O Sacrifício Perfeito

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quando as chamadas “Vítimas Ideais” vêm a mim para consulta, todas as suas histórias parecem iguais. As características dessas histórias são: apatia; desesperança; o bom senso sempre perde para o componente sensual irracional, os clientes dizem: “Eu entendo tudo, mas não posso fazer nada comigo mesmo”; os relacionamentos seguem um círculo vicioso na forma de uma espiral que não se move para cima, mas para baixo, tornando os parceiros mais exaustivos do que enriquecedores.

Aqui está um exemplo de uma história típica do Sacrifício Ideal de minha prática.

Olá, vim até você como uma consulta, bem, simplesmente não há ninguém com quem. Todas as pessoas próximas estão cansadas de ouvir sobre o meu problema. E eu estava completamente confuso. Eu vou começar de novo.

Tenho 30 anos, tenho um filho. Meu marido é minha dor! A primeira vez que o vi, simplesmente me apaixonei perdidamente e não percebi a estranheza de seu comportamento, justificando suas ações pouco dignas. Após o nascimento de seu filho, ele mudou ou meus olhos começaram a se abrir. A mãe dele aderiu, interferiu constantemente em tudo, virou o marido contra mim. E o inferno começou. Humilhação, escândalos, constantes ameaças de que o filho seja levado embora. Incapaz de suportar tanto horror, fui morar com meus pais em outra cidade, mas por muito tempo não pude viver sem ele, e depois de alguns meses ele me devolveu.

Quando voltei, tudo voltou ao seu lugar e depois de alguns meses, parti novamente. Então em 5 anos eu saí 3 vezes e sempre voltei. Com o passar dos anos, fiquei deprimido, parei de aproveitar a vida, minhas mãos começaram a tremer. O desejo de viver desapareceu. Dois anos atrás, pedi o divórcio e fiquei livre de acordo com os documentos, mas não na minha cabeça. Todo esse tempo ele não me deixa ir, escreve, me culpa por destruir a família. Isso simplesmente não sai da minha cabeça. Eu me sinto mal sem ele. O sentimento de culpa está constantemente presente, de que estou errado, de que sou culpado. Temos que nos comunicar com ele, pois temos um filho comum. Tenho uma personalidade dividida, a metade quer uma família completa, para que meu filho cresça com o pai e me canse de ficar sozinha, e o que não chega para esconder finanças de dois com um filho. E a outra metade está com medo de voltar para este inferno. Novamente humilhação e escândalos. Como me livrar de pensamentos sobre ele? O que eu perdi? Minha família não sobreviverá se eu voltar para ele novamente! Diga-me, isso é vício?

Ao ouvir tal história no primeiro momento você se sente completamente paralisado e quer se proteger do sentimento de desamparo com a frase: "Eu não dou conselhos!" Afinal, qualquer conselho que o "Sacrifício Ideal" queira receber, para finalmente fazer a escolha final entre as duas opções ao longo das quais ela se move em um círculo vicioso, será uma repetição do que ela já se deu, ou recebeu de parentes ou amigos, ou, mesmo que o argumento para uma das opções em consideração seja único, ele fornecerá apenas um alívio temporário. Com o tempo, também será desvalorizado e tudo começará em um novo círculo.

Além disso, com esses clientes há aproximadamente o seguinte diálogo, cujo resultado depende se o cliente será capaz de usar a chance para quebrar esse “círculo vicioso”.

PA: “Vamos tentar olhar a situação do outro lado. Por favor, diga-me, você já ouviu uma expressão tão usada na psicologia "o que está dentro está fora"? Descreva como você entende esta frase!"

CL: “A frase“o que está dentro é fora”é um mundo interior que deixa uma marca na aparência, no comportamento e nas palavras de uma pessoa. Se o mundo interior é negativo, então uma pessoa não pode dar o bem e só vê o mal em tudo."

PA: "O que você está dizendo pode ser aplicado à sua situação com seu marido?"

CL: "Hmm, acho que você pode."

PA: "O que é, então, o que há de tão negativo em seu mundo interior que impede você de dar o que seu marido pede de você, e então ele a afoga em uma torrente de acusações?"

CL: "Ele exige obediência total, não dando em troca nem um senso de respeito, nem um senso de segurança."

PA: “Com base no que você diz, contando com a expressão“O que está dentro está fora”, podemos assumir, pelo menos como um disparate completo, que alguma parte de você, dentro de você, requer obediência total a ela", dando em troca nem um senso de respeito, nem um senso de segurança. " Ao mesmo tempo, seu marido é apenas uma personificação real de sua interação interior com você mesma. E o fato de ele ser capaz de se comportar da mesma forma com você, sua "falha" - a capacidade de perseguir fanaticamente e acusar outra pessoa, foi exatamente o que o cegou e, inconscientemente, o atraiu para ele."

CL: “Talvez você tenha razão! Acontece que estou lutando com minhas manifestações negativas com a ajuda de meu marido? Então, como tento, inconscientemente, erradicar o que há de ruim em mim? Mas se for assim, então sou apenas um monstro terrível!"

PA: “Sim, porque é apenas um monstro! Isso acontece e muitas vezes em vários graus de intensidade com muitas pessoas. Acho que o fato de você ter essa opinião sobre si mesmo é um bom exemplo visual de como você se ataca e se culpa. Isso só pode confirmar meu palpite sobre o que está acontecendo."

Cl: “Muito obrigado pela ideia! Acontece que não devo me dar bem com meu ex-marido, ele continuará a me humilhar e a tiranizar? Ou ele mudará com minhas mudanças internas?"

PA: "Qual opção seria melhor para você?"

CL: “Até eu entender, quanto mais tempo passa depois do divórcio, menos eu quero estar com ele. Sinto mais falta do próprio estado de estar na família. Casa, preocupações, planos. E me parece que já não gosto dele, mas apenas me apego ao passado."

PA: “Veja, você mesmo duvida do que fazer. A lógica do bom senso não funciona quando se trata de sentimentos. Portanto, não sei o que fazer. Só posso dizer com certeza que a terapia pessoal é uma chance de quebrar o "círculo vicioso" - Você não pode fugir de si mesmo! Se aprender a compreender melhor os motivos de seu comportamento, você será capaz de mudar algo em si mesma e, assim, possivelmente motivar seu marido a fazer as próprias mudanças. Como resultado, seu relacionamento pode ter um desenvolvimento novo e mais confortável ou, finalmente, se tornar obsoleto! O problema pode estar em outro lugar! C você pode se permitir aproveitar essa chance?"

Além disso, gostaria de observar que não justifico de forma alguma o comportamento de meu marido nesta situação. Sou de opinião que ambos os lados são sempre culpados da existência de um conflito. Se meu marido estivesse presente na consulta, eu perguntaria diretamente a ele: “Por que você constantemente retribui uma mulher tão“imprestável”que“a luz se juntou como uma cunha”sobre ela?

No curso da terapia de tais clientes, muitas vezes é possível descobrir que a fonte do doloroso apego a outra pessoa é um sentimento inconsciente de culpa - um fenômeno que Sigmund Freud descobriu no decorrer de sua prática.

Na história de vida das Vítimas Ideais, as circunstâncias se desenvolveram para que elas tenham uma convicção inconsciente de que são culpadas por algo e precisam ser punidas. Eles estão confiantes, mas por algum motivo escolheram esquecer que uma vez eles próprios tomaram a decisão de que apenas um relacionamento em que sofrerão eles merecem expiar sua culpa. “A idealidade da vítima” é que a pessoa em primeiro lugar se torna vítima da atitude para consigo mesma e só então vítima nas relações reais.

Um sentimento inconsciente de culpa transforma um relacionamento real em um círculo vicioso! Se a “vítima ideal”, no entanto, encontra forças para romper o relacionamento doloroso com um parceiro, então imediatamente esse parceiro começa a idealizar, tudo de ruim em seu comportamento parece nunca ter existido. A pessoa novamente começa a sentir uma atração intransponível pelo ex-parceiro, ou um novo parceiro é selecionado com os mesmos traços negativos de caráter.“Eu entendo tudo, mas não posso fazer nada comigo mesmo,” - muitas vezes esta frase pode ser ouvida dos lábios da “vítima ideal” no momento em que ela toma a decisão fatal de retornar ao seu relacionamento anterior. Ao mesmo tempo, após o restabelecimento das relações, ocorre um efeito absolutamente oposto, a "vítima ideal" passa a ver um monstro terrível em sua parceira, ignorando por completo todas as qualidades positivas que motivaram sua idealização e retorno.

No decorrer da pesquisa conjunta, é possível ajudar a lembrar a quem é a culpa da pessoa, pelo que ela, a título de punição, se condena a tal relação. Acontece que, no momento de tomar uma decisão sobre sua culpa, por algum motivo, a pessoa não possuía informações completas o suficiente para fazer uma conclusão objetiva sobre si mesma. Na verdade, não houve "crime"! Uma pessoa se tornou vítima de seus próprios delírios, errou ao avaliar o que está acontecendo. Além disso, o motivo da autoacusação injustificada geralmente não é nem mesmo as ações e ações reais, mas apenas fantasias, pensamentos, desejos.

Quando, no decorrer da terapia, a culpa interior e a crença na necessidade de punição são removidas, há uma chance de que o relacionamento de uma pessoa com outras pessoas seja mais confortável e satisfatório!