O Amor é Felicidade? Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

(palestra pública na Universidade Estadual Pedagógica de Moscou, 21 de novembro de 2007)

Traduzido do alemão: Vladimir Zagvozdkin.

Transcrição, editada por Evgeny Osin.

Vamos falar sobre o que estamos tão dispostos a fazer - sobre o amor. Não é fácil falar de amor. Uma pessoa tem muitas experiências conflitantes sobre o amor, porque é um assunto muito vasto. Por um lado, está associada a uma grande felicidade, mas também acarreta muito sofrimento e dor, às vezes até é motivo para suicídio.

É difícil falar sobre este grande tópico porque existem tantas formas diferentes de amor. Por exemplo, amor paternal, amor irmão-irmã, amor infantil, amor homossexual, heterossexual, amor por si mesmo, amor pelo próximo, amor pela arte, pela natureza, pelas plantas e animais. E, entre outras coisas, o amor é o tema central do Cristianismo, a saber, ágape - amor ao próximo. Podemos experimentar o amor de muitas formas diferentes: distância, platônico, sublimação ou amor corporal. O amor pode ser associado a várias posições, com sadismo, masoquismo, várias perversões. E em cada dimensão individual daqueles que foram nomeados, onde quer que você olhe - este é um tópico enorme e inesgotável.

Antes de começar, quero fazer uma pergunta: “ Eu tenho uma pergunta sobre o amor? Eu tenho um problema de amor? »

Em 604 aC, Lao Tzu escreveu: “Dívida sem amor não agrada (triste) A verdade sem amor torna a pessoa crítica (dependente de críticas). Criar sem amor cria contradições. Ordem sem amor torna a pessoa mesquinha”- isso é importante para alunos, professores; - “O conhecimento do sujeito sem amor torna a pessoa sempre certa. A posse sem amor torna a pessoa mesquinha. A fé sem amor torna a pessoa fanática. Ai daqueles que são mesquinhos de amor. Por que viver se não para amar? “Este é o conhecimento mais antigo.

De maneira brilhante e magistral, Lao Tzu descreve aqui o momento central do amor: ele nos torna humanos. Ela nos disponibiliza. Isso nos abre e nos dá a oportunidade de muitos relacionamentos, conexões. Mas como podemos nos tornar assim? Como podemos aprender a amar? Sobre o que é o amor? Como podemos experimentar o amor hoje? Hoje, em uma época em que o amor é chamado de utopia instável e quando alguns representantes da literatura moderna, a filosofia moderna diz: a satisfação do anseio de uma pessoa, o anseio de amor não traz felicidade a uma pessoa. Hoje, muitas vezes nos deparamos com uma visão pessimista do amor. A enorme taxa de divórcio mostra como é difícil cumprir o amor na vida. No entanto, nem sempre foi assim. Na era do romantismo, prevalecia uma grande crença no amor. No Cristianismo, o amor é visto como algo central para a vida.

Nesta palestra, gostaria de mostrar como o amor pode levar à felicidade profunda, apesar da dor que está associada a ele.

Como todos nós, estudantes de psicologia, sabemos, um grande corpo de pesquisas confirma que o amor é fundamental para o desenvolvimento mental saudável. Sem amor, nossos filhos crescem traumatizados, não podem revelar suas habilidades, se encontrar; eles desenvolvem transtornos de personalidade. Um excesso de amor faz o mesmo: quando há amor demais, não pode mais ser o próprio amor. E para todo adulto, o amor é a base mais importante para a qualidade de vida, necessária para que sua vida seja realizada.

Em inúmeras entrevistas com pessoas moribundas, eles foram solicitados a responder à pergunta: "Se você olhar para sua vida, o que foi mais importante nela?" E em primeiro lugar todas as respostas foram: meus relacionamentos, minhas conexões com outras pessoas, cheios de amor.

Mas o amor está ameaçado, muitos elementos da vida se voltam contra ele: como nós mesmos - nossas inclinações, nossas limitações - e as condições externas - sociais, econômicas, culturais. Então, vamos tentar examinar mais de perto o que é o amor.

Qual é o berço do amor? O amor está conectado com a cama - você tem que começar daí. Em qualquer caso, o amor é uma atitude (conexão). Os relacionamentos são alguma base, a cama sobre a qual o amor repousa. Os relacionamentos (conexões) têm uma certa característica que precisamos conhecer, então vamos falar sobre relacionamentos por alguns minutos para que possamos entender melhor o que significa o amor e onde ele se realiza, o que é.

A relação é entre mim e algum objeto. Por exemplo, agora tenho uma atitude em relação a você, você - em relação a mim. Atitude significa que em meu comportamento levo em consideração o outro, entro em suas circunstâncias. Na prática, isso significa que na sua presença eu me comportei de maneira um pouco diferente do que quando estou sozinho no meu quarto: por exemplo, no meu quarto posso sentar e coçar a cabeça ou coçar o nariz, e como você está aqui, não. Eu meio que correlaciono meu comportamento com a sua presença. Assim, os relacionamentos afetam meu comportamento. Mas os relacionamentos são muito mais do que isso.

A atitude surge mesmo quando eu não a quero (involuntariamente). A atitude segue algum automatismo. No quadro dessa estrutura absolutamente básica, quando uma relação significa apenas levar em conta o outro, não posso me afastar dessa relação, não posso evitá-la. Surge no momento em que estou ciente da presença de um objeto ou pessoa, quando o vejo. Por exemplo, se eu ando e vejo que há uma cadeira, não vou mais longe, como se não houvesse cadeira, mas dou a volta para não tropeçar. Esta é a base ontológica do relacionamento. Em meu ser, correlaciono-me com o fato de a coisa ser. Isso, claro, ainda não é amor, mas este momento está sempre contido no amor. Se este momento não estiver contido no amor, será difícil. Portanto, agora estamos engajados na gramática do amor.

Se chegarmos a uma conclusão lógica, podemos dizer: não posso deixar de ter um relacionamento. Sempre tenho um relacionamento, queira ou não - No momento em que percebo ou vejo que alguém não se encontra há trinta anos, então no momento em que a vejo, quando ela está presente, de repente surge toda a história do nosso relacionamento.

Assim, um relacionamento tem história e duração. Se estivermos cientes disso, teremos que tratar o relacionamento com muito cuidado. Porque tudo o que acontece dentro de um relacionamento é armazenado dentro desse relacionamento para sempre. E o que antes era muito doloroso - por exemplo, trapacear - sempre estará lá, sempre estará aqui. Mas também é a felicidade que experimentamos juntos. Como eu lido, como lido com esse relacionamento é um assunto especial.

Vamos resumir: não posso deixar de estar em um relacionamento. Então sou meio que forçada a ter um relacionamento. Tudo o que experimentei neste relacionamento é preservado em um relacionamento. O relacionamento nunca termina. Podemos, por exemplo, romper relações, nunca falar um com o outro, mas a relação que existe entre nós sempre permanece e faz parte do meu eu. Este é um leito estável, a base do amor. E isso nos dá a oportunidade de perceber que devemos lidar com os relacionamentos com muito cuidado e muita responsabilidade.

Nós distinguimos mais um conceito de relacionamento, que também é muito importante para entender o amor - este é o conceito de encontro. O encontro tem uma característica diferente. Quando ocorre uma reunião, um certo “eu” se encontra com “Você”. Eu te vejo, meu olhar encontra o seu, eu te ouço e te entendo, eu falo com você - o encontro se dá no diálogo. O diálogo é algum meio ou ambiente em que ocorre a reunião. Um diálogo que não se dá apenas por palavras, mas também por um olhar, por meio de expressões faciais, por meio de um ato. Se eu apenas tocar em outro, já existe um grande diálogo entre nós. A reunião ocorre apenas quando "Eu" encontra "Você". Caso contrário, isso não acontecerá.

O encontro é ponto a ponto. A relação é linear. Podemos representar um relacionamento como uma linha e um encontro como um ponto. Existem diferentes reuniões, grandes e pequenas. As reuniões são limitadas no tempo, mas afetam os relacionamentos. Depois de cada reunião, o relacionamento muda. Relacionamentos ao vivo por reuniões. Se as reuniões não acontecem, então ocorre a pura dinâmica das relações, a psicodinâmica. E não é pessoal (impessoal). Os relacionamentos se tornam pessoais apenas por meio de uma reunião.

Não consigo encontrar objetos. Relacionamentos - eu posso. E só posso ter encontros com uma pessoa quando me encontro com seu eu em seu ser (essência). Então o relacionamento se torna essencial, essencial. E então eles se tornam pessoais.

Como posso saber se uma relação pessoal foi estabelecida? Se sinto que sou percebido, visto, respeitado, compreendido. Sinto que o outro, quando estamos juntos, significa eu. Sou importante para ele, e não apenas nossos assuntos comuns, apartamento compartilhado, viagens comuns, dinheiro, roupa de cama, cozinha e assim por diante, não apenas corpo e sexualidade.

Se houver um encontro, cada um sente: aqui estamos falando de mim. E você é importante para mim. Assim, o encontro é o elixir vital do relacionamento. Por meio da reunião, o relacionamento é elevado ao nível humano. Precisamos desse tipo de diferenciação para pensar o futuro neste contexto.

A seguir, desejo dar uma descrição do amor, uma descrição dos conteúdos essenciais do amor. Vou falar sobre o que, de fato, vivemos no amor.

Minha forma de saber é fenomenológica, que não deduz algo de uma teoria geral, mas fala a partir da experiência de cada pessoa. Naturalmente, os pensamentos que apresentarei agora são sistematizados e ordenados; eles são bem desenvolvidos em filosofia existencial e fenomenologia. Conto principalmente com Max Scheler, Viktor Frankl e Heidegger.

O primeiro ponto que todos conhecem. Quando falamos sobre amor, que amamos algo ou alguém, isso significa que ele é muito valioso para nós … Se amamos música, dizemos: isso é boa música. Se lemos um livro e amamos esse autor, então este autor ou este livro tem valor para nós. É o mesmo se amamos uma pessoa. Se amo uma pessoa, significa que essa pessoa é muito importante para mim, muito valiosa, e eu sinto isso. Ele é meu tesouro, meu amado. Ele tem um valor muito alto, e nós dizemos: meu tesouro.

Gostamos de um ente querido, vivenciamos no amor esse momento de aceitação, um sentimento de atração: sou atraído por essa pessoa. Sentimos que essa atitude é boa para nós e esperamos que seja boa para os outros também. Sentimos - não pensamos, mas sentimos com nossos corações - que, por assim dizer, pertencemos um ao outro. Se sinto, significa que esse valor me toca no meu interior, na minha vitalidade interior. Graças à pessoa que amo, sinto que a vida vai despertando em mim, que se torna mais viva, mais intensa em mim. Sinto que essa pessoa intensifica a minha sede de vida, torna mais intensa a minha atitude perante a vida. Quando amo, quero viver mais. O amor é um antidepressivo. Significa sentir, significa ter outra pessoa disponível em sua atitude perante a vida.

Portanto, vivenciamos um ente querido como um valor em nossa vida. Ele não é indiferente a mim. Se eu o vejo, meu coração começa a bater mais rápido. E isso não é só no amor por um parceiro, mas também se eu vejo meu filho, minha mãe, meu amigo, então sinto que algo me toca, algo me excita; esta pessoa significa algo para mim. E isso significa que é valioso. Amamos apenas o que é valioso. Não podemos amar valores negativos. Por exemplo, se outro começa a nos machucar, nos causa sofrimento, fica difícil para nós continuar a amá-lo. O amor está em perigo. Assim que o outro perde o valor, o amor desaparece.

Ponto dois. No amor, experimentamos um profundo apelo para nós. Isso significa que o outro está falando comigo: seu rosto, seus gestos, seu olhar, seus olhos, sua risada - tudo isso começa a me dizer algo e me causa uma ressonância. O amor é um fenômeno ressonante. O amor não é a pressão da necessidade. Naturalmente, existe este momento no amor. Mas o amor não está no nível em que as necessidades estão. Eles se referem a algumas das condições estruturais do amor, mas não à sua essência. O fenômeno central no amor é que parecemos entrar em algum tipo de ressonância com outra pessoa.

O que é ressonância? Todos vocês sabem disso. Quando você vê alguém, e se o amor aparece, então há uma sensação de que sempre nos conhecemos. Não somos estranhos um ao outro. De alguma forma, nos relacionamos, pertencemos um ao outro como duas luvas que se complementam. Este é um fenômeno ressonante. Você sabe o que é ressonância na acústica, na física? Este fenômeno é surpreendente quando você o vê uma vez. Isso fica mais claro quando duas guitarras soam no mesmo espaço: se ambas as guitarras estão afinadas e eu toco a corda E em uma guitarra, então na outra guitarra, que está encostada na parede, essa corda também começa a vibrar, pois se estava tocando a mão mágica invisível. Você pode pensar que este é um fenômeno esotérico, porque ninguém o toca. Eu toco essa corda, e essa corda também toca. Esse fenômeno pode ser facilmente explicado pela vibração do ar. E, por analogia com este processo, algo semelhante também acontece no amor. Algo está acontecendo que não podemos simplesmente explicar pela pressão de alguns impulsos libidinais. Se olharmos para o amor dessa forma, seria reducionismo. O que ressoa aqui?

Do ponto de vista da fenomenologia, o amor é uma habilidade que nos torna clarividentes, que nos permite ver mais fundo.

Max Scheler diz que no amor vemos o outro não apenas em seu valor, mas em seu valor mais alto possível. Vemos o valor do outro ao máximo. Vemos não apenas o valor que ele é no momento, mas o vemos em seu potencial, ou seja, não no que ele é, mas no que ele pode se tornar. Nós o vemos em seu ser. O amor é fenomenológico no sentido mais elevado. Vemos o outro não apenas em seu ser, mas nas possibilidades de seu devir. E sentimos uma ressonância em nós mesmos, sentimos que somos semelhantes uns aos outros.

Goethe fala de parentesco essencial: o valor que vemos no outro, se o amamos, é sua essência, o que o compõe, o que o torna único e inimitável (insubstituível). O que o caracteriza, o que constitui seu núcleo. Portanto, um ente querido não pode ser substituído por ninguém. Porque esta criatura está lá apenas uma vez. Assim como eu, só existe uma vez. Cada um de nós é único. E neste núcleo essencial somos insubstituíveis. Se perguntarmos a alguém que nos ama: o que você ama em mim?

Só se pode dizer: eu te amo porque você é assim, porque esse é o seu ser, o que eu vejo. E, de fato, não podemos dizer mais nada se realmente amamos.

Claro, você pode dizer: eu te amo porque sexo com você é maravilhoso. Mas isso é amor, por assim dizer, em um nível diferente.

Se estivermos falando sobre a essência do amor, sobre o seu âmago, só então um encontro com Você realmente acontecerá, quando Você for importante para mim. Quando sinto quem você é e o que pode se tornar, e que pode ser bom estar com você. Minha presença, minha atitude para com você pode ser benéfica para você naquilo que você pode se tornar. Meu amor pode apoiá-lo neste processo de desenvolvimento no qual você pode se tornar mais do que você já é. Meu amor pode libertar você para ser quem você é. Meu amor pode ajudá-lo a se tornar ainda mais essencial, para que haja mais essenciais em sua vida.

Dostoiévski disse uma vez: "amar é ver uma pessoa como Deus deseja que ela seja". É impossível dizer melhor. Sou muito grato a Dostoiévski por sua profunda compreensão também em outros aspectos. É a mesma coisa que Max Scheler expressou em linguagem filosófica: "ver o outro naquilo que ele pode se tornar - tornar-se ainda melhor, em maior medida ele mesmo". E eu descubro, encontro em outro, quando essa ressonância surge em mim. Em meu ser, sinto que algo está me tocando, algo está se dirigindo a mim.

Quando amo, algo essencial é revelado em mim. Não é como se eu estivesse sentado no sábado à noite me perguntando o que faria, mas vou ligar para meu amigo. Isso não é essencial. Se algo é essencial, está sempre presente em mim. Um amante sempre carrega um ente querido dentro de si, com ele. E o amor torna clarividente.

Karl Jaspers escreveu uma vez: "Todos os anos vejo uma mulher ainda mais bonita …" - voce acredita nisso? E ele continuou a escrever: "… mas só o que ama o vê." Assim, o amor é a experiência de ressonância que surge de um olhar profundo na essência do outro, que se manifesta em meu ser.

Ponto três. Consideramos o amor uma experiência de valor, depois descrevemos esse valor mais de perto, olhamos para ele: é o ser do outro que me toca no meu ser. Agora o terceiro. Existe uma certa atitude ou atitude no amor. Uma pessoa amorosa não apenas se preocupa em fazer algo bom para outra pessoa, mas também deseja fazer algo bom para outra pessoa. O amor pode ser descrito como uma certa atitude ou atitude de uma pessoa. É muito simples: quero você bem. Se eu não sinto isso de outra pessoa, então é improvável que ela me ame.

Queremos o bem para os nossos filhos, para o nosso parceiro - para que ele se sinta bem, para os nossos amigos - para que eles se sintam bem. Isso significa que queremos apoiar seu ser, sua vida; para ajudar, ajudar, porque a gente tem um sentimento muito profundo, um sentimento forte em relação ao ente querido: é bom que você seja. O amor é criativo: nutre, fortalece, dá, quer compartilhar. Agostinho disse uma vez: "Eu amo e, portanto, quero que você seja." O amor mantém a outra pessoa crescendo. Não há outro solo melhor para uma criança crescer bem do que o solo do amor. A gente meio que informa a criança: é bom que você seja, e eu quero que você seja bom na vida, para que você possa ser bom na vida, que você cresça bem, que você fique bem você mesmo. Karl Jaspers acreditava que esta é a definição central do amor, na qual o amor se manifesta como algo gerador.

Quarto ponto. O amor é a solução. Entre outras coisas, esta também é uma solução. Quando experimento uma ressonância, não posso tomar uma decisão e aparecer nessa ressonância, porque se trata de algum evento que acontece por si mesmo. Não podemos instruir alguém para que esse evento aconteça, não podemos gerá-lo nem pará-lo. Não posso fazer nada: vejo alguém e estou apaixonado, isso aparece em mim. Não sou responsável por isso, não posso ser diretamente responsável - talvez indiretamente, mas não diretamente.

De vez em quando, isso acontece na vida humana: para alguém - em maior medida, para alguém - em menor grau, para alguém - muito raramente ou nunca que uma pessoa, já em algum tipo de relacionamento, de repente sinta amor por alguém outro. E isso é bastante lógico: afinal é improvável, é muito difícil imaginar que a melhor pessoa para nós seja aquela que já temos como parceiro, companheiro de vida. Porque se um homem quisesse encontrar a melhor parceira, por exemplo, a melhor mulher, ele envelheceria até conhecer todas as mulheres do mundo para encontrar a que melhor lhe convinha. E assim vivemos a vida com um parceiro que mais ou menos nos convém bem. Talvez já tenhamos amado nosso parceiro, mas ele não nos amava. Talvez essa pessoa que não nos ama possa ser o melhor parceiro para nós - e estamos infelizes porque nosso amor ficou sem resposta, mas talvez esse parceiro seja melhor para mim do que aquele com quem vivo?

E talvez um dia encontremos tal pessoa cujo ser se adapte melhor ao meu ser do que o ser daquele com quem vivo. E isso pode gerar situações muito difíceis, porque com outro eu tenho algum tipo de história, talvez tenha um filho. Como resolver isso? Até este ponto, não tenho responsabilidade: o que acontece acontece por si só. Não só descubro outras pessoas que são dignas do meu amor, mas elas também me descobrem, o coração de alguma pessoa também me revela no potencial que vive em mim. E esta experiência, se eu permanecer no antigo relacionamento, pode ser muito dolorosa, porque algo essencial em mim permanece não revelado, não realizado. Por outro lado, temos algum tipo de história comum, e essa história comum significa que criamos um valor comum. Esses são os anos da minha vida que estão contidos aqui. Eu não posso simplesmente pegá-lo e colocá-lo de lado. Trabalhei muito com casais em fase de separação como psicoterapeuta, e tenho encontrado isso várias vezes - quando ocorreu a separação, um ou outro parceiro diz: só agora eu entendo o que perdi. Antes disso, havia algum tipo de novo amor ou algum tipo de conflito, e parecia ocupar toda a consciência. Mas quando isso passa, uma camada mais profunda e calma aparece novamente, e a pessoa de repente percebe: afinal, havia algo de bom entre nós. Eu sinto que perdi algo. Talvez eu comprei outra coisa.

Estudos na Suíça mostraram que cerca de metade dos casais que se divorciaram voltaram a viver juntos após 10 anos. Portanto, quero enfatizar aqui: é importante que conheçamos esse potencial do amor, que nos permite fazer descobertas, mas também é importante que saibamos do valor de uma história comum, para que não rompamos relações. com nosso parceiro muito levianamente, porque foi uma vez que eu também amei, e esse relacionamento continha algo importante de mim. Existe uma regra, um princípio que decorre da experiência: se alguém deseja romper relações, deve primeiro viver separado por tantos meses quanto viveu com esse parceiro. Se alguém vive com alguém há dez anos, então pelo menos dez meses você pode aconselhá-lo a morar sozinho, se, claro, isso for possível, antes que ele comece qualquer novo relacionamento. Existem tantas limitações na vida.

Estamos agora neste quarto ponto, que é que o amor também é uma solução. O amor é "sim" para "você" … No amor, não digo apenas: é bom que você seja, mas também digo: é bom que você seja o que você é; Tenho interesse em você, em como você pensa, sente, o que é importante para você, que decisões você toma, qual é o seu caráter - em tudo isso eu agradeço você. E tenho o prazer de mostrar-lhes minha originalidade (personagem). Mas isso só acontece depois que a decisão é tomada: quero viver com esse amor, realizá-lo na vida - "sim" para você. Esta também é a definição de amor. Quero entrar em um relacionamento que, a rigor, já existe, então quero ter tempo para você, quero estar com você, estar perto de você, e se estivermos juntos, sou mais eu do que sem você. Você é mais você mesmo do que sem mim.

O amor, dizemos, é um valor, uma ressonância de dois seres, uma posição (o desejo de que o outro seja bom), uma decisão (quero estar com você).

E quinto. O amor quer realidade. O amor quer ser realizado na vida.

Ela quer que aconteça. Ela quer ser realizada, se materializar. Uma pessoa dá flores, faz presentes, convida outra, faz algo com ela, viaja para algum lugar, quer fazer algo com ela. Em uma situação de parceiro, o amor quer se materializar por meio da sexualidade. O amor não quer ficar na fantasia, quer realidade, quer ser realidade.

O amor não suporta mentiras. As mentiras são um veneno mortal para o amor. Quando amamos, é mais fácil acreditar no outro. Em todos os aspectos da realidade, confiamos na outra pessoa. Se não podemos mais confiar na outra pessoa, o amor está em perigo. Em um sentido teológico, isso remete ao amor de Deus.

O último ponto.

O amor não quer apenas se realizar neste mundo, se materializar nele, também quer ter uma perspectiva, um futuro. O amor quer duração. Isso é completamente natural: se experimentamos algo como uma espécie de bem, queremos que esse bem seja preservado, para que tenha duração. Queremos estar com outra pessoa no futuro também.

O amor quer ser fecundo, quer crescer além de si mesmo, por isso o amor é generoso. O amor quer criar, quer que os outros tenham algum tipo de participação nisso. O amor é a base da arte: escrevemos poesia, desenhamos. O amor é a base mais maravilhosa para conceber filhos. O amor tem esse aspecto de querer dar à luz algo. É um desejo de ir além de si mesmo; depois que uma pessoa se encontrar - abra.

Descrevemos o amor fenomenologicamente como a capacidade de ver mais profundamente. O amor, portanto, nos faz ver. Costuma-se dizer: o amor torna você cego. Isso acontece? Apaixonar-se cega. Apaixonar-se é o último remanescente do Paraíso na Terra. Quando uma pessoa está apaixonada, ela não tem problemas. Ele está no céu, está dominado pela força, vê o futuro em rosa: quão lindo é o amor!

O que vemos quando estamos apaixonados? No amor, vemos uma pessoa da maneira que sonhamos com ela, de modo que ela é. Quando uma pessoa está apaixonada, ela está apaixonada por sua ideia de outra pessoa. Ele ainda não conhece o outro direito, e aquelas áreas que ele não conhece, ele preenche com fantasias e projeções. E isso é muito charmoso. O outro se mostra para mim do seu melhor lado, e eu preencho tudo ao meu redor com outras boas projeções. Quando uma pessoa está apaixonada, ela não vê os lados sombrios do outro e, portanto, apaixonar-se é tão encantador quanto um conto de fadas.

Ao se apaixonar, é mais sobre mim, porque muito do que vejo são minhas próprias projeções, fantasias, desejos

E o que vejo do outro também me incentiva às minhas próprias fantasias. Apaixonar-se enfeitiça até objetos que se relacionam com a pessoa por quem estou apaixonado. Seu carro é o melhor da rua; sua caneta (esferográfica) - guardo no meu coração, ela se torna um símbolo desse charme, e isso pode evoluir até o fetichismo. Podemos discutir isso depois do fim.

Mas, para concluir, gostaria de dizer mais algumas palavras sobre a sexualidade no amor. Existe amor homossexual. Pode ser tão pessoal quanto o amor heterossexual. Sexualidade é a linguagem do amor, como a entendemos. A sexualidade não serve apenas para procriar; a sexualidade humana é uma forma de diálogo. E, nesse contexto, podemos entender que o amor homossexual também pode ser uma forma de diálogo, uma forma de expressão do que uma pessoa vivencia pessoalmente em relação a outra. E se dizemos que o amor quer ter um futuro e em seu aspecto gerador está aberto a algo terceiro, então pode não ser necessariamente uma criança: podem ser projetos ou tarefas, ou apenas uma celebração da alegria de viver.

É claro que existem diferenças entre o amor homossexual e heterossexual. Talvez se possa mencionar uma diferença: no amor heterossexual, a empatia, a capacidade de empatia, de compreender o outro, não se estende tanto quanto no amor homossexual. Porque o outro sexo tem algo que eu não tenho, algo estranho.

A satisfação do meu próprio desejo, a alegria da vida, a experiência do prazer, por assim dizer, desenvolve minha atitude para com o corpo, a corporeidade. Graças à outra pessoa, tenho uma atitude mais intensa em relação ao meu prazer de viver. Uma pessoa também precisa, é benéfico para ela. Se a sexualidade contém o aspecto de encontro, então experimentamos integridade, então estamos com outra pessoa, por assim dizer, totalmente juntos. Então, nos comunicamos no nível sensorial, corporal, e experienciamos nosso ser em todos os níveis da existência humana. Esta é a forma mais elevada em que podemos viver, experimentar o amor do parceiro. Porque nesta forma de amor todas as suas qualidades são realizadas, ocorrem, nela o amor se realiza e adquire um estado real.

Mas no mundo, é claro, a sexualidade existe em várias formas e sem nenhum encontro, quando se trata apenas de prazer, apenas de mim, e só preciso de outro para isso. Muitas questões surgem aqui; alguns não dão valor, outros sofrem com isso. Na minha prática, as mulheres sofrem principalmente com essa sexualidade. Porque se a mulher tem desejo sexual, mas o homem não, o homem não tem ereção e fica calmo. Isso é algum tipo de injustiça da natureza.

Vivenciar a sexualidade sem que o aspecto do encontro esteja totalmente representado, entretanto, pode trazer alguma experiência de felicidade. Naturalmente, desde que o outro não seja ferido, por exemplo, por violência ou sedução. Se o personagem objeto está em primeiro plano na sexualidade, podemos experimentar nele nossa vitalidade, vitalidade, alegria de viver.

Esta não é a forma mais elevada, porque a dimensão do pessoal não se desenvolve nela. Mas você não pode rejeitar tal sexualidade desde o início - desde que o parceiro concorde com essa forma de relacionamento. No entanto, uma pessoa com um sentimento sutil sente que algo desse tipo de sexualidade está faltando.

Quero encerrar com o pensamento de felicidade no amor. Felicidade no amor é poder experimentar que alguém me compartilha comigo e que posso compartilhar o ser de outra pessoa, que sou convidada a alguém para vivenciá-lo para poder compartilhar seu ser com ele … Se eu experimentar esse convite como algo maravilhoso, então eu o adoro. Se eu quero estar, estar presente nisso, então eu amo. Se eu o quero bem, então eu amo.

O amor prepara a pessoa para o sofrimento. O amor é a paixão mais profunda (sofrimento). Existe uma sabedoria hassídica que diz: o amante sente que o outro está sendo magoado. O sofrimento em conexão com o amor não significa apenas estar preparado para o sofrimento, mas também significa que o próprio amor pode ser a causa do sofrimento. O amor gera um desejo que arde em nós. No amor, muitas vezes experimentamos insatisfação, irresponsabilidade e limitação. Quando as pessoas vivem juntas, elas podem se machucar sem querer, por causa de suas limitações. Um parceiro, por exemplo, quer conversar ou quer intimidade sexual, mas hoje estou cansada, não posso - e isso machuca o outro e me machuca também: aqui a gente esbarra nas nossas próprias limitações. E as formas em que as pessoas podem, por estar apaixonadas, se machucar, são muito diversas. É muito importante saber, porque é essencial para amar, que estamos prontos para carregar juntos essa disposição de sofrer. Somente no amor o remanescente do Paraíso está contido. Existe esse lado sombrio do amor verdadeiro que se torna realidade na vida. E este lado sombrio nos dá a oportunidade de sentir o quão forte é o nosso amor. Quanto essa ponte de amor pode suportar a carga. A experiência conjunta de sofrimento une as pessoas mais do que a experiência conjunta de alegria.

No amor, uma pessoa sofre, carrega o sofrimento que o outro está experimentando. Se meu parceiro se sente mal, eu também me sinto mal. Se meu filho se sente mal, eu sofro. O amante está pronto para a empatia, quer estar perto do outro também quando isso é mau. O amante não quer deixar sua amada sozinha e, em tal situação, o amor se manifesta claramente. Quando estamos apaixonados, sofremos de anseio, anseio ou ardor no desejo de unidade. E sofremos porque o que buscamos é a unidade - não podemos percebê-la tão plenamente quanto queremos. E sofremos porque a harmonia completa no amor, a correspondência completa, pela qual nos esforçamos, não funcionam. O outro não corresponde totalmente a mim, ele não sou eu. Ele é diferente. Temos alguns cruzamentos comuns, mas também existem diferenças. Essa pode ser a razão pela qual não podemos entrar totalmente na posição do outro, porque ele ainda não é um parceiro ideal: há algo nele que eu não gosto completamente.

Quando esses problemas surgem, a pessoa tende a recuar e espera: talvez encontrando um parceiro melhor? Mas se ele não aparece, a pessoa volta: afinal, eles moram juntos há dois ou três anos, aí a gente fica junto, quem sabe até se casa. Mas, em tal relacionamento, permanece alguma restrição, uma resolução não definitiva: uma pessoa não pode dizer totalmente seu “Sim” em relação a outra, e uma pessoa pode nem mesmo estar totalmente ciente disso. Tive muitos casos em que pessoas, durante a terapia, descobriram que nunca haviam se casado de verdade: disseram "sim" com a boca, mas não com o coração. De imediato, acredito que cerca de um terço dos casais vive assim.

Mas felicidade no amor é se eu posso te dizer algo, estar em comunicação com você, se eu posso estar com você e você assim, eu estou com você, assim como gosto que você esteja comigo. Este fenômeno é baseado na ressonância: podemos influenciá-lo, mas não podemos criá-lo. Podemos fortalecê-lo por meio de uma solução e de nossa atenção. E onde essa ressonância surge, mas não queremos implementá-la na vida, podemos deixá-la ressoar e, ao nível da vida, abster-nos de sua implementação.