Quando Um Parceiro é Um Banheiro Emocional

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Você nunca deve ceder à histeria, porque, se ceder, pode se tornar um hábito e se repetir indefinidamente. Devemos cultivar força em nós mesmos.

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Recentemente, muitos artigos foram publicados na Internet sobre os perigos de reprimir emoções negativas. E realmente é. A supressão das emoções exige esforços colossais do indivíduo, o custo de mantê-las, provoca o surgimento de conflitos intrapessoais e doenças psicossomáticas.

Eu mesmo escrevi sobre isso em artigos:

No entanto, tanto na vida cotidiana quanto na sua prática, cada vez mais se tem que lidar com o fato de que, depois de ler a informação de que suprimir emoções é prejudicial e que é importante "reagir" imediatamente a elas, muitos tomam isso informações literalmente. Essas pessoas passam a usar os outros como "ralo" ou "banheiro emocional", vomitando e despejando sua irritação, ressentimento, raiva, agressividade nas redes sociais, em pessoas aleatórias e entes queridos. Essa reação me faz lembrar de crianças pequenas, cujo grito é dirigido, de fato, a seus pais: "Você deve me aceitar como eu sou!" exigindo amor-próprio incondicional dos outros. Mas o fato é que as pessoas próximas e as pessoas ao seu redor não são mamãe ou papai, e não precisam conter seus sentimentos e ser um "vaso sanitário" para você. Eles precisam de respeito assim como você.

Além disso, muitas vezes tenho de lidar com o fato de que, depois de ler sobre os perigos de reprimir emoções, os pais não evitam que seus filhos fiquem histéricos, mas, com mais frequência, até incentivam. Acontece que o gerenciamento das emoções se confunde com sua supressão. Infelizmente, os pais não pensam em como seus filhos adultos construirão relacionamentos com os outros.

Crescer sempre pressupõe convenção, adesão a certas regras e consciência das limitações. Para sentir a medida - tanto a sua como a medida do Outro. A medida do que é permitido é em relação a si mesmo e aos Outros.

Caso da prática de psicoterapia (publicado com a permissão do cliente, nome e alguns detalhes foram alterados).

Tatiana, 34 anos. Dois filhos, 9 anos - filho, 1, 5 anos - filhas. No momento de seu recurso, Tatyana parecia exausta, cansada, deprimida e nervosa, ela falava muito sobre ressentimento e raiva para com seu marido e outra mulher

Ela formulou seu pedido: Quero ter meu marido de volta.

Casado há 10 anos. Um mês antes da conversão, seu marido partiu para outra mulher, sem deixar de ter todo o sustento financeiro da família e a comunicação com os filhos. Segundo a cliente, em criança cresceu “como uma princesa”, os seus pais a amavam e a mimavam de todas as formas possíveis. Pai - trabalhava muito e ganhava um bom dinheiro, mas raramente ficava em casa, e sua educação consistia principalmente em presentes. Ela o descreveu como um "homem de férias". Mamãe era dona de casa e permitia tudo. Como Tatyana disse, ela estava quieta e sem força de vontade. Há 34 anos de vida, o cliente não se relacionava com amigos, todas as amizades iniciadas terminavam em ruptura ou distanciamento. Quando o cliente tinha 22 anos, meu pai morreu tragicamente. Depois da tragédia, minha mãe conseguiu uma renda passiva para si mesma e começou a ficar doente.

Durante a coleta da anamnese, Tatiana admitiu que costumava "ter acessos de raiva contra o marido" - por qualquer motivo, e às vezes sem ele. "Afinal, é prejudicial conter as emoções!" Qualquer irritação e descontentamento dela vinha acompanhada de insultos e humilhações do marido e terminava com o fato de que "depois de ter expressado tudo para ele, caí exausta". O marido resistiu, nunca parou. Às vezes, ele ia para outra sala. Como uma mãe na infância. Até que, por acaso, em viagem de negócios, teve um caso com outra mulher.

Minhas perguntas são: “Como você acha que seu marido se sentia durante a histeria”, “Quem era ele para você nesses momentos?”, “Você respeita seu marido?”, “O que você queria dele?”, “Quanto você ficou atraente para o seu marido durante os escândalos? "," O que você acha que ele queria fazer quando você o insultou e humilhou? " ajudou a devolver Tatiana à realidade, a se ver pelos olhos de seu marido. “Por que ele me deixou fazer isso? E nunca parou com essas birras? Por que ele ficou em silêncio?"

Achei que essa questão, antes de tudo, deveria ser dirigida aos pais dela, e depois ao marido. Por que o marido agüentou tanto tempo e permitiu que sua esposa o tratasse assim é uma história completamente diferente, cujas raízes também estão escondidas na infância e na educação …

A partir desse momento, iniciou-se o trabalho terapêutico direto com meu cliente. O pedido original "Eu o quero de volta" foi reescrito para "Eu o quero de volta". Na verdade, na frase “Eu quero devolvê-lo” há muito de um desejo possessivo e infantil de possuir um brinquedo, no qual não há lugar para a liberdade de escolha de um parceiro. “Quero que ele volte” - soa de forma diferente, dessa forma há lugar tanto para o seu desejo quanto para o desejo do seu parceiro e, ao mesmo tempo - respeito por ele e pela sua escolha. O trabalho terapêutico teve como objetivo dar conta das verdadeiras necessidades e sentimentos do indivíduo, encontrar uma forma madura e adequada de sua expressão, desenvolver as habilidades de autorregulação de seus estados emocionais e construir a comunicação direta na forma de "mensagens-eu", em desenvolver a capacidade de ver, ouvir, compreender e respeitar os Outros …

Essa história terminou com o fato de que, um ano depois, meu marido voltou. O relacionamento com outra mulher não sobreviveu à primeira crise, o marido foi atraído pelos filhos, a outra mulher o puxou para ela e proibiu-o de se comunicar com eles … E durante a terapia Tatyana amadureceu, ficou mais sábia e aprendeu a valorizar os relacionamentos. Bem, o próprio marido de Tatyana procurou ajuda psicoterapêutica para encontrar respostas para perguntas que ainda não haviam sido feitas a ele.

Quero ressaltar que a personagem principal dessa história era uma mulher, mas a manifestação descontrolada de emoções negativas também é característica dos homens. As birras masculinas também são bastante comuns.

Seus sentimentos e emoções precisam ser reconhecidos e aceitos, bem como as necessidades que estão ocultas por trás deles. E busque uma forma de satisfazê-los de acordo com as características de sua idade. Os limites e restrições na criação dos filhos e em nós mesmos são tão importantes quanto a sensibilidade. Assim como a compreensão de que nem todos os desejos e necessidades podem ser atendidos. E a compreensão de que os outros também têm seus próprios desejos, sentimentos e necessidades.

Este artigo pode ser útil não apenas para mulheres que não sabem como controlar seu estado emocional, mas também para muitos pais, cuja tarefa educacional é ensinar como lidar com seus sentimentos e emoções para permanecerem eles mesmos. a oportunidade de ter um relacionamento estável e próximo com os Outros …

O respeito mútuo é uma das condições importantes para a criação de relacionamentos harmoniosos, de confiança e emocionalmente próximos (mais sobre isso em meus artigos anteriores do ciclo sobre proximidade emocional). Escrevi sobre as mulheres Malvin, das quais os homens saem (para a dependência, para outra mulher) ou se perdem completamente. Nesta publicação, descrevi outro tipo de esposas castradoras - histéricas. Como a história descrita mostra, há uma saída. E a primeira coisa a fazer é perceber e aceitar sua parte na responsabilidade pelo relacionamento. A segunda é procurar maneiras de sair dessa situação. Talvez seus pais tenham sido um recipiente pobre para suas reações emocionais durante o processo de educação, mas isso pode ser corrigido.

Você pode aprender como lidar com seu mundo emocional de forma eficaz para você e com segurança para os outros - você pode com a ajuda de um psicólogo, pessoalmente, não conheço uma maneira mais eficaz.

Respeito por você e pelos outros por você!

Continua…