A Visão Do Psicanalista Sobre A Solidão

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que é a solidão, de onde ela vem? Provavelmente, cada um de nós, pelo menos uma vez na vida, se fez essa pergunta.

A solidão é um sentimento. Como todos os outros sentimentos, depende de nossa percepção de uma situação de vida.

Se olharmos para o sentimento de solidão de um ponto de vista formal, então ele deve surgir quando estamos isolados, ou seja, sozinho. Mas isso está longe de ser o caso. Todos os dias estamos cercados por centenas, às vezes milhares de pessoas, vamos trabalhar, fazer compras, andar de metrô, nos comunicar com os colegas, mas, mesmo assim, isso não impede que a pessoa se sinta solitária. É claro que, no processo de correria e confusão do dia-a-dia, esquecemos disso, não importa como o sentimos, assim como não experimentamos, ou melhor, não temos consciência de quaisquer outros sentimentos.

É como uma piada. Você vê um gopher? - Não! - E ele é!

Via de regra, o sentimento de solidão é exacerbado nos finais de semana e feriados, quando a azáfama chamada “DEVERIA” cessa e podemos ficar entregues a nós mesmos e aos nossos desejos. Essa é a chamada síndrome do fim de semana. Para enfrentar isso, muitos vão a clubes, vão visitar, jogar jogos de computador, beber álcool, e tudo isso com o único propósito de matar o tempo livre e não se sentir solitário.

Embora por outro lado na vida haja momentos ou períodos em que estamos fisicamente sozinhos, mas nos sentimos bem e confortáveis e não temos solidão. Aqui é importante perguntar o que estamos pensando, para onde nossos pensamentos são dirigidos e com quem estamos na alma neste momento. Nosso cérebro produz pensamentos 24 horas por dia, mas apenas 1/10 deles estamos cientes e notamos, o resto lampeja em nossa cabeça tão rapidamente que não temos tempo para compreendê-los e perceber. Mas são esses pensamentos que determinam em grande parte nosso humor, sentimentos e estado emocional. Esses são os chamados pensamentos inconscientes. Por exemplo, podemos sentir tristeza e saudade de que algo não está indo bem com nosso cônjuge ou parceiro sexual.

Isso pode ser acompanhado por uma forte sensação de solidão. Mas se pudermos olhar para nosso inconsciente, por exemplo, por meio da análise de sonhos, limpeza ou reservas, podemos nos surpreender ao descobrir que pensamentos e associações completamente diferentes escapam de nosso inconsciente. Por exemplo, memórias da primeira infância, em que nos sentíamos solitários quando nossos pais brigavam ou estavam ocupados com o trabalho e não fornecíamos calor emocional. Via de regra, essas são experiências bastante dolorosas, por isso são reprimidas no inconsciente e depois projetadas em situações reais da vida. Quando isso acontece, podemos perceber que as mesmas situações se repetem em diferentes aspectos de nossa vida. Por exemplo, ficamos desapontados ou abandonados, ou nós mesmos afastamos as pessoas de nós mesmos, explicando isso por algumas razões e circunstâncias externas. Em psicologia, essa explicação é chamada de racionalização.

Se analisarmos as situações da vida atual, por exemplo, em uma consulta com um psicólogo, isso alivia uma certa tensão e agudeza do problema, mas não nos livra de um conflito interno, cujas raízes estão em nosso inconsciente. Na psicoterapia psicanalítica, esses conflitos inconscientes são trazidos à vida e processados na transferência. Por exemplo, se o cliente foi abandonado por sua mãe na infância, e ele não conseguiu lidar com essa ansiedade e se sentiu deprimido, ele desenvolve certos padrões de comportamento que repetem de vez em quando a situação traumática que, como um bebê indefeso, ele poderia não lidar com.

Na psicoterapia, quando o cliente começa a interagir com o psicoterapeuta, forma-se uma transferência na qual o cliente começa a construir uma relação com o terapeuta como com aquele objeto significativo com o qual havia um conflito inconsciente não resolvido

Por exemplo, se o cliente tinha uma mãe que queria deixá-lo, era emocionalmente fria e indiferente com ele, ele mostrará frieza e distanciamento do terapeuta, não importa o quão caloroso e emocionalmente aceito o terapeuta seja, o cliente ainda sentirá indiferença, abandono e rejeição., às vezes provocando inconscientemente o terapeuta para isso. A tarefa do psicoterapeuta é criar tais condições para que o inconsciente do cliente receba uma experiência substituta diferente e mais positiva e haja uma consciência (conhecimento adquirido através da própria experiência) que na realidade, por exemplo, em uma relação com um psicoterapeuta, isso é diferente e a relação aqui pode ser construída de forma diferente, de forma mais construtiva … Este é um trabalho muito longo e árduo que requer muita habilidade e resistência.

Aqui é importante criar condições de mudança, e não explicar ao cliente o que é o quê. A explicação e a compreensão ao nível da consciência não vão mudar nada, a maioria das pessoas que pensam sobre a vida e a entendem assim, e falam na recepção sobre as seguintes frases: “- Eu entendo que não há nada a se ofender aqui, mas, a ofensa ainda surge! Gosto muito do aforismo de um dos meus colegas: A qualificação de um psicoterapeuta é inversamente proporcional ao número de interpretações (explicações, conselhos) por ele prestados.

É claro que esse trabalho de revivência de sentimentos que é atualizado na transferência é difícil e às vezes doloroso. Nosso inconsciente percebe qualquer mudança com desconfiança e apreensão, e é aí que surge a resistência, ou seja, desejo de agir da maneira usual. Por exemplo, se um cliente sente que é indiferente a ele ou que está sendo usado (por exemplo, como seus pais fizeram), ofender-se e sair, pare a terapia, vingue-se do terapeuta, tornando-se ainda mais infeliz, com que frequência crianças pequenas atuar em suas fantasias com seus pais (aqui vou morrer e todos vocês vão se arrepender). Embora estejamos falando sobre relações psicoterapêuticas, que não há nada pessoal, que há neutralidade, apoio e aceitação, mas os sentimentos que surgem são muito reais e às vezes muito fortes, e nossa consciência está sempre pronta para chegar a uma racionalização (lógico explicação) de qualquer uma de nossas decisões emocionais. Podemos observar facilmente o trabalho da consciência de racionalização nas sessões de hipnose, quando, por exemplo, uma pessoa é inspirada, após a hipnose, a subir no palco e abrir um guarda-chuva.

Uma pessoa faz uma sugestão e, quando lhe perguntam por que fez isso, ela não responde “não sei”. Sua mente surge com uma explicação. Por exemplo: vai chover lá fora e resolvi dar uma olhada no meu guarda-chuva, e quando perguntado por que ele precisava subir no palco, ele disse que tinha muita gente no salão e eu poderia machucá-los. Aqueles. Ele explica completamente a racionalidade e a racionalidade da ação sugerida a ele e passa-a como seu desejo. Este exemplo mostra claramente como vivemos e agimos sob a influência do inconsciente e como a consciência explica tudo isso. Agora vamos voltar ao tópico da solidão. Como se forma e o que acontece em nosso inconsciente quando nos sentimos solitários. Na psicanálise, existe uma teoria das relações objetais, que Melanie Klein descreveu em seus escritos.

Assim, por exemplo, para um bebê, o primeiro objeto é o seio da mãe e, em seguida, a mãe inteira. A qualidade de vida e o estado emocional de uma pessoa dependem de como as relações emocionais do bebê se desenvolvem nos primeiros meses de vida, e os psicólogos perinatais afirmam que no útero, a partir do momento da concepção e da atitude emocional da mãe em relação à gravidez, a qualidade do a vida e o estado emocional de uma pessoa dependem. Se as relações objetais foram perturbadas devido a algumas circunstâncias, por exemplo, devido à depressão pós-parto da mãe, seu distanciamento emocional ou ausência física, e um bom objeto interno "MÃE AMANTE" não foi formado, então a pessoa se sentirá constantemente só, não encontrará um lugar só para si, independentemente de ser em público ou sozinho. Ele tentará encontrar o amor que falta, mas o procurará com base em suas idéias inconscientes nas mesmas pessoas distantes e emocionalmente insensíveis, como sua mãe.

Não obtendo o que precisa, ele sentirá um déficit, e então sua necessidade começará a ser insaturada. Costumam dizer sobre essas pessoas: quanto não dê tudo um pouco! É o chamado desejo de se fundir com outra pessoa, de absorvê-la, como que para absorvê-la dentro de si mesma e fazer dela aquele objeto “bom” de que ela precisa. Mas, na prática, se a outra pessoa se deixa engolir, ela é destruída e cuspida, e aquele “bom objeto interno” permanece sem reparo. Além disso, via de regra, as pessoas que sofrem de solidão verificam inconscientemente o quanto são amadas e aceitas pelas pessoas ao seu redor, e o resultado desse teste, via de regra, acaba sendo negativo, pois comunicar-se com uma pessoa que, consciente ou inconscientemente, expõe espinhos e demonstra seus lados "sombrios" inaceitáveis, não é realmente isso e quer. Freqüentemente, o hábito da solidão e as tentativas malsucedidas de restaurar um "bom objeto" dentro de si levam ao fato de que a pessoa começa a desvalorizar todas as pessoas ao seu redor, especialmente aquelas que lutam por ela.

Neste aspecto, muitas vezes você pode ouvir os termos: arrogância, narcisismo, egocentrismo, orgulho….

Isso pode se manifestar na vida de diferentes maneiras: externamente, a pessoa tenta ser boa e fazer tudo pelos outros, mas na verdade faz aos outros o que gosta de fazer ou o que quer fazer por ela. Aqueles. ele não vê outro objeto (desejos e necessidades de outra pessoa) e por exemplo, se ele gosta de abacaxi, ele vai visitar e leva abacaxi com ele, embora talvez aqueles de quem ele não goste, e então ele espera gratidão! Mas ele pode obter gratidão nesta situação? Formal - sim, mas sincero não! E então ele pode voltar a pensar que faz tudo pelos outros, e eles o rejeitam, como ele fazia na infância. Embora, na verdade, tudo isso sirva de proteção contra a dor mental interior que uma pessoa já experimentou na primeira infância e tem medo de repeti-la novamente em sua vida, evitando qualquer relacionamento significativo para si, preferindo sofrer de solidão a construir relacionamentos, o reverso, que pode ser a dor mental que uma criança sente durante os períodos de perda de um "objeto bom".

Melanie Klein descreve essas experiências infantis da seguinte maneira: ANSIEDADE, SENTIMENTO DE UMA QUEDA INFINITA EM FALTA, DESESPERO. Como a psicoterapia pode ajudar aqui? Primeiro, no decorrer da psicoterapia, a dinâmica que leva a pessoa à solidão se manifesta. Com o tempo, fica claro quais relações objetais foram rompidas na primeira infância. Mas esta é apenas uma pequena parte do trabalho.

A parte principal do trabalho se dá na transferência e não é realizada diretamente pelo cliente, mas tem seu efeito no inconsciente e leva a mudanças. Por exemplo, um critério para tais mudanças positivas pode ser a manifestação de agressão ao terapeuta em um paciente tímido que anteriormente tinha medo de mostrar agressão em qualquer relacionamento. Isso indica que o inconsciente do cliente passou a confiar no terapeuta e em maior medida a tocar seus sentimentos, que estavam isolados dentro da personalidade. Do ponto de vista da psicologia existencial (I. Yalom), um dos motivos da solidão é o isolamento das partes internas do self, quando a pessoa ergue barreiras de experiências dolorosas ou de seus desejos. Quando o cliente ganha integridade e começa a se aceitar, isso contribui muito para a sensação de estar à vontade consigo mesmo. Outra tarefa da psicoterapia é criar condições para a restauração de bons objetos internos, nos quais a pessoa possa contar nos momentos difíceis de sua vida e transferir novas experiências positivas para outras novas relações.

Para deixar isso claro, você pode dar um exemplo: quando tivemos um bom relacionamento com uma pessoa próxima a nós e ela nos apoiou durante a sua vida, então quando ela morre, em situações de vida difíceis podemos pensar nela. Sobre o que ele diria, como agiria, e fica mais fácil para nós, porque ele existe como um objeto interno. Em geral, do ponto de vista da psicanálise moderna, uma imagem positiva de ambos os pais é importante para a saúde mental e o bem-estar emocional de uma pessoa. Aqueles. Para nós, a realidade real não é tão importante quanto nossas idéias internas e inconscientes.

A palavra-chave aqui é inconsciente: porque se, por exemplo, um homem diz que ama e respeita muito sua mãe, e teve uma infância maravilhosa, mas na vida ele humilha as mulheres e se divorcia de sua terceira esposa, então isso é apenas eu -decepção ou falando em termos psicológicos - racionalização.

Há outro perigo no tema da solidão (não é à toa que os psicólogos modernos chamam a solidão a praga do século 21).

A solidão é herdada! Ao criar os filhos, só podemos passar para eles o que temos. O que não temos, não podemos dar.

Se os pais têm uma relação objetal perturbada, então eles não veem e não sentem as reais necessidades de seus filhos. Assim, por exemplo, quando uma criança é caprichosa e exige uma barra de chocolate, ela não pode sentir que lhe falta amor e calor, por assim dizer, a doçura da vida pelo fato de ser amada e aceita. Via de regra, os pais que não receberam o calor humano começam a substituir o amor pela superproteção e ansiedade pelo filho, e reagem aos caprichos com irritação, porque sentem-se desamparados e incapazes de dar o que a criança pede deles. Agora existem muitos cursos que falam sobre a teoria da educação, como educar corretamente. Mas vendo esse tipo de sugestão, que parece muito tentadora, me pergunto se uma abordagem formal, como um abraço formal, pode acalmar a criança em sua alma e dar-lhe uma sensação de necessidade e apoio, e não parar seus caprichos no nível de comportamento. Acho que cada um será capaz de responder a essa pergunta por si mesmo, conforme for conveniente para ele.

Como escreveu o famoso psicanalista americano Donald Woods, Winnicott. Ninguém, exceto a mãe, pode saber melhor como cuidar do filho, muito menos ensiná-lo. Qualquer mãe que lida com suas preocupações e ajuda seu filho a lidar com elas é uma mãe boa o suficiente para seu filho.

O que é importante dizer no final deste artigo para resumir?

Provavelmente, quero dizer uma frase banal: a solidão não é uma frase. Sim, este é um estado emocional desagradável que pode ser bastante doloroso e acompanhar uma pessoa desde o nascimento até a morte, de uma forma ou de outra. Se estabelecermos a meta de aprender a construir relacionamentos que não serão formais, mas que serão capazes de satisfazer nossa necessidade de proximidade emocional, então, com a ajuda da psicoterapia, podemos encontrar recursos internos para superar esses traumas inconscientes da infância, para lidar com com a dor emocional da infância a partir da posição de nossa vivência e começar a construir relacionamentos para que nos tragam satisfação. Ainda quero terminar este artigo com uma nota otimista: não importa o quão solitário e difícil seja para você agora, se você quiser e estiver pronto para trabalhar em si mesmo, isso pode ser corrigido em psicoterapia, encontre os recursos que irão ajudá-lo a enfrentar com todas as dificuldades e comece a viver mais feliz. E o que posso dizer de forma inequívoca: se você está lendo agora este artigo, significa que você sobreviveu e cresceu, se tornou uma pessoa, enfrentou e tem os recursos para isso, só precisa encontrá-los e aprender a utilizá-los.