Cuidado, Pareentificação! (Koval)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A parentalização é um fenômeno em que os filhos assumem o papel de pais nas relações com pais reais ou que desempenham o papel parental. Em situações em que os pais não desempenham o papel dos pais, simplesmente não é seguro para a criança ser uma criança. O mecanismo compensatório é acionado e a criança tenta “pré-cuidar” do pai, na esperança (muitas vezes inconsciente) de que mais tarde será possível relaxar e estar segura com a criança ao lado do pai. Infelizmente, isso é uma ilusão. Apesar do fato de que o pai inconscientemente se comporta como uma criança em contato com uma criança real, ele sabe conscientemente que é o pai e aqui a regra “o ovo não ensina a galinha” é acionada. Acontece um trocadilho: formalmente, há um pai que coloca certos requisitos para a criança e parece estar tipo “Eu sou mais sábio aqui”, mas por outro lado, nas entrelinhas há expectativa de receber da criança o que o pai não recebeu em sua infância. Na maioria das vezes, estamos falando de atenção, cuidado, desejo de ser descuidado e não assumir responsabilidades. Sim, esses pais costumam ter seus próprios traumas de infância. E apesar do fato de que eles podem realmente amar seu filho (e paternidade pode ser sua decisão consciente), de sua parte traumatizada, eles procuram "curar" essas feridas às custas da criança. E quanto mais profundo esse trauma, mais ele fonece e interfere no estabelecimento de relações pais-filho adequadas com a liberação da comunicação no nível Adulto-Adulto com os filhos já crescidos. Os filhos para os pais são sempre um gatilho constante que expõe toda a dor de sua Criança interior. É por isso que o desejo de “não se comportar com meu filho da maneira que meus pais fizeram comigo” é tão difícil de perceber na vida real.

Por que a criança está envolvida na parentificação? A princípio, ele é movido pelo desejo de pelo menos algum tipo de segurança: “se não há ninguém aqui que desempenhe o papel de Pai, então eu serei ele, para que nesta situação haja a ilusão de que o Pai figura ainda está aí neste espaço”. Além disso, especialmente em filhos adultos, o "senso de dever" está incluído. Um filho adulto tenta pagar a dívida pela vida que lhe foi dada. Infelizmente (ou felizmente), não podemos pagar a dívida para com nossos pais. Não podemos "renascer" nossos pais e dar-lhes uma infância diferente, melhor do que a que tiveram. Podemos dar à luz (ou não dar à luz) nossos filhos e tentar dar-lhes cuidado parental adequado e amor. Histórias sobre partos difíceis, sobre como a vida de um pai após o nascimento de um filho se deteriorou adicionam lenha à fogueira. Na verdade, isso não é culpa ou responsabilidade da criança. Sim, o nascimento de filhos nem sempre é alegria e felicidade, e às vezes os filhos nascem à custa da saúde e da vida de quem os deu à luz. É assim que funciona neste mundo. As crianças não pediram para dar à luz. Sim, acontece que os próprios futuros pais dificilmente entendem “como aconteceu”, mas essa é a área de responsabilidade deles, não da criança.

O que é a parentificação repleta de? Para um pai, isso está repleto do fato de que, em certas áreas de sua vida, ele nunca aprenderá a assumir responsabilidade por si mesmo. Para os filhos, isso é repleto de violações nas parcerias (quando o pai é mais importante do que o parceiro e os filhos). Também pode levar ao fato de filhos adultos não quererem ter seus próprios filhos. Por um lado, esta é uma história de que não há recurso para outra pessoa ser um Pai, mas, por outro lado, é sobre medo e ansiedade sobre "como dar ao meu filho algo que eu realmente não tinha".

Como não confundir parentificação com cuidado e amor pelos pais? Se falamos de pais muito idosos, pais com graves problemas de saúde (principalmente mentais), então esta é uma história de saída, um processo normal. No caso da parentificação, estamos falando de uma preocupação excessiva com uma pessoa que é capaz de discutir sobre si mesma. Esta é uma história sobre quando literalmente todo o mundo de um filho adulto gira em torno de um dos pais. Freqüentemente, esse pai flerta com os papéis de "desamparado" e "vítima". Pode haver manipulações como "ninguém se importa comigo", "Eu coloco toda a minha vida em você", etc.

O que fazer? A primeira é aceitar o fato de que você não pode dar a seus pais outra infância, não importa o quanto os ame. Você não é alguém que pode curar os traumas de infância de seus pais. Na infância, o jogo da parentificação era um mecanismo de defesa da psique, ajudava a sobreviver. Na idade adulta, esse mecanismo mais interfere do que ajuda. Você pode compreender que seu pai está se sentindo solitário, você pode se sentir triste com isso. Mas depois disso, vá e viva sua vida! Não consegue lidar com isso sozinho? Cuide-se, procure ajuda de um especialista. Você pode trabalhar com isso.

Se cuida!