A Mãe NÃO é Necessária: Memorando Para Filhos Adultos

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Vídeo: Quando os pais olham para os filhos adultos como se fossem crianças. 2024, Marcha
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A Mãe NÃO é Necessária: Memorando Para Filhos Adultos
Anonim

A separação não é um processo unilateral, mas muitas vezes falamos muito sobre pais que não estão prontos, não podem, seguram, não largam. Sobre mães que se amarram, temendo a solidão e a inutilidade, e cujo mundo gira em torno das crianças. Estamos acostumados a pensar que os pais têm muita responsabilidade pela qualidade de vida de seus filhos.

Mas também há crianças que NÃO SAEM.

Partir, partir e, às vezes, se necessário para a sobrevivência, desistir é tarefa dos filhos adultos, se quiserem encontrar o seu caminho.

E com isso, muitas vezes, tudo fica muito mais complicado. Porque se é confortável e caloroso com os pais, mais do que desconfortável, então é difícil que o impulso de “romper com” nasça e se forme.

E se for difícil, frio e doloroso com os pais, então eu realmente quero e acredito que isso pode mudar e posso influenciá-lo. Ninguém cancelou a onipotência da criança, mas ela é capaz de se manter emocionalmente próxima aos pais, mesmo que você esteja fisicamente longe.

Além disso, a ideia de responsabilidade parental permanece próxima aos pais. Se ele deu à luz, então deveria. Apenas tente imaginar o que você NÃO DEVE.

Amar, ser, educar é uma opção que se incorpora em alguém ou se adquire e ele a usa se quer e sabe, mas alguém não - só traz a criança a este mundo e é capaz de proporcionar algo muito limitado (kit mínimo de sobrevivência) e a criança tem que lidar com isso dado. Olhe em outros lugares, em outras pessoas, em você mesmo, em qualquer lugar. Para experimentar escassez e raiva e raiva e ressentimento e impotência … E nos resignar e seguir em frente.

O mundo não é limitado pelos pais, se você se permitir perceber isso e não desperdiçar sua energia procurando uma fonte no deserto. Quanto mais cedo você perceber isso e superar a decepção em relação a isso, mais força e tempo terá para sua vida. E é nesse lugar que pode surgir um lugar de relacionamento com os pais, não só por necessidade, mas porque é importante ou porque você quer.

Desistir de expectativas e esperanças é, antes de tudo, desistir do poder. É a sensação de poder ou o desejo de poder que sempre se mantém próximo do possível, esperado, carregado de esperanças, fonte de qualquer coisa.

Outra maneira de permitir-se crescer em vez de cultivar a incapacidade de crescer em si mesmo é tentar ver em seus pais as pessoas, e não objetos de amor possível-impossível. Aqui, se tivermos sucesso, você notará que nós mesmos não somos fontes muito prolíficas de amor. Principalmente para os pais. Você pode, é claro, mais uma vez convidar os pais para este lugar e apontar um dedo reprovador - é esse o culpado pelo fato de sermos. A contribuição deles pode ser realmente significativa. Mas é sempre mais difícil ver, se apropriar, que nós, crianças, também estamos investindo.

Quantas vezes exigimos viciosamente desta posição de aluguel (dentro de nós, se você não mentir para si mesmo, você pode ver o quão bem nos enrolamos para mantê-los sob rédea curta, mas ao longo do caminho, e nós mesmos ao lado deles) - ame-nos, tal e tal, nós, seus filhos, e você nos devemos, ao mesmo tempo que não queremos que nós também os amemos com nota C.

E muitos de nós não estamos prontos para aceitar suas peculiaridades, problemas, uma visão de mundo diferente, seus sentimentos, sua agressão contra nós. Para reconhecer o que é valioso que eles têm ou fazem por nós. Ou o que não fazem, dando-nos muita liberdade e excelentes exemplos de como não viver, embora isso não seja imediatamente óbvio.

Freqüentemente, não queremos lidar com tudo isso.

Não é bom e não é ruim - é apenas isso.

Outra coisa é que muitas vezes esse nosso confronto, esses claramente exagerados, a ponto de nojo, diferenças entre nós e nossos pais só são necessárias para torná-lo entupido por perto, impossível, mais fácil de desvalorizar e mais fácil de desconectar, ir embora.

Depois, no entanto, para podermos descobrir o quanto somos de alguma forma semelhantes, mas isso é muito mais tarde, se possível, à medida que crescemos e nos conscientizamos de outros significados e tarefas de desenvolvimento.

Sair também significa parar de pensar em seus pais como AJUDA.

Pare de assumir a responsabilidade por suas vidas, sua felicidade, seus sentimentos. Veja se eles VIVEM ALGUÉM. Eles estão felizes com alguma coisa e preocupados com alguma coisa.

Talvez não do jeito que você quer, não do jeito que você gostaria, talvez, na sua opinião, errado, infeliz, dependente, na escuridão, mas eles vivem. Eles não precisam fazer seus olhos parecerem felizes. Como eles podem viver.

Ensinando você, talvez, que você pode viver COMO VOCÊ PODE e ainda pode ver e aprender com eles novamente - COMO NÃO VIVER.

Mas para ver isso, primeiro você precisa reconhecer sua impotência novamente, seu desamparo - sim, você não deve fornecer a felicidade deles, mas eles também não devem fornecer a sua.

Este é um dos principais pontos de saída da agora habitualmente chamada dependência emocional dos pais.

E muitas vezes é simplesmente assustador. É assustador admitir que estamos com medo, e se não enfrentarmos, não sobrevivermos, não nos acomodarmos, não encontrarmos alguém que nos ame ou a quem amaríamos, não seremos capaz, não poderemos amar, iremos e permaneceremos para sempre sozinhos, inúteis, indefesos, confusos. Vamos desmoronar e não seguir o caminho "para a nossa própria vida". Isso tudo pode acontecer, é claro. Mas os pais não têm mais nada a ver com isso.

Todos esses são sentimentos naturais que surgem onde deveriam surgir, no ponto em que você precisa escolher "Para onde devo ir?" Lá, onde não quero mais do que quero, mas sei como - e esse é o caminho da segurança.

É aqui que pagamos com a nossa vida e o facto de nela poderem acontecer-nos coisas diferentes, como calor e “calma familiar convencional” e uma quase total ausência de mudanças. Pântano estável, mas habitualmente enfadonho.

Ou corremos o risco de seguir um caminho desconhecido, em busca de oportunidades, mas também de esbarrar em impossibilidades e ninguém sabe como será, e aqui pagamos com segurança por algo novo, por encontrar a nossa.

Esta é a porta para sua própria vida, as chaves que só você possui. Os pais tinham suas próprias portas e a maneira como as abriram e abriram não obriga você a fazer o mesmo.

As chaves só precisam ser percebidas, apropriadas e parar de jogá-las nos seus pais, se você não quiser perdê-las completamente. Você pode aprender a usar as chaves ao longo do caminho … publicado por econet.ru Se você tiver alguma dúvida sobre este assunto, pergunte aos especialistas e leitores do nosso projeto aqui

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