e descarta as outras.

Bem, é claro, aqui está um objeto, você diz. Para uma mulher, este é um novo conhecido maravilhoso que a abraça de forma tão tocante pela cintura, olha para ela com um olhar "oleoso" sincero e a convida a continuar a noite. Para um homem, esta é ela, aquela de quem mais três rapazes da mesma empresa tentaram cuidar, e agora ele é o mais hábil e habilidoso em levá-la de táxi até sua toca de solteiro.

É assim? Como essa escolha foi feita?

Todos nós nos lembramos bem da pirâmide de A. Maslow, na qual as necessidades são organizadas hierarquicamente. A satisfação das necessidades do nível mais alto é impossível até que as necessidades do nível inferior sejam satisfeitas. O nível mais baixo de acordo com A. Maslow são as necessidades fisiológicas, incluindo sexo. O segundo nível é a necessidade de segurança. Talvez a fome seja mais forte do que a necessidade de segurança, mas sexo? E. Erickson, em sua teoria do desenvolvimento psicossocial da personalidade, escreve que a garantia do desenvolvimento normal é a sensação de que o mundo é seguro e amigável. Os experimentos de Harlow com macacos bebês mostraram que a segurança é a base da atividade cognitiva e do interesse pelo mundo ao seu redor. E este último ponto de vista está, talvez, perto de mim. Experimentar um objeto como seguro e amigável permite que você comece a se aproximar dele, a interagir. No processo de interação, é possível fortalecer a confiança e dar continuidade ao processo de reconhecimento, ou seja, um sentimento de desconfiança e saída do contato. Pesquisas sobre problemas sexuais mostraram que a falta de confiança nos parceiros provoca uma série de problemas sexuais. Sexo envolve se colocar nas mãos de seu parceiro. A naturalidade do comportamento sexual e a autenticidade da expressão pessoal dependem de quanto você confia em seu parceiro, se você tem medo de ser mal interpretado, envergonhado e condenado. A dissolução das fronteiras entre os parceiros, que é a base para obter um orgasmo, também não pode ser deixada de lado se o parceiro com quem você interage não inspira confiança.

Cientistas que pesquisam o cérebro humano descobriram um centro responsável pelo surgimento de um senso de confiança. Inconscientemente, a decisão sobre se posso confiar na pessoa oposta é tomada em uma fração de segundo. Mas até que essa decisão se torne consciente, leva muito tempo, cada um, é claro, à sua maneira. Na terapia, o cliente às vezes leva meses para perceber, para sentir que pode confiar no terapeuta.

Como, então, nosso casal exemplar decide fazer sexo, tendo-se conhecido há 3 horas?

Pular a fase de verificação do parceiro pode ser um sinal de que o desejo de fazer sexo nessas circunstâncias é um substituto para outra necessidade. Pode ser um desvio - eu quero sexo com Masha, mas ela não está disponível, então farei sexo com alguém que está disponível no momento. Ou proflexão - quero receber atenção, ser distinguida da multidão, cortejada, seduzida, e agora olho languidamente para o interlocutor, e um momento depois já estou dançando um strip-tease para ele. Retroflexão - estou com raiva porque um novo conhecido está me puxando para a cama e começo a me repreender por minha imprudência, obediência, incapacidade de dizer um "não" firme. Projeção - Eu a levei da empresa para casa, meus amigos têm certeza que vou dormir com ela, e eu tenho que dormir com ela.

A terceira etapa é o "Contato total"

É o momento em que as vagas sensações corporais, tendo adquirido um enredo e um objeto de satisfação, levam à dissolução das fronteiras entre sujeito e objeto. O sujeito e o objeto se fundem, se penetram no ato da satisfação imediata da necessidade. Em nosso exemplo, este é um processo em que os parceiros se encontram nos braços um do outro.

A confiança e a retirada do controle nesta fase serão a chave para uma fusão harmoniosa do objeto e do sujeito, dissolvendo-se um no outro, recebendo autêntico prazer, levando ao resultado desejado. Mas como tanto na primeira quanto na segunda fase não foi percebida a verdadeira necessidade, duas fases do ciclo de contato foram passadas "automaticamente", só será possível regular o alarme com o auxílio do controle. Então como será esse sexo? No processo da relação sexual, todos se observarão a partir da metaposição, avaliando se estou mentindo / me movendo, se realizo as mesmas manipulações, se quero algo de um parceiro, como ficarei se disser a respeito? E também controlar o parceiro para que, Deus me livre, ele não toque no lugar errado, se mova em um determinado ângulo com um determinado ritmo, etc. E então, muito antes do final, os participantes no processo chegarão a um acordo com o fato de que o processo só precisa ser concluído, pelo menos formalmente, alguns suspiros pesados para imitar o desenlace permitirão aos parceiros salvar a face e ainda pare.

A quarta etapa é o "Pós-contato"

Idealmente, quando o estágio de contato completo termina, os limites são restaurados e experimentamos satisfação, a chamada "saciedade". Nesta fase, a experiência adquirida é assimilada.

Aqui, o nosso casal, em teoria, deve pensar em como foi agradável o sexo deles, que tipo de orgasmo foi, se houver, registrar os momentos mais agradáveis / desagradáveis, avaliar a experiência como útil / inútil, etc. As experiências desaparecerão gradualmente no segundo plano, outras necessidades surgirão e um novo ciclo de satisfação de uma nova necessidade terá início.

Porém, como não houve uma fusão real devido às fronteiras impenetráveis, dificilmente algum dos sócios sentirá satisfação. Uma ansiedade vaga lhe dirá que algo está errado, mas não ficará claro exatamente. Alguém vai descontar em suas próprias deficiências, alguém nas deficiências do parceiro, intoxicação por álcool, o clima, a posição das estrelas … Uma coisa ficará clara - um desejo claro de que a pessoa deitada ao lado saia o mais rápido possível. Sentimentos ignorados nas fases anteriores do contato, com um retorno vingativo à fase do pós-contato. Isso é ansiedade, constrangimento, constrangimento e vergonha do pré-contato, isso é aversão ao corpo de outra pessoa (o corpo de uma pessoa não próxima) do contato, isso é raiva, ressentimento, impotência de contato total, isso é desvalorização de si mesmo, outro e tudo o que aconteceu no pós-contato. O acionamento do mecanismo de identificação projetiva nos permitirá tirar uma conclusão que não contradiz suas próprias crenças - todos os homens querem apenas me arrastar para a cama (w), ou todas as mulheres se comportam frivolamente e podem facilmente ser arrastadas para a cama (m).

No entanto, esta é outra chance de perceber sua verdadeira necessidade. Mas, como os sentimentos emergentes são tão insuportáveis que não quero mergulhar neles, fica mais fácil esquecer / deslocar tudo, desvalidar - “não importava, não significava nada para mim”.

Mas e quanto à fisiologia, você diz, uma necessidade natural? O. Kernberg escreve que a excitação está sempre associada a um objeto, apenas a um objeto primitivo, refletindo a experiência de fusão e desejos indiferenciados no estágio de simbiose com a mãe.

Primeiro, o bebê sente excitação com todo o corpo; depois, à medida que o indivíduo cresce, a excitação se concentra nos órgãos genitais. Uma pessoa madura (psicologicamente) experimenta a excitação sexual no contexto de um desejo erótico por outra pessoa.

Com o amor sexual maduro, o desejo erótico se desenvolve em um desejo de se relacionar com um objeto específico e implica algum tipo de compromisso no campo das emoções, sexo e valores.

Portanto, a excitação difusa, na qual “não sei quem quero e não quero quem conheço”, é um sinal de excitação infantil, onde o objeto de descarga não tem sentido e valor, pois neste momento apenas o objeto primitivo de sua primeira infância é visto no objeto … Receber prazer dos movimentos rítmicos gradualmente diminui ou desaparece se o ato sexual não incluir o contexto mais amplo do relacionamento e não atender a uma gama mais ampla de necessidades de fusão inconscientes. Portanto, o sexo casual muitas vezes se transforma em um processo banal de estimular os órgãos genitais em antecipação da liberação, em vez de um orgasmo fantástico e natural, como resultado da dissolução de limites e fusão com um ente querido, o mundo, o universo, do qual nós são uma parte integrante.

Sem perceber, as pessoas substituem o sexo completo por jogos sexuais. E. Bern escreve: "Os jogos (sexuais) permitem que você evite confronto, responsabilidade, apego" e, mais importante, os jogos sexuais satisfazem outras necessidades além do sexo ou em vez do sexo: ódio, raiva, raiva, medo, culpa, vergonha, constrangimento … alguns são forçados a substituir o amor. " Em conseqüência, sofrendo e criando uma aparência de bem-estar, as pessoas continuam a brincar nos relacionamentos, ao invés de tê-los …

Literatura

  1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Viagem à Gestalt: teoria e prática. - SPb.: Rech, 2004.
  2. Perls F., Goodman P. A teoria da gestalt terapia. - M.: Instituto de Pesquisa Humanitária Geral, 2001.
  3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - terapia de contato / Transl. com fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Literatura Especial, 1999.
  4. Kernberg O. Relações de amor: norma e patologia. - Editora "Classe"
  5. Bern E. Jogos sexuais.

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