2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
- Algum sábio disse que o problema não é que estamos envelhecendo, mas que continuamos jovens. Aelita ponderou sobre o significado oculto dessas palavras. Ele provavelmente quer dizer um conflito entre a idade e os desejos e aspirações não resfriados.
A. P. Kazantsev
A velhice é um período específico que está associado a muitos problemas psicológicos, independentemente da organização pessoal. Solidão, inúmeras perdas, tanto sociais como psicológicas, o problema da falta de procura, deterioração da saúde, diminuição dos rendimentos materiais - esta não é toda a lista de problemas de uma pessoa que envelhece. Cada pessoa no período de envelhecimento precisa resolver uma série de problemas relacionados à idade para desenvolver um senso de integridade de sua própria personalidade. O drama do envelhecimento, observa Ts. Todorov perceptivelmente [1], consiste não apenas no fato de que uma pessoa que envelhece precisa dos outros, mas também no fato de que os outros não precisam mais dele.
Respondendo aos desafios da velhice, a pessoa precisa passar para uma nova consideração de si mesma, sua singularidade através do prisma de não apenas um papel, mas também de outros papéis, para perceber o fato de deteriorar a saúde, o envelhecimento do corpo e desenvolver a paciência e aceitação necessárias; supere a perspectiva da morte iminente, aceite pensamentos sobre a morte sem horror, continuando sua própria linha de vida participando dos assuntos da geração mais jovem.
Nem todos conseguem enfrentar os desafios da velhice e envelhecer "com dignidade", principalmente quando isso é difícil para uma personalidade narcisicamente organizada. A possibilidade de uma transição bem-sucedida para a velhice está associada a uma resolução positiva das etapas anteriores. Como sabemos, os problemas de superação dos desafios de desenvolvimento surgem no narcisista já nos primeiros anos de vida. No conceito de "caminho de vida contínuo", a velhice é interpretada como uma continuação do estilo de vida passado, portanto, o envelhecimento é o drama final da personalidade narcisista e o momento de acerto de contas pelos pecados.
Os papéis mudam, as esferas de influência são estreitadas. Algumas pessoas partem e morrem, outras não se importam com o narcisista que perdeu sua posição, o poder sai com elas, deixando um doloroso vazio e solidão. O vazio e a desumanidade do narcisista se transformam no fato de que ninguém está por perto. Os geradores que bombearam seu Eu vazio já estão mortos há muito tempo ou não querem saber nada sobre uma pessoa de quem nada sabiam senão a exploração e a humilhação. O narcisista, sem pensar no porquê disso, condena a todos - traidores, criminosos ingratos.
Enquanto as forças permitirem segurar as rédeas do governo em suas mãos, ainda não é tão ruim, mas enquanto o narcisista cai do pico da "grandeza" no vazio crepuscular de sua alma. Os espelhos do quarto de da Vinci estão quebrando um após o outro, nada mais espelha a grandeza do infeliz narcisista. Os membros do corpo ficam deformados, o cabelo fica opaco e ralo, a voz torna-se rouca. A audição e a visão falham, a memória se comporta de maneira traiçoeira.
Aferrando-se convulsivamente ao trono com dedos secos, o narcisista atormenta os que o rodeiam com sua irreprimível exatidão, cravando o ferrão em quem não consegue fugir dele.
Mais cedo ou mais tarde, mas o narcisista vai descansar, dia após dia aterrorizando a todos com histórias irritantes que, claro, a mediocridade e a mediocridade tomaram o seu lugar, que todos se revelaram ingratos e desonestos.
O narcisista, via de regra, enfrenta os desafios da velhice com refutação e é incapaz de aceitar a realidade. Tanto a inveja quanto a desvalorização defensiva dos outros são formas desesperadas de manter um senso de superioridade e perder o equilíbrio. Incapaz de manter uma imagem de superioridade, uma personalidade narcisista envelhecida enfraquece por dentro. Ela sucumbe aos medos associados ao surgimento de forças vingativas sobre ela, o que a tornará sua vítima, já que é fraca e dependente.
O confronto com o inevitável - com a morte - causa terror no narcisista, com o qual ele não consegue lidar. A crença na exclusividade pessoal cria a ilusão do narcisista de que a morte pode ser evitada. Em alguns casos, essa fé não deixa o narcisista até seu último suspiro. Outros, sentindo-se próximos da morte, confrontados com as limitações de seu próprio mito da imortalidade, caem na loucura e lamentam, fadados ao fracasso, tentam prolongar a vida.
A vigilância e a suspeita do narcisista envelhecido aumentam. As histórias de intrusos que pretendem causar estragos e danos tornam-se constantes; essas queixas obsessivas apenas afastam ainda mais as pessoas de quem ele depende. O envelhecimento narcisista marca um momento em que a dolorosa percepção da realidade dá lugar à loucura.
Exigências absurdas e uma total falta de interesse pelos outros na velhice são agravadas a tal ponto que é quase impossível para parentes próximos suportá-las. Alguns narcisistas, à medida que ficam mais fracos, adquirem uma capacidade cada vez maior de controlar seus entes queridos, fazendo com que se sintam ainda mais desamparados. Se eles puderem fazer você sentir o que eles próprios temem sentir, então não sentirão mais tão intensamente seu desamparo. Eles usam sua impotência para contornar a vergonha causada por seu Eu vazio.
Junto com a fraqueza e a dependência que acompanha a velhice de todas as pessoas, a personalidade narcisista do idoso possui qualidades que são específicas apenas para ela. Se você decidir interagir com seu pai narcisista ou outro parente, então você precisa aprender o processo de seu relacionamento com ele, focando em como você "foi fisgado", ocasionalmente desempenhando seu papel no drama narcisista. Que botões você tem para seu pai narcisista apertar? Como eles funcionam, o que você faz?
Você não é mais uma criança e não depende de um pai narcisista como antes, mas ainda pode reter partes da personalidade de seus pais que não foi capaz de separar de si mesmo.
Use todas as suas qualidades valiosas e tudo o que você tem e pode usar para continuar seu desenvolvimento em direção à separação do pai narcisista. Pense sobre quais estratégias de adaptação você usou e quais foram úteis e quais não foram. O que você precisa para se manter mentalmente saudável?
Se você se encontra no papel de um cuidador que cuida de um pai idoso e narcisista, primeiro teste seus sentimentos sobre o cuidado, a dependência e o poder. Os papéis foram trocados, e desempenhar o papel de cuidador cuidadoso pode ser tão difícil para você quanto era para seu pai narcisista quando você era criança.
A idade avançada do pai narcisista exige que você cuide de alguém que pode nunca ter cuidado de você. Como você realmente se sente sobre esta situação? Quanto poder seu pai tem sobre você? Como você lida com os sentimentos que suas crescentes defesas parentais despertam em você (negação, ciúme, desprezo, manipulação, hostilidade, paranóia e absurdo)?
Tentar se ajustar a um pai narcisista idoso pode se tornar opressor e levar a um declínio de energia. Quanto melhor você se conhecer e perceber o relacionamento existente entre vocês, mais administrável ele se tornará. Estar ciente de por que seu pai está se comportando dessa maneira é desenvolver as habilidades para lidar com os desafios impostos por uma personalidade narcisista idosa. No entanto, você pode achar difícil aceitar essas verdades.
Se você puder identificar a necessidade do pai narcisista de se espelhar e dar-lhes apoio, talvez ele consiga manter sua imagem inflacionária e a sua, o que garantirá que o narcisista seja protegido da loucura completa e travessuras sem precedentes. Isso significa atender a algumas de suas necessidades emocionais e funcionais. À medida que o pai narcisista envelhece, fica mais invejoso, então você não deve falar com ele sobre seus sucessos. Na medida do possível, permita que os pais mantenham o controle sobre sua própria vida, ou pelo menos a ilusão de controle. Não tente mudar o pai narcisista no último estágio de sua vida e desista do sonho de que seu relacionamento com ele um dia será mútuo.
Entre os pais narcisistas, há alguns que podem ser chamados de "maus"; a grandeza dessas pessoas é construída na manifestação de extrema agressão. Essas pessoas idealizam sua própria força agressiva e poder a tal ponto que destroem partes saudáveis de sua personalidade que são capazes de ter relacionamentos minimamente saudáveis com outras pessoas. Eles só querem "castrar" os outros, e na velhice sua paranóia pode assumir uma escala tal que eles praticamente se tornam inacessíveis ao contato. Se seu pai estiver nesta categoria, a melhor coisa a fazer é interagir com ele à distância.
Ao interagir com seu pai narcisista, veja-o como ele realmente é. Aceite as limitações dos pais e aprecie suas habilidades.
Se você decidiu interagir com um pai narcisista, identifique as restrições associadas tanto ao autocontrole quanto ao que você tolerará de seu pai.
Não deixe seu pai narcisista manipular você para que se sinta culpado. Você não tem que obedecer às exigências absurdas de um narcisista para parecer um bom filho ou filha aos olhos deles. Prepare-se para dizer não às exigências exorbitantes do narcisista. Organize outras pessoas que talvez sejam melhores do que você para atender às necessidades de seus pais sem drama de partir o coração. Lembre-se de que você também tem obrigações para consigo mesmo e para com as outras pessoas. Você tem todo o direito de definir suas próprias prioridades sem ser manipulado por pais narcisistas ou outro narcisista próximo a você.
Ao cuidar de um parente narcisista, busque o apoio de outras pessoas e use uma variedade de recursos para ajudar a manter o equilíbrio interior e a auto-estima. Faça pausas para não cuidar de seu pai idoso e narcisista enquanto estiver presente na vida das pessoas que o amam. Decida por si mesmo o que está disposto a suportar e o que não; faça de tudo para se proteger e não se esqueça de que você tem todo o direito de fazê-lo.
[1] Tsvetan Todorov é um filósofo francês.
