Carinho Mortal Nos Relacionamentos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Vamos falar sobre cuidado, que pode ser reprimido em seu abraço solidário e afetuoso. Cada um de nós tem sua própria visão de como cuidar dos outros e de como cuidar de nós. E, a esse respeito, temos muitas expectativas um do outro. O importante é que o cuidar está diretamente relacionado aos limites de cada um dos parceiros da relação.

Idéias sobre cuidar, como sobre amor, são formadas na infância. Os pais são as primeiras figuras a apresentar a uma pessoa o que é e como é cuidar. E esse conhecimento pode se tornar tão fatal para ele que aos 35 e 50 anos ainda não saberá como se livrar da superproteção dos pais baseada em severa ansiedade neurótica. E atender à ansiedade de alguém não é uma tarefa fácil e certamente não é gratificante. E, em geral, servir aos sentimentos de quem se preocupa com você desde a infância significa nunca encontrar sua identidade e não sentir suas capacidades e limitações. Esses clientes em terapia à pergunta “Quais são seus limites? Como você os sente? O que você sabe sobre eles? " responda “Eu não sei o que eles são … eu não sei nada sobre eles. Eles existem?"

Trabalhar com consciência dos limites e mais - com aprender como protegê-los e defendê-los - é um trabalho árduo e meticuloso do cliente-terapêutico. Você involuntariamente se lembra daquela mãe que extinguiu sua ansiedade em relação ao filho e passou-a como uma preocupação bem-intencionada com a segurança dele … inconscientemente, é claro.

A consciência e o senso claro de seus limites permitem distinguir cuidado de tutela, e então a pessoa tem a oportunidade de escolher por si mesma - ela toma os cuidados que seu parceiro lhe oferece ou não. Compreendendo meus limites e confiando em meus sentimentos, sei com certeza o que é bom para mim e o que é ruim, o que é suficiente para mim e o que é demais, como você pode trabalhar comigo e como definitivamente não. E então o cuidado pode finalmente chegar ao parceiro, e de fato se tornar realidade. Do contrário, quando os limites do parceiro não são levados em consideração, e o cuidado é infligido com inspiração, como outro bem, não fica claro quem se preocupa mais com o outro ou consigo mesmo.

Como a tutela se reconhecese você ainda não tem certeza:

- quando você é cuidado, você se sente desamparado, inútil, culpado, covarde;

- não se interessam pelas suas necessidades e desejos, mas povoam soluções e propostas já prontas, no final, privando-o da oportunidade de realizar o que realmente deseja e para o que está pronto e o que não é;

- junto com a tutela surge um sentimento distinto de que eles estão tentando controlá-lo, bem como introduzir em sua vida algum tipo de sentido que supostamente lhe falta.

Carinhoso pergunta sobre você e suas necessidades: “O que posso fazer por você? Se eu fizer isso, isso será adequado / ajudará você? Como exatamente posso ajudar? O que você quer agora? etc.

Guardião oferece a si mesmo e suas soluções: “Te dei um remédio, toma um gole. Eu acredito que você precisa … Você mesmo nunca vai adivinhar, tudo precisa ser solicitado. Já fiz pra você, não tem que agradecer”e assim por diante.

Nas parcerias, o verdadeiro cuidado se manifesta no atendimento das necessidades de ambos à vontade, a pedido. A infância, em que não percebíamos nossas necessidades e, portanto, para nós elas eram determinadas pela mãe, que as satisfazia ou não, já se foi. Como adulto você pode dizer “cuida de mim”, se precisar, você precisa falar! É importante compreender que seu parceiro tem limitações e pode não ser capaz de expressar preocupação por você da maneira que você gostaria. Apresentar ao outro a sua necessidade de algo, incluindo o cuidado, permite o diálogo aberto, mas de uma forma ou de outra o parceiro não é obrigado a satisfazer essa necessidade. Ele pode, se quiser, e poderá fazer exatamente como você precisa.

O diálogo honesto e seguro uns com os outros nos salva do estúpido "adivinhe o que eu preciso" ou da manipulação de pedir ao outro para lidar com o que você não consegue lidar sozinho. “Estou com raiva de sua mãe, pare de se comunicar com ela” = “Não estou lidando com minha reação, faça-me controlar”. Quando te peço que cuide de mim, te chamo para cuidar. E então tal relacionamento não pode mais ser uma parceria, porque um de nós escolhe o papel de uma criança indefesa, forçando o outro a assumir o papel de pai.

Por isso, para que o seu relacionamento demonstre preocupação, e não a guarda, é importante conhecer, entender seus limites, poder declará-los e defendê-los. E lembre-se - as fronteiras não se movem, não mudam unilateralmente. Se algo muda em meus limites, os limites de meu parceiro também mudam. E se ambos reconhecermos nossas necessidades e expressarmos um desejo mútuo sincero de cuidar, seremos gentis com os limites um do outro.

Na verdade, essa capacidade de estar um com o outro, sem se machucar ou machucar, já é uma preocupação …