Clientes Silenciosos - Resistência Passiva Ou Alexitimia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Phil é o dono de um personagem verdadeiramente nórdico, a palavra "estoico" combina melhor com ele. Ele sofre em silêncio. Como convém a um homem de verdade. Sem lágrimas, sem queixas. Olhos tristes de cachorro espancado e voz maçante, como se precisasse trocar a bateria.

Phil ficou deprimido e desesperado porque sua esposa o deixou, levando os filhos com ela. A perspectiva da psicoterapia não lhe causa muito entusiasmo, mas ele espera que assim seja possível convencer sua esposa da seriedade de suas intenções de mudança. Quanto a si mesmo, não acredita na possibilidade de mudança. Ao mesmo tempo, a esposa declarou com toda certeza que não poderia mais conviver com uma pessoa fria e insensível. O próprio Phil explica: “Ela afirma que estou vazio por dentro. Sem sentimentos, pelo menos não sei sobre eles. Ela pode estar certa."

Embora Phil realmente queira obter ajuda, ele não sabe o que fazer para isso, com quem entrar em contato. Esse tipo de insegurança é muito típico de pessoas que não têm acesso aos seus sentimentos. Além disso, Phil, que não é propenso à introspecção, não tem ideia de como um cliente deve se comportar no processo de psicoterapia. Ele é lacônico e acredita que falar é uma perda de tempo. Quando questionado sobre o que ele está pensando, Phil dá de ombros. Quando solicitado a compartilhar suas experiências, ele responde: “Minha esposa me deixou”, e me olha com expectativa, como se eu devesse ir buscá-la.

- Sua esposa deixou você?

- Sim.

- Você poderia nos contar mais sobre isso?

- Não há nada para contar. Há uma semana, voltei do trabalho e vi que ela havia sumido. Junto com as crianças.

- Como você se sente sobre isso?

“Ela não deveria ter feito isso sem primeiro falar comigo.

- Você parece estar com raiva.

- A raiva não traz bem para uma pessoa. Só acho que ela deveria ir para casa.

Naturalmente, era mais fácil para essa pessoa trabalhar no nível cognitivo. É assim que passamos algum tempo com ele, enquanto nossas sessões por sua parte pareciam um jogo de silêncio: era principalmente eu quem falava. Em particular, a conversa foi sobre os aspectos práticos de morar sozinho, sobre o que dizer à família e amigos, sobre como lidar com a insônia. No início de cada sessão, Phil me fazia uma única pergunta, esperando que eu respondesse em uma hora. Ele mesmo permaneceu em silêncio. Explicando isso pelo fato de que ele não tem nada a dizer.

"Tudo bem", eu disse um dia, na esperança de me livrar dele. - Não vejo razão para nos encontrarmos novamente.

Porém, segundo Phil, com a recusa da psicoterapia, ele perdeu a última chance de devolver sua esposa, de qualquer forma, ele estava firmemente convencido disso. Não, ele comparecerá às sessões até que sua esposa decida o que fazer. Resta determinar o que faremos com ele neste momento.

Cada sessão foi um verdadeiro desafio para mim. Mesmo que Phil pretendesse manter a conversa, ele não sabia como fazê-lo. Portanto, a responsabilidade pelo que estava acontecendo era inteiramente minha. Eu me envolvi um pouco, fazendo discursos incendiários sobre todos os tipos de tópicos e tentando despertar pelo menos uma centelha de interesse nele. Discutimos pesca e caça (sobre as quais nada sei); às vezes era possível traduzir a fala em seus sentimentos e sensações íntimas (que lhe eram transmitidas com dificuldade). De uma forma ou de outra, passamos mais uma hora juntos, depois ele se endireitou e, como se se preparasse para tomar mais uma dose do remédio amargo, marcou uma consulta.

Eu queria acreditar que Phil obteria algum benefício com nossas conversas, mesmo que sua esposa nunca voltasse para ele. Seis meses depois, ele se tornou menos retraído e eu ampliei meus conhecimentos sobre caça e pesca. No final, ele arranjou sua vida, decidindo arrumar uma nova esposa que o amará pelo que ele é, ou, em qualquer caso, concordará em morar com ele.

Phil era diferente da maioria dos clientes taciturnos porque seu comportamento não se baseava na resistência. Ele sinceramente procurou cooperar comigo, mas não sabia como chegar até ele e o que era. … É claro que há outros clientes que se calam porque não querem jogar de acordo com nossas regras.

Os clientes tendem a ficar em silêncio por vários motivos. Para alguns, a ideia de um estranho interferindo em suas vidas pessoais é intolerável, enquanto a única maneira de permanecer no controle da situação (pelo menos eles pensam assim) é controlar suas palavras e comportamento. Outros clientes ficam em silêncio, porque não sabem o que falar, precisam de tempo para se orientar e entender o que o terapeuta quer deles. Existem também aqueles que expressam agressão passiva, evitam a comunicação, tentando punir o terapeuta ou influenciar seu comportamento.

Crianças e adolescentes usam o silêncio com mais frequência e habilidade do que outros como uma arma em psicoterapia. Assim, Marshall teve que trabalhar com um menino de 10 anos, que era especialmente virtuoso evitando a comunicação com o psicoterapeuta, recorrendo a vários métodos: mostrava desprendimento, indiferença e desprezo por todos os esforços do terapeuta. Como a criança era excelente em ignorar perguntas, ela foi convidada a servir de protótipo para o cliente difícil ideal. De acordo com Marshall, se as crianças querem ser como esse menino, para desgosto de seus terapeutas, elas devem dar apenas as respostas listadas abaixo para qualquer pergunta.

- Não sei.

- Às vezes.

- Eu não ligo.

- Parece.

- Algo como.

- Não me lembro.

-Sim.

- Não.

- Algo parecido.

- Eu esqueci.

- Irrelevante.

Claro, se um psicoterapeuta com um cliente consegue transformar padrões de comunicação rígidos em um jogo, enquanto estabelece regras claras, ele pode rir de si mesmo e destruir algumas das barreiras existentes entre eles, a fim de avançar para o estudo de questões problemáticas.

Entre as várias respostas que podem ser ouvidas de clientes que não estão inclinados a falar, o terapeuta fica mais frequentemente perplexo com a resposta como "Não sei". Foi desenvolvida uma classificação especial de possíveis reações de um psicoterapeuta a um cliente, que responde a todas as perguntas "Não sei". Eu subdividi as intervenções terapêuticas de mais passivas para mais ativas. Do meu ponto de vista, você deve obter o máximo de resultados com o menor custo. Somente quando as estratégias mais simples falham é necessário recorrer a métodos de influência mais poderosos.

Reações do terapeuta a um cliente que diz "Não sei"

1. Silêncio. Responda ao silêncio com silêncio.

2. Reflexão do conteúdo. "É difícil para você expressar em palavras o que está acontecendo com você."

3. Reflexão de sentimentos. "Você está realmente ofendido por ter que sentar aqui e responder a todos os tipos de perguntas."

4. Teste a estocada. "O que significa para você não saber?"

5. Generalização de comportamento. “Percebi que você costuma dizer“Não sei”.”

6. Convite para jogar. “Imagine que você sabe. Pense bem no que poderia ser."

7. Confronto. "Parece-me que você sabe muito mais do que vai me dizer agora."

8. Auto-revelação. “É difícil para mim trabalhar com você quando você responde a praticamente todas as perguntas“Não sei”. Parece que você pensa que eu sei o que está acontecendo com você e não preciso da sua ajuda para entender."

Essas são as reações mais típicas do terapeuta aos clientes que oferecem resistência passiva. Em geral, existem várias outras estratégias que podem ser usadas para neutralizar a conspiração do silêncio ou passividade excessiva.

9. Nova definição de comportamento. “Você conseguiu permanecer em silêncio com sucesso. A maioria das pessoas não pode competir com você."

10. Proclamação de uma sessão "silenciosa". Um silêncio prolongado agora é considerado uma resposta adequada.

11. Prescrever silêncio. “Eu aprecio sua habilidade de permanecer em silêncio. Isso vai tornar mais fácil para mim quando eu tiver que discutir problemas com seus pais. Gostaria que continuasse calado e não ficaria chateado por saber a sua opinião."

12. Estruturação da sessão. “Parece que você não tem sugestões sobre o que fazer durante as sessões. Talvez você ache conveniente se eu lhe fizer algumas perguntas?"

13. Concessão de liberdade. “Eu respeito seu desejo de ficar quieto. Estou pronto para esperar o tempo que for necessário até que você considere necessário para iniciar uma conversa."

14. Sugestão para jogar. Vou fazer algumas perguntas que você não precisa responder. Apenas acene com a cabeça ou encolha os ombros se você não puder responder."

15. Uso de meios de comunicação não verbais. "Já que você parece ter dificuldade em manter uma conversa, talvez faça um desenho que reflita seus sentimentos." Outras opções: discutir fotos, ouvir suas músicas favoritas, jogar, caminhar.

Atualmente, estou trabalhando com três adolescentes que podem ser considerados difíceis por se recusarem a falar comigo. Os pais insistem na necessidade de psicoterapia, sentindo sua própria culpa por terem gerado tais monstros, então uma vez por semana eles me jogam seus filhos para uma lavagem cerebral. Todos os três meninos são taciturnos e insolentes. Cada um deles anunciou que viria até mim, mas não era obrigado a falar comigo. “Ótimo”, respondi, “o que você acha que devemos fazer durante as sessões?” Eu estava orgulhoso de mim mesmo. Mostrei boa vontade e juntei-me aos adolescentes no nível em que eles eram capazes de funcionar. Um dos meninos e eu jogamos cartas - pôquer e kunken. Ele não estava interessado em outros jogos. Ele respondeu apenas às perguntas relacionadas ao jogo. Outro menino trouxe uma bola com ele e nós jogamos um para o outro. Ele também não queria falar, mas me convenci de que nos comunicamos com ele de forma produtiva em um nível não verbal. O terceiro menino gosta de ir comigo até a farmácia, onde compro batatas fritas e refrigerantes para ele. Ele murmura "obrigado" para mim e fica indisponível novamente.

Tenho trabalhado com cada um desses caras há vários meses e não notei nenhuma mudança pronunciada em seu comportamento. Nossa comunicação está sujeita a um determinado cenário, cada um de nós sabe o que vai acontecer a seguir. Mais surpreendentemente, os pais de dois meninos relatam melhorias significativas em seu comportamento doméstico e desempenho acadêmico. Às vezes, os adolescentes até mostram atenção para as irmãs. Meus pais me consideram um mágico e se interessam pelos métodos de meu trabalho. Respondo que são segredos profissionais, mas penso comigo mesmo: isso é ridículo. Sem confrontos ou interpretações brilhantes. Eu apenas jogo cartas e saio para passear. E eles me pagam por isso também!

Então, quais são os possíveis motivos para a melhora na condição dessas crianças? Provavelmente, eles sentem um cuidado sincero de minha parte, eles veem que estou tentando ajudá-los. Eu me esforço para ser o mais honesto possível e eles estão confiantes de que não tolerarei nenhuma falsidade. Acho que eles entendem que está em meu poder lhes trazer ainda mais problemas se eles se recusarem a cooperar comigo pelo menos minimamente. Talvez um dia eu seja útil para eles também.

O processo de não fazer psicoterapia parece ser extremamente difícil para aqueles de nós que se esforçam para progredir e mudar. Ao mesmo tempo clientes que resistem passivamente dificilmente reagem a intervenções diretas … Às vezes, ao trabalhar com adolescentes, a técnica psicoterapêutica mais eficaz é suspender temporariamente qualquer intervenção terapêutica para que as crianças não se sintam encurraladas. Eu acredito que é um grande equívoco pensar que o progresso na psicoterapia depende apenas de nossas ações com você, às vezes o sucesso vem porque o cliente relutante tem permissão para seguir seu próprio caminho e em seu próprio ritmo, em vez de exigir que ele atenda às nossas expectativas.

Jeffrey A. Kottler. O terapeuta completo. Terapia compassiva: trabalhar com clientes difíceis. São Francisco: Jossey-Bass. 1991 (letrista)

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