Como Ajudar Um Ente Querido A Superar A Dor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Cada um de nós já enfrentou perda ou sofrimento uma vez ou outra. É assim que nossa vida funciona. Mas cada pessoa tem sua própria dor. Pode ser o fim de um relacionamento, a perda de algo significativo, a morte de uma pessoa importante, a morte de um animal de estimação, uma mudança para outra cidade, a perda de um emprego ou status, uma doença grave ou perda de um parte do corpo e muito mais.

Luto é quando, na opinião de uma pessoa, ela perdeu irrevogavelmente algo muito valioso para ela

Se isso acontecer, a pessoa será inevitavelmente tomada por intensos sentimentos dolorosos. Eles surgem automática e inconscientemente e não podem ser controlados. As emoções assumem o controle, ameaçando destruir o bom senso. Não é surpreendente que na língua russa existam muitas frases que expressam o perigo da tristeza: "morrer de tristeza", "afogar-se na tristeza", "enlouquecer de tristeza".

Para se proteger desses sentimentos e vivenciá-los intactos e seguros, a psique humana inventou uma maneira maravilhosa - o luto. Durante o luto, a psique passa consistentemente por uma série de reações e experiências defensivas conhecidas como "estágios de luto": negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Acredita-se que o luto vivo normalmente dura cerca de um ano.

Sem dúvida, o processo de luto é fortemente influenciado pelo significado para uma pessoa do que ela perdeu, bem como sua experiência de vida anterior, a quantidade de apoio, condições de vida, etc.

Na verdade, os estágios de luto puro nunca ocorrem na vida. Eles geralmente se sobrepõem, ficam confusos ou se sobrepõem. É por isso que o processo de experimentar o luto pode falhar. Nesse caso, a pessoa pode ficar presa em um dos estágios por muitos anos, lutando constantemente com sentimentos pesados dentro de si mesma e sendo privada da oportunidade de aproveitar a vida.

No entanto, ainda existem algumas diretrizes simples.que o ajudará a navegar e lhe dirá o que fazer para apoiar seu ente querido e ajudá-lo a superar o luto com a menor perda possível.

• Não deixe seu ente querido sozinho. A tristeza e a solidão são maus aliados.
• Respeite os sentimentos dos enlutados. Qualquer uma de suas experiências é consequência do trabalho de luto, o que significa que cada uma delas é importante e natural.

• Se cuida. Faça o máximo que puder e o que está disposto a fazer. Se você se sentir mal, não ajudará ninguém.
• Não apresse as coisas. A psique da pessoa enlutada sabe melhor de quanto tempo precisa para cada estágio.
• Nunca obrigue lamentando por algo, tudo deve ser voluntário. Ofereça fortemente, mas não insista.
• Não se preocupe e não tente empurrar o que não pode ser bombeado. O que ajuda em um estágio só prejudica em outro estágio.
• Peça por ajuda. Se você estiver em dúvida se está fazendo a coisa certa ou se estiver preocupado porque tudo o que está fazendo não está funcionando, procure o conselho de um conselheiro / psicoterapeuta de luto.

Além disso, ofereço descrições mais detalhadas dos estágios e recomendações para cada um deles.

1. FASE DE NEGAÇÃO (CHOQUE)

Metáfora: "Nada aconteceu"

O que isso parece: Nos primeiros minutos ou horas, uma pessoa pode reagir mal ao mundo exterior, aos apelos para ela, ela pode se comportar com muita calma, até mesmo indiferente. Ele também pode falar sobre a sensação de irrealidade do que está acontecendo, ou como se alguma distância o separasse do evento. A pessoa pode então agir como se fosse normal, falar como se nada tivesse acontecido. Ele pode mencionar ou fazer planos para o futuro, incluindo o que / o que / quem não existe mais. A vítima pode perguntar novamente sobre o que aconteceu. Ele também pode insistir e convencer os outros de que tudo ainda vai dar certo, que o fim ainda não é, a situação continua, ou que alguém simplesmente errou ou se enganou deliberadamente, mas na verdade está tudo em ordem (a doença vai passar, a pessoa permanecerá viva, o perigo passará). A vítima pode ter ataques de pânico e sintomas corporais, muitas vezes associados ao coração.

O significado do palco: Esta é uma defesa psíquica natural e inicial - "Vou apenas fingir que o que me faz sentir mal não é, e então não será." A pessoa não acredita no que aconteceu, nega ativamente. O que ele perdeu foi de grande valor para ele e a compreensão desse fato pode causar muitos sentimentos muito fortes que podem quebrar a psique e mudar radicalmente a vida, e isso é mais do que uma pessoa pode suportar agora. Portanto, a psique está protegida disso.

Estágio de perigo: Preso na negação, viva como se nada tivesse acontecido. Comece a fugir constantemente física e psicologicamente desta e de outras situações semelhantes. Isso pode levar ao fato de que a vida de uma pessoa se torna parcial.

Objetivo da ajuda: Para que uma pessoa entenda, reconheça e perceba que experimentou uma perda / perda.

O que fazer: Nesse período, é bom estar perto da pessoa, conversar com ela sobre a perda e incentivá-la a falar sobre isso. Se fisicamente possível, é muito importante que uma pessoa possa ver e tocar o corpo ou a sepultura (se for a morte de um ente querido), destroços (se for a destruição de um prédio ou área), fotografias ou coisas que nos lembram o que foi perdido (se for, por exemplo, relacionamento de conclusão ou corpo). Se uma pessoa perguntar de novo, é útil falar com cuidado e delicadeza, repetidamente, sobre o que aconteceu e também explicar que tudo acabou e nada vai mudar. Neste estágio, você precisa ser paciente e gentil, é útil dar à vítima tempo e lugar para reconhecer a situação.

O que evitar: Evite silenciar e julgar a pessoa quando ela falar ou perguntar sobre o que aconteceu repetidamente. Você não pode concordar com a vítima que tudo ainda vai dar certo ou que nem tudo está perdido e algo pode ser mudado. Evite repreender ou pedir à pessoa que se recomponha. Você não pode dar conselhos ou sugerir qualquer ação para lidar com o luto (neste estágio, outra tarefa).

2. ESTÁGIO DE Ira (ACUSAÇÃO)

Metáfora: "Punir o culpado"

O que isso parece: A pessoa começa a sentir e mostrar indignação, ressentimento e raiva. Ele começa a procurar os responsáveis pela tragédia por toda parte (mesmo que não haja culpados, como, por exemplo, em um desastre natural), pode ficar desconfiado. Pode começar a culpar alguém pelo que aconteceu. Também pode começar a odiar quem não passou pela mesma situação. A vítima pode tentar se vingar, "buscar justiça" de diferentes maneiras. Se a tragédia estiver associada à morte de um ente querido, a pessoa pode ficar com raiva e culpar o falecido. A vítima pode apresentar vários sintomas corporais ou ataques de pânico.

O significado do palco: A compreensão do fato da tragédia chegou. Mas o valor permanece o mesmo e a relutância em perder é igualmente forte. A vítima discorda ativamente dessa realidade. Quanto mais tarde, e portanto voltado para o exterior, em direção às ações, a proteção psíquica - a raiva, vem à tona. Em termos mais simples, tal experiência pode ser expressa assim: “Eu não queria que isso acontecesse, mas aconteceu. Significa que alguém ou algo fez isso contra minha vontade. Então você precisa encontrar algo ou alguém e punir!"

Estágio de perigo: Fique preso na raiva e na desconfiança do mundo e das pessoas. Destrua relacionamentos com entes queridos e pessoas importantes por causa de agressões e acusações contra eles. Prejudicar a si mesmo ou a outras pessoas (por exemplo, tentar se vingar, infringir a lei).

Objetivo da ajuda: Proteja uma pessoa de palavras e ações que irão prejudicá-la e a outras pessoas, e das quais ela poderá se arrepender mais tarde. Ao mesmo tempo, dê à vítima a oportunidade de expressar seus sentimentos, caso contrário, eles se voltarão contra ela. Se houver realmente um culpado na situação, ajude a focar e obter justiça de maneira legal, porque é difícil para a vítima se concentrar neste estágio.

O que fazer: É útil falar e ouvir a vítima, reagir com calma aos seus sentimentos. Você pode se oferecer para expressar a raiva com segurança por meio de esportes ativos e artes marciais. Também é útil para ele escrever "cartas", expressando nelas seus sentimentos (as cartas podem ser simplesmente colocadas na mesa), falar sobre elas com uma fotografia ou no túmulo. Você pode ajudar uma pessoa a entender o incidente se for importante para ela. Se houver uma violação da lei em uma tragédia, então vale a pena ajudar a vítima a obter justiça e punir os perpetradores dentro da estrutura da lei. Se não houver culpados ou se a punição for impossível, apoie-o na expressão de raiva e ajude-o a sentir seu desamparo. Pode ser útil canalizar a raiva da vítima para algo útil (por exemplo, ajudar sobreviventes da mesma coisa). Nesta fase, é bom ser um mediador-pacificador entre as pessoas.

O que evitar: Evite culpar a pessoa por seu comportamento e reações. Evite culpar os outros injustamente. Não permita que uma pessoa comece a se vingar de ninguém. Você não pode encorajar e empurrar para tirar a raiva.

3. FASE DA NEGOCIAÇÃO (VINHO)

Metáfora: "Devolva como estava"

O que isso parece: A vítima pode repentinamente ter obsessões, como superstições ou observância de algumas regras. Religiosidade pode aparecer, ele pode começar a ir à igreja. Pode facilmente acreditar e ser guiado por promessas e maneiras de corrigir a situação (apelo a Deus, médicos, apelo aos feiticeiros, ciência). Uma pessoa pode falar ou mencionar um certo milagre que deveria acontecer porque ele fez algo especial (por exemplo, ele doou dinheiro para um orfanato, então sua doença agora vai diminuir. Não deve ser confundido com o estágio anterior, quando uma pessoa expressa sua energia em alguma causa útil, lá ele não espera nada em troca).

Da mesma forma, uma pessoa pode começar a se culpar. Frases como "se eu …", "Eu deveria ter feito / dito isso", "Eu não deveria ter feito / dito isso" podem frequentemente aparecer na fala. A vítima pode parecer estar tentando consertar algo que foi feito "errado" em relação ao que foi perdido, como se isso pudesse mudar algo. Ele pode desenvolver vários sintomas corporais ou ataques de pânico.

O significado do palco: A perda veio, os culpados foram declarados, mas o valor dos perdidos é tão grande que é impossível recusá-lo. Uma tentativa é característica de mudar o que aconteceu, de substituir o que aconteceu por outra coisa, de reverter tudo milagrosamente. Uma pessoa está pronta para concordar com qualquer preço para mudar uma realidade que ela não quer aceitar. A psique recorre à última defesa: "pensamento mágico". É um eco da "onipotência" infantil: "Eu sou capaz de dominar a realidade, só saberia o caminho certo."

O outro lado da moeda da onipotência se manifestará em um sentimento de culpa: “Consegui evitar uma tragédia, mas fiz algo errado e aconteceu. Portanto, é minha culpa pelo que aconteceu. Temos que entender o que eu deveria ter feito de diferente, para que agora tudo esteja de volta no lugar e da próxima vez eu não perca algo tão importante.”

Estágio de perigo: Preso no vinho. Recuse relacionamentos com entes queridos e coisas importantes da vida por falta de uma garantia de que tudo não acontecerá novamente. Negue a si mesmo o direito à alegria, felicidade e riqueza material como punição. Demasiado esbarrar na religião, esoterismo, seita, como tentativa de se punir, expiar a culpa ou ganhar perdão e por isso perder o contato com a realidade e entes queridos.

Objetivo da ajuda: Ajude uma pessoa a perceber a irreversibilidade da tragédia. Não o deixe ser enterrado na culpa e na auto-acusação. Apoie e ajude a vítima a aceitar sua parcela de responsabilidade, se houver. Deixe claro para ele que, não importa o que aconteça, ele merece viver e ser feliz.

O que fazer: Nesse período, é necessário estimular a pessoa a perceber a impossibilidade de mudar de alguma forma o que já aconteceu. Explique a impossibilidade de influência da vítima em eventos desta ordem. Que a pessoa entenda que ela não poderia fazer tudo perfeitamente, não poderia prever tudo, chame sua atenção para a contribuição de outras pessoas e circunstâncias. Ajude a sentir desamparo diante de forças maiores (como os elementos e a morte). Se uma pessoa é objetivamente culpada pelo que aconteceu, então ajude a sentir essa culpa e tire conclusões para o futuro. Nesse caso, você pode ajudar a pessoa a encontrar uma forma de redenção saudável e benéfica para os outros. Ajude a encontrar uma pessoa significativa específica cujo perdão, em caso de culpa, fará sentido para a vítima (por exemplo, pais, padre, médico). É útil para a vítima escrever cartas nas quais expressaria seus sentimentos, falaria com um retrato ou um túmulo (se for a morte de um ente querido).

O que evitar: Evite culpar a pessoa pelo que aconteceu e não incentive a autoincriminação. Não deve ser oferecido ou encorajado a desistir de nada importante em prol da redenção. Você não pode punir a vítima pelo que aconteceu com palavras ou atos.

4. ESTÁGIO DE DEPRESSÃO (DESESPERO)

Metáfora: "Morte depois de"

O que isso parece: A pessoa se fecha em si mesma, perde o interesse pela vida. A vítima pode parecer deprimida, pode ter lágrimas, apatia, tristeza, letargia, fraqueza, falta de vontade de fazer algo, ir trabalhar ou comunicar, falta de vontade de viver. A vítima pode parar de fazer suas coisas habituais e começar a si mesma (pode não comer bem, parar de lavar, escovar os dentes, parar de prestar atenção nas roupas, parar de limpar o apartamento, cuidar dos filhos). Ele pode ficar doente ou falar sobre diferentes sintomas, e ataques de pânico também podem aparecer, especialmente nos momentos de "sair para o mundo". Uma pessoa pode começar a evitar pessoas conhecidas ou eventos associados à diversão, muitas vezes falam sobre o desejo de ficar sozinha. A vítima pode falar sobre a falta de sentido ou insuportabilidade de sua vida. Em casos extremos, tentativas de suicídio são possíveis.

O significado do palco: Todas as defesas foram superadas, a situação foi aceita, os culpados foram encontrados e nenhuma mudança é possível. A psique não se defende mais, mas finalmente começou a experimentar uma verdadeira perda. Nesta fase, há muita dor, amargura, desamparo, desespero e outros sentimentos que podem se manifestar fortemente no corpo. A vítima não sabe lidar com todos esses sentimentos terríveis e difíceis que a invadem, assim como não sabe viver sem o que está irremediavelmente perdido. Subconscientemente ou mesmo abertamente, pode soar como: “meu mundo está destruído, não quero viver em um mundo em que não exista mais o que era tão importante para mim, então estou morrendo”. Esta é a fase mais difícil, mas também a mais produtiva do luto.

Estágio de perigo: Preso na dor. Estrague sua saúde. Perca seu emprego e amigos. Renuncie ao mundo. Caia na verdadeira depressão. Acabar com sua vida.

Objetivo da ajuda: Previna o desenvolvimento de depressão clínica ou suicídio. Ajuda e apoio para viver o luto, para compartilhar a dor. Cuidar da saúde e das necessidades materiais da vítima, das quais ela mesma ainda não pode cuidar.

O que fazer: Nesta fase, é útil contar com o apoio físico da vítima (por exemplo, comprar mantimentos, limpar a casa, cuidar de animais de estimação, crianças). É útil ligar e visitar regularmente, para estar interessado em como ajudar. Isso ajudará a mediar entre o homem e o mundo. É útil conversar com a vítima sobre seus sentimentos e encorajá-la a expressá-los de diferentes maneiras (escrever poesia, prosa, pintar quadros, fazer música, escrever cartas, falar para um túmulo ou fotografia). Nesta fase, é mais benéfico ouvir do que falar. Às vezes você pode gentilmente forçar uma pessoa a "ventilar", sair com ela em algum lugar, fazer coisas que são suas favoritas, mas não conectadas de forma alguma com a perda. Pode ser útil para a vítima mudar de ambiente (tirar férias, ir para o campo, mudar-se para um local onde seja bem cuidado).

O que evitar: Você não pode forçar a vítima a se acalmar e se recompor. Você não pode se forçar a se distrair e se divertir. Você não pode se encher de preocupações e ações. Evite culpar nada.

5. ESTÁGIO DE ACEITAÇÃO (HUMILDADE)

Metáfora: "Vida nova"

O que isso parece: Nesta fase, a pessoa apresenta um estado mais calmo e equilibrado. Sentimentos positivos voltam à vida da vítima (ela começa a sorrir, rir, se alegrar, brincar novamente). A pessoa começa a fazer coisas de novo que fazia antes. A força retorna, ele se torna mais ativo. A vítima retorna ao trabalho, pode iniciar novos projetos. A tristeza ainda permanece, especialmente ao lidar com entes queridos e quando se trata de perdas, mas não se arrasta mais. Uma pessoa começa a se interessar por coisas novas, novos hobbies e conhecidos podem aparecer. Pode mudar o ambiente (mudar de emprego, mudar para outro lugar, mudar de mobília ou guarda-roupa).

O significado do palco: O luto ainda não acabou, esta é sua última e necessária etapa. Este é um processo de recuperação. A dor vai desaparecendo gradativamente, a "ferida" não sangra mais, formou-se uma cicatriz que ainda puxa e dói, mas não causa mais dor aguda a cada movimento. Ainda não há muita força, pois já passaram a conviver com a dor e continuam a ir "curar a ferida". Agora é necessário também restaurar as forças gastas. A pessoa entende que não morreu de luto e que vai viver, por isso começa a estabelecer uma nova forma de vida, sem o que perdeu. A vítima parece ter enterrado sua antiga vida e agora está começando uma nova.

Estágio de perigo: Não se recupere totalmente e retorne aos estágios anteriores. Não calcule sua força, assuma muito ou muito difícil, force demais e role de volta para a depressão.

Objetivo da ajuda: Ajude a vítima a se recuperar totalmente. Ajude onde a força de uma pessoa ainda está faltando.

O que fazer: Incentive a pessoa a levar algum tempo para se recuperar. Aos poucos, volte para a pessoa todos os seus negócios que ela não poderia fazer antes. Apoio em novos começos e novos projetos. Você pode tentar algo novo e interessante juntos. Se uma pessoa se lembra da perda, então fale sobre isso com calma. Não tenha medo de lembrá-lo da perda ou do que está relacionado a ela. Você pode começar a se comportar já com bastante naturalidade e geralmente com ele (não se contenha e seus sentimentos, não se limite em palavras e ações).

O que evitar: Evite procrastinar a tragédia (falando apenas sobre ela o tempo todo). Você não pode apressar uma pessoa a se recuperar e viver uma vida plena novamente, como antes. Ao mesmo tempo, evite ser excessivamente paternalista e moderado. Você não pode culpar e envergonhar a vítima por aproveitar a vida novamente.