Como Surge A Contra-dependência E Pode Ser Derrotada?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A verdadeira intimidade sempre traz muitos riscos. Este é o seu paradoxo: ter laços emocionais estreitos é necessário para a felicidade, mas ninguém pode garantir que um deles não causará muita dor. Às vezes parece que um sentimento muito forte pode absorver a personalidade de um amante, e às vezes ficamos paralisados pelo medo de ser muito dependentes ou de perder alguém que se tornou tão querido. Essas dúvidas são normais, desde que não atrapalhem a construção de relacionamentos gratificantes - mas, em alguns casos, elas assumem o controle da vida de uma pessoa, forçando-a a evitar sentimentos fortes e apegos repetidamente.

Como surge a contra-dependência e pode ser derrotada?

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Muitas histórias de relacionamentos difíceis não ficam completas sem um herói (ou heroína) misterioso e controverso. Essas pessoas causam uma boa impressão e demonstram simpatia genuína por aqueles que realmente as fisgaram, mas quando se trata de intimidade emocional genuína, o terno amigo de ontem se transforma em uma criatura fria e alienada, procurando aumentar a distância e recusando-se a reconhecer a importância de um relacionamento já estabelecido. Não quer falar de assuntos pessoais e passa muito tempo livre em atividades e hobbies que nada têm a ver com o parceiro, flerta abertamente com alguém ao lado e, nos casos mais difíceis, até evita o toque. Algo deu claramente errado, mas por que e em que ponto?

Normalmente, os parceiros de tais personagens tendem a procurar a razão em si mesmos, mas muito provavelmente, esse problema começou muito antes de eles se conhecerem. Em um dos programas educacionais anteriores, já falamos sobre co-dependência. Codependência é uma violação do apego, na qual a pessoa fica obcecada por um parceiro e o torna o centro do universo. A capacidade de estabelecer relacionamentos próximos com outras pessoas e ao mesmo tempo permanecer autossuficiente, o que garante um comportamento social saudável no futuro, é formada na primeira infância - no processo de transição da fusão psicológica com a mãe na infância para a separação com ela na idade de 2-3 anos. E se durante esse período a criança recebe traumas psicológicos, esses mecanismos podem dar um colapso grave, que se manifestará na idade adulta.

É lógico supor que, se há um extremo - pessoas co-dependentes que carecem de autossuficiência, há outro - aqueles que têm dificuldade em estabelecer relacionamentos íntimos. Esse tipo de violação é comumente referido como contra-dependência ou vício de evitação. Mas vale lembrar que os transtornos de apego são justamente um espectro com diferentes matizes e graus de manifestação de violações. Você não deve pensar em co-dependência e contra-dependência como uma dicotomia preto-e-branco sem nuances.

Angelina Chekalina, Ph. D. em Psicologia, Pesquisadora Sênior, Departamento de Psicologia da Personalidade, Faculdade de Psicologia, Universidade Estadual de Moscou

O próprio termo “contra-dependência” evoca em mim uma terrível resistência - como se com sua ajuda eles pegassem e equilibrassem o outro pólo da “dependência”. E obtivemos essa construção bipolar, por um lado da qual há fusão completa e completa evitação da intimidade - por outro, com um conjunto de manifestações comportamentais opostas. Por exemplo, o comportamento co-dependente de Wineholds se manifesta em "vulnerabilidade e vulnerabilidade", enquanto o comportamento contra-dependente se manifesta em "força e resistência". E essa classificação levanta muitas questões em mim. Na verdade, na psicologia existencial e na psicoterapia, a força do espírito se expressa precisamente na capacidade de aceitar a própria fraqueza, sua imperfeição, suas capacidades e limitações.

O desejo de fusão (relacionamentos co-dependentes) e de evitar a intimidade são baseados no mesmo sentimento - a pessoa se sente muito vulnerável, constantemente se sente ameaçada. Apenas esse sentimento de ameaça tem a ver com coisas diferentes. No caso de uma relação co-dependente, a pessoa sente-se vulnerável, estando sozinha consigo mesma, precisa de alguém por perto para se identificar através da relação. Na verdade, é necessária outra pessoa na função de espelho, no qual se possa refletir e compreender “eu sou, sou bom”. Ou, ao contrário, "Eu existo, mas sou mau".

No caso de relacionamentos contra-dependentes, existe um tipo diferente de vulnerabilidade - o medo de ser rejeitado, rejeitado, o medo de se aproximar e se queimar. O que, muito possivelmente, aconteceu mais de uma vez de maneiras diferentes. É realmente muito assustador chegar perto do que está ameaçando novamente. Isso pode ser chamado de força e firmeza? No meu entendimento, não. E também se trata de desistir de si mesmo.

E você também pode olhar para a rejeição de sua própria vida de diferentes formas, de um ângulo ligeiramente diferente. Viver com os interesses e necessidades de outras pessoas (ou ir para o trabalho) às vezes é uma fuga inconsciente de se aproximar de si mesmo. Quando você começa a se aproximar de si mesmo, muitas emoções aparecem na superfície devido a experiências traumáticas passadas que não foram vivenciadas e reprimidas. Não há como fazer com que não doa, tanto naquela época quanto agora. E então você quer que não doa! E então qualquer um desses comportamentos pode ser adequado para evitar a dor - seja vivendo em fusão ou fugindo da intimidade.

O que deve acontecer para que uma pessoa comece a mostrar sinais pronunciados de contra-dependência quando atingir a idade consciente? Não há uma resposta definitiva para esta pergunta, mas diferentes opções são possíveis. O primeiro são os pais controladores, que não dão ao bebê a independência desejada. Com isso, a criança passa a associar relacionamentos íntimos à falta de liberdade, pressão e medo de se perder e “fixa-se” em defender sua própria independência. Ele continua a seguir esse padrão nos relacionamentos adultos.

A segunda opção é a oposta: a separação da mãe, ao contrário, aconteceu muito cedo, antes que o filho estivesse pronto para isso. Ou ele simplesmente recebeu menos calor e atenção de um dos pais (ou de ambos). Nesse caso, o relacionamento está associado à dor da perda e possível rejeição. Portanto, é melhor não se apegar a ninguém ou deixar primeiro o ente querido, antes que ele mesmo o rejeite. “Como nossos estudos clínicos mostraram”, escrevem os psicólogos Berry e Janey Winehold em Escape From Intimacy, de longe o trabalho estrangeiro mais conhecido sobre contra-dependência, “a causa mais comum de co-dependência e contra-dependência é o trauma de desenvolvimento causado por uma interrupção quase imperceptível em o vínculo pai-filho que implica falta ou falta de disposição emocional. Se essa desunião não for identificada e superada, surge o hábito do isolamento e da indiferença, que pode ter um sério impacto nas atitudes em relação à intimidade na idade adulta.”

Alguns psicólogos também acreditam que o problema pode estar no comportamento excessivamente emocional e imprevisível dos pais (na maioria das vezes, a mãe; problemas associados à contra-dependência, mais frequentemente surgem em homens) - a criança tem a impressão de que sentimentos e emoções sempre levam a caos perigoso, portanto, é melhor controlá-los.

Além disso, a sociedade moderna incentiva o comportamento contra-dependente - a individualidade é altamente valorizada, os jovens aprendem a ser (ou pelo menos a parecer) autossuficientes, fortes e contidos, e muitas vezes têm vergonha de mostrar vulnerabilidade ou admitir que precisam de alguém. Nos relacionamentos, o conforto pessoal se torna uma prioridade, e a monogamia serial parece para muitos uma opção mais viável do que o modelo familiar tradicional.

Em qualquer caso, nada humano é estranho aos viciados em evitação - no fundo de seus corações, eles também têm medo da solidão. Mas eles percebem que esse medo é muito pior do que o medo da intimidade. E mais ainda, não entendem seus motivos, surgindo desde a infância, - afinal, os filhos sempre acreditam que os pais agem com as melhores intenções e tendem a justificar ou suplantar experiências negativas de sua memória.

Correndo em círculo

Uma vez que as pessoas com contra-dependência acham difícil se realizar em relacionamentos íntimos, elas investem energia em outras áreas da vida (carreira ou hobbies) e se esforçam para causar uma boa impressão nos outros. É difícil perceber o problema - nos estágios iniciais de um relacionamento, o viciado em evitação fica realmente fascinado pelo parceiro e se esforça ao máximo para agradá-lo. O problema surge mais tarde, quando a pessoa com transtornos de apego revela ser igualmente sincera em querer passar algum tempo junto, olhando para as estrelas e falar sobre tudo, e no desejo de escapar ou empurrar o companheiro depois, quando as coisas vão longe demais.

"Longe demais" é um conceito relativo, e é impossível vincular alguma linha formal a ele, como um terceiro encontro, conhecer os pais ou dividir um lugar para morar. “Longe demais” para um pode ser onde, para outro, a proximidade real ainda não começou. Alguém pode até se casar, mas mesmo assim manter um certo distanciamento emocional, e alguém começa um ataque de ansiedade já na segunda semana do relacionamento. O único critério - e é muito subjetivo - em um determinado estágio, a pessoa contra-dependente deixa de se sentir segura. Isso pode ser devido a alguma pressão real do parceiro - por exemplo, a necessidade de finalmente determinar o status do relacionamento. Mas não necessariamente: para um dia acordar suando frio, alguns precisam apenas se sentir um pouco menos autossuficientes do que antes. Olhar ardente demais, conversa sincera demais, pena demais para ir embora depois de um fim de semana passado juntos - e agora você já está preso com um pé em sentimentos, que, como o subconsciente lhe diz, só trarão sofrimento. Portanto, é melhor impor seus limites empurrando o satélite para longe agora, antes que tudo leve ao desastre. Conscientemente, toda essa cadeia lógica, na maioria das vezes, não é rastreada - a pessoa sente um desconforto inexplicável (violação da integridade pessoal, perda de si mesmo, falta de liberdade, sensação de que alguém está absorvendo sua energia) e tenta racionalizar de alguma forma, sem chegando ao fundo da verdadeira essência das coisas …

Para um parceiro, isso é tanto mais doloroso quanto menos intrusivo na realidade - poucas pessoas querem se sentir um admirador irritante. Uma pessoa inclinada à reflexão começará a duvidar neste momento: “Será que cometi algum erro? Eu fui realmente muito persistente? Então, tudo depende da vontade de lutar pelo obstinado objeto de sentimentos. É mais provável que os codependentes sejam atraídos para esses relacionamentos porque a rejeição periódica do parceiro não os impede - ela responde ao seu próprio medo inconsciente de intimidade. Como resultado, o relacionamento se transforma em um processo cíclico: sentindo uma ameaça, o contra-dependente afasta o parceiro, mas, tendo fugido para uma distância segura, começa a sentir sua falta novamente. É difícil para o parceiro, mas, acreditando novamente na sua necessidade, ele retorna - com a esperança de não ser mais afastado.

Mas, ao mesmo tempo, é errado acreditar que pessoas co-dependentes e contra-dependentes estão certamente condenadas a ficar juntas como um par de opostos. Há momentos em que uma mesma pessoa em relacionamentos diferentes mostra as características de co-dependência ou de contra-dependência. Às vezes, duas pessoas com tendência para a co-dependência entram em um relacionamento e uma começa a reprimir a outra tanto que começa a aprender a defender seu espaço pessoal. Ou um casal de independentes e autossuficientes pode formar uma união duradoura, sem o peso de uma proximidade emocional excessiva. Em geral, não existem cenários universais e construções rigidamente fixas - embora o famoso psiquiatra, fundador da adictologia moderna César Korolenko, tenha notado em suas obras que os vícios do amor e da evitação são mais frequentemente atraídos um pelo outro, considerando as outras pessoas "desinteressantes".

A distância necessária para uma pessoa com contra-dependência pode ser construída de diferentes maneiras. Via de regra, ele não gosta muito de falar sobre sentimentos - mostrando repentinamente ternura, ou se fecha de novo em si mesmo ou se apressa em reduzir o grau de sentimentalismo com algum comentário sarcástico. Além disso, ele tenta não se revelar muito na comunicação sobre outros assuntos. Ele deliberadamente limita o tempo gasto com uma pessoa significativa e procura preencher sua vida com várias atividades e hobbies que, se algo acontecer, podem distraí-lo de um apego muito forte. Essas pessoas podem trair um parceiro que lhes convém bem apenas para manter a "liberdade interior" e sentir a oportunidade de escolher.

É importante entender aqui que, ao contrário de outros “amantes problemáticos” - por exemplo, narcisistas perversos - uma pessoa com contra-dependência não vai brincar friamente com os sentimentos de alguém a fim de divertir sua auto-estima. Embora ele (como qualquer pessoa normal) tenha o prazer de se sentir necessário e amado, o pêndulo constante "cada vez mais perto" para ele é uma tentativa forçada de sentar em duas cadeiras: para não perder alguém que já se tornou querido, e ao mesmo hora de não cair em um moedor de carne assustador sentimentos incontroláveis. Mas com algum esforço sobre si mesmo (não sem a ajuda de um psicoterapeuta) e o apoio de entes queridos, o viciado em evitação tem uma chance de corrigir a situação.

Soluções possíveis

Embora seja um problema sério, a contra-dependência não é um transtorno mental oficialmente reconhecido. O psicoterapeuta pode assumir a presença desse problema no paciente, com base em seu próprio depoimento ou no depoimento de seus familiares. Aqui estão os principais sinais de desordem, compilados pelos psicólogos Berry e Janey Winehold:

• dificuldades em se aproximar das pessoas e manter a proximidade em relacionamentos íntimos

• a tendência após um rompimento de considerar ex-parceiros como maus ou cruéis

• dificuldades em experimentar sentimentos (além de raiva e frustração)

• medo de ser controlado por outras pessoas

• o hábito de dizer não a novas ideias propostas por outros

• neutralizar tentativas de intimidade e sentimentos de ansiedade em relacionamentos íntimos

• medo constante de cometer um erro, desejo de ser perfeito e exigir o mesmo dos outros

• recusar ajuda, mesmo se você realmente precisar dela

• medo de que outras pessoas se afastem de você se você mostrar suas fraquezas e medos

• vício em trabalho ou carga de trabalho pesada com hobbies, atividades recreativas ou outras atividades.

E se você encontrar traços contra-dependentes em seu parceiro e achar que isso afeta negativamente o relacionamento? Primeiro, não confie muito no autodiagnóstico - é melhor consultar seu terapeuta familiar antes de se rotular. Em segundo lugar, vale a pena dizer a si mesmo honestamente o que você quer do relacionamento. E se o estado atual das coisas não lhe convém, você não deve tolerá-lo. Um conselho comum na Web é tentar manter o "evasivo", dando a impressão de que você não está reivindicando nada e que você mesmo não pertence inteiramente a isso. Enfatize seus limites de todas as formas possíveis, contenha impulsos sentimentais e viva sua vida agitada, limitando o número de encontros e manifestações de afeto. Formalmente, é provável que essas técnicas funcionem - o contra-dependente tem menos motivos para fugir de tal parceiro. Mas vale a pena pensar em quanto tempo você pode suportar tal jogo e qual é o objetivo geral de um relacionamento se você o mantiver assim.

Mesmo que você acredite que a pessoa é “sua” e tudo pode dar certo, ambos devem participar para salvar o relacionamento - o parceiro deve começar a perceber o problema e concordar em trabalhar nele. Nesse caso, as sessões conjuntas com um psicoterapeuta podem dar um bom resultado. Se seu parceiro se recusa a admitir que algo está errado com ele, é improvável que seus únicos esforços levem a um final feliz.

Para aqueles que encontram um parceiro contra-dependente não pela primeira vez, ou em geral você encontra esses personagens com uma regularidade invejável, faz sentido ir a um psicoterapeuta e descobrir com você mesmo - por que você gosta dessas pessoas?

Angelina Chekalina, Ph. D. em Psicologia, Pesquisadora Sênior, Departamento de Psicologia da Personalidade, Faculdade de Psicologia, Universidade Estadual de Moscou

Se partirmos do fato de que a contra-dependência é a impossibilidade, por várias razões, de estar em relacionamentos íntimos, então esse relacionamento terminará. E mais cedo ou mais tarde. Se a pergunta for sobre o que posso fazer por outra pessoa, a resposta é nada. Faça o que fizer, ainda será errado e errado. Se a pergunta é sobre o que posso fazer por mim mesmo, primeiro você deve se fazer uma pergunta desagradável, mas muito honesta: "O que me mantém próximo de uma pessoa com quem não estou satisfeito com o relacionamento?" E procure uma resposta. E não é tão importante qual o problema da pessoa com quem você se relaciona - se ele é um narcisista, não sabe ser próximo, um alcoólatra … Aqui em primeiro lugar devem estar seus sentimentos e seus decisão consciente de continuar ou não esse relacionamento.

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