As Raízes Dos Relacionamentos Co-dependentes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-18 02:38

A maioria dos problemas de relacionamento provém da falta de limites psicológicos saudáveis. O amor costuma ser confundido com co-dependência. “Eu não posso viver sem você”, “Somos um todo”, “Eu sou você, você é eu”, “Se você não existir, não haverá eu” - sob este lema somos apresentados com amor em filmes, canções, romances. Mesmo os contos de fadas e as obras literárias clássicas formam desde tenra idade a ideia do amor como uma espécie de balanço - a felicidade quando o ente querido está perto e o abismo do sofrimento em que o herói mergulha nos momentos de desacordo. Mas se o amor dá à pessoa um clima de fundo alegre e calmo, então a co-dependência é exatamente o oposto - uma brilhante oscilação emocional de um pólo a outro.

Os relacionamentos podem ser chamados de co-dependentes, nos quais o principal valor e sentido da vida é o relacionamento com uma pessoa significativa. Tais relacionamentos são caracterizados por dependência emocional, física ou material de um parceiro, imersão excessiva em sua vida e desejo de manter tudo sob controle. Pessoas que são propensas a construir relacionamentos de co-dependência são caracterizadas pelas seguintes características:

• incapacidade de romper relacionamentos, mesmo que tragam um desconforto muito forte;
• intolerância à solidão - sensação de vazio sozinho consigo mesmo, outro é necessário para a sensação de "ser necessário";
• … e ao mesmo tempo a impossibilidade de construir relações harmoniosas de longo prazo;
• ansiedade;
• baixa autoestima;
• tendência a idealizar e desvalorizar;
• uma necessidade obsessiva de realizar certas ações em relação a outras pessoas (patrocinar, controlar, suprimir, reprovar, criticar, acusar, etc.);
• não estão cientes de sua área de responsabilidade - ou transferem a responsabilidade por sua vida para outra pessoa ou, inversamente, consideram-se responsáveis por outras pessoas;
• a necessidade de aprovação, elogio, a dependência do valor próprio das opiniões dos outros;
• dificuldades em compreender os seus próprios limites e os dos outros - uma pessoa ou não sente os seus limites, fundindo-se com os outros, não tem consciência dos seus desejos ou, pelo contrário, os seus limites são muito rígidos, tende a ignorar os limites do outros, não entende o que é um compromisso (a palavra “não” para ele é equivalente a um insulto);
• dificuldades com comportamento assertivo - inclinado a suprimir seus desejos e agressões passivas, ou a defender seus interesses de forma excessivamente agressiva;
• está mais freqüentemente no estado de ego de Criança ou Pai do que de Adulto.

Pessoas com estrutura de personalidade dependente, que se forma na primeira infância, quando os estágios de desenvolvimento da formação da autonomia psicológica são violados, são propensos a relacionamentos co-dependentes. De acordo com a teoria de desenvolvimento de Margaret Muller, existem 4 desses estágios, eles estão interconectados e uma violação em cada um deles deixa uma marca no próximo.

Estágio de vício ou simbiose (de 0 a 10 meses) - a formação da confiança básica em paz e segurança. Nesse período, o bebê fica totalmente dependente da mãe, sendo muito importante que ela tenha uma conexão emocional com a criança, sinta, diferencie e satisfaça suas necessidades - tanto fisiológicas quanto emocionais. O contato tátil é muito importante - o bebê sente o calor da mãe com sua pele, ouve a voz dela e isso o acalma. O estado psicológico e o envolvimento da mãe no contato emocional com a criança são muito importantes. durante este período, eles têm os mesmos limites psicológicos para dois - ela sente muito bem o estado e as necessidades da criança, e ele sente seu humor.

Se nesta fase as necessidades da criança são frustradas (ela chora, mas a mãe não se aproxima), substituídas (por exemplo, assim que a criança chora, eles tentam alimentá-la, ignorando outras necessidades), a mãe se distancia emocionalmente ou ausente, a confiança básica no mundo não é formada e, na idade adulta, a pessoa pode ter um medo irracional do mundo ao seu redor e de quaisquer mudanças na vida.

Estágio de separação e a formação da “permanência do objeto” (de 10 a 36 meses) - a principal tarefa desse período é a separação gradativa e o conhecimento do mundo a partir dos pais. Ao passar por esse estágio, é importante dar à criança a oportunidade de se mover livremente em um espaço seguro e explorar o mundo ao seu redor. O pai passa a ser uma figura importante, incentivando a atividade de pesquisa. É importante que os pais observem o meio-termo - dar liberdade, mas estar perto em uma situação em que sua ajuda é necessária (o bebê caiu, bateu, chora). Durante este período, a criança desenvolve o conceito de "constância do objeto" - pai "bom" e "mau" se fundem em uma imagem - os pais podem ser bons, mesmo quando não estão por perto, a criança entende que eles vão voltar, eles têm não o abandonou.

Se nesta fase os pais não deram a liberdade, trataram abertamente a criança, então na idade adulta ela terá uma necessidade excessiva de liberdade, que ele vai reconquistar. Em cada questão ele pode ver uma tentativa de controle, uma usurpação de sua liberdade. Se os pais não fossem um apoio confiável, o adulto pode evitar relacionamentos íntimos por medo de rejeição. Se a constância do objeto não foi formada, uma pessoa estará sujeita à idealização e desvalorização, a oscilar em estados polares de "está tudo bem" para "tudo é terrível", em um relacionamento que será difícil para ela suportar períodos normais de aproximação e distância - as opções possíveis para ele são fusão ou ruptura …

Estágio de independência (de 3 a 6 anos) - aumentar e diminuir o zoom. Nesta fase, a criança aprende a fazer uma escolha, já pode agir de forma independente, mas também em relação aos pais. Nesta fase, é importante que ele sinta respeito, reconhecimento da sua personalidade, deve ter o direito de escolha. É importante que os pais não comparem o bebê com seus pares, para separar as ações da criança de sua personalidade - ele deve entender que tendo cometido uma má ação, ele continua a ser bom, amado, que enquanto o repreende por sua ação, o os pais continuam a amá-lo. Nesse período, a criança forma uma imagem única de si mesma - boa, apesar dos erros.

Se nesta fase os pais se reprimiram, não deram oportunidade de escolha - na idade adulta será difícil diferenciar seus desejos e necessidades. Haverá necessidade de alguém para liderar, indicar o que e como fazer. Se a imagem de um “bom” self não foi formada, então um adulto não se dará o direito de cometer um erro, sua avaliação de si mesmo dependerá de fatores externos.

O estágio de interdependência (6-12 anos) - nesta fase, a criança está praticando a capacidade de se aproximar, se afastar, ficar sozinha e com o outro. Com a passagem bem-sucedida das etapas anteriores, a pessoa se sente confortável tanto no relacionamento quanto na solidão. Ele aprende a encontrar um meio-termo entre seus desejos e os desejos dos outros.

Com uma passagem disfuncional do primeiro estágio, a pessoa estará inclinada a co-dependente comportamento - não sente seus próprios limites, não está ciente de seus sentimentos, desejos, objetivos, o desejo de uma outra pessoa significativa em primeiro lugar. O apego, os relacionamentos são necessários para a segurança e se sentir vivo, completo. Não podendo romper relações, mesmo que só tragam sofrimento, porque a solidão é simplesmente insuportável para ele. Fora dos relacionamentos, ele não sente a plenitude e o sentido da vida, por isso procura estar confortável, necessário. A razão do seu estado de espírito é sempre diferente, por isso está inclinado a sacrificar os seus próprios interesses para evitar conflitos. Alta tolerância ao desconforto, baixa sensibilidade à dor. Ele tende a se culpar pelos problemas de outras pessoas, muitas vezes pede desculpas, mesmo que não seja culpado.

Em caso de violação na segunda etapa, a pessoa estará sujeita a contra-dependente comportamento - seus limites são muito rígidos, ele tende a não notar os limites do outro, ou a quebrá-los. Não há compromisso para ele - há sua opinião e há uma errada. Em um relacionamento, ele se inclina para a posição "na minha opinião ou de qualquer maneira". Não suporto críticas. A alteridade dos outros causa agressão. Tenta controlar tudo. Ele acredita que sabe melhor o que o outro precisa. Baixa tolerância ao desconforto, alta sensibilidade à dor. Ele tende a culpar os outros por seus problemas, é difícil admitir seu erro e pedir desculpas.

Em caso de violação na terceira fase, uma pessoa pode passar de um pólo a outro. Ele quer liberdade, mas ao mesmo tempo precisa de alimento externo.

Na maioria das vezes, um relacionamento é formado com um co-dependente que está no outro pólo - o co-dependente e o contra-dependente se atraem como um sinal de mais e de menos.

Freqüentemente, as pessoas negam que têm problemas, acreditando que, se o parceiro mudar, seu relacionamento se tornará feliz e harmonioso. Portanto, o primeiro passo para mudar a situação existente é admitir que você tem um problema e buscar uma solução.

No início da psicoterapia, os co-dependentes costumam falar não sobre si mesmos, mas sobre seu parceiro, seus sentimentos, motivos, e é preciso muito esforço para descobrir as razões de seu comportamento. Ao mesmo tempo, é muito difícil para o cliente falar sobre si mesmo, seus sentimentos, objetivos, planos. Portanto, o estágio inicial da terapia é restaurar a sensibilidade do cliente para si mesmo. E, no futuro, esse é o processo de "crescer" o déficit de autossuficiência e integridade do indivíduo, a formação de novas formas mais construtivas de interagir com o mundo.

Todo mundo sabe que é mais fácil prevenir do que consertar. É importante conhecer e compreender o mecanismo de formação dos distúrbios na infância, a fim de ajudar conscientemente as crianças a dominar as tarefas correspondentes a cada etapa e, assim, contribuir para a formação de limites saudáveis da personalidade da criança e sua capacidade de construção harmoniosa relacionamentos.