Anatomia Do Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A palavra mágica "amor" ainda excita a imaginação da maioria das pessoas, especialmente das mulheres. E é usado constantemente em vários contextos: “Eu perdôo tudo, tudo! É um amor tão forte!”,“Não sei porque não o deixo, embora seja humilhante ficar depois de tudo… Amo mesmo assim, provavelmente…”,“Oh, quando olho para ele ! Ele tem um olhar tão fascinante, não entendo … Isso é amor! " Ela supostamente explica tudo, às vezes até os aspectos mais estranhos de um relacionamento. Supõe-se que seja incompreensível, referindo-se às esferas superiores e não dependente da mente e da vontade de uma pessoa - o amor veio / se foi e "você não pode ordenar o seu coração". É assim?

Aqui, não pretendemos compreender o amor como um fenômeno do quase mítico e do sublime. Em vez disso, queremos fazer uma tentativa mais cínica de compreender a natureza dos mecanismos mentais que estão envolvidos no surgimento de várias emoções, desejos e apegos que recebem o rótulo de "Amor" na saída. Não desconsideraremos as opiniões de psicoterapeutas conhecidos - "médicos" modernos e às vezes até patologistas de relações.

Minha amiga Natalya tem 30 anos e não quer apenas se casar e ter filhos. Não, em primeiro lugar, ela quer encontrar o Homem e o Amor da sua vida. Ela é inteligente, muito bonita e sabe se apresentar. Ela nunca teve falta de namorados. Ao mesmo tempo, a mesma história foi observada por muitos anos consecutivos - Natalya começa a se encontrar com um homem muito digno e interessante, e o relacionamento sempre se desenvolve rapidamente. Um mês depois, ela anuncia às amigas que o ama e “com ele - como nunca antes e com ninguém”! O relacionamento deles é romântico, lindo, cheio de paixão e entusiasmo um pelo outro. Mas logo a "frente da tempestade" começa a se aproximar. Acontece que o jovem está ligado a algum tipo de relacionamento íntimo com outra mulher, no papel da qual é uma menina constante, mas irritante, depois uma ex-esposa, depois uma mãe, ou mesmo uma filha de seu primeiro casamento… Natália começa a lutar pelo estatuto de “a principal e única” na vida de um ente querido, e o grau de amor pelo seu escolhido é cada vez maior. O resultado de batalhas exaustivas é a escolha final de um escolhido cansado de um relacionamento com alguém. Se esta for Natalya, então, neste caso, a felicidade sem nuvens aparentemente adquirida não dura muito, e depois de brigas dramáticas devido à devoção insuficientemente altruísta de sua amada, que já ficou muito nervosa, o homem termina o relacionamento e Natalya continua a Amo-o apaixonadamente e o deseja de volta. Mas não por muito. Alguns meses depois, outro príncipe aparece no horizonte. “Oh, o novo namorado já é Sergey? E o que, ela o ama tanto quanto ama Maxima? Ou foi Maxim antes de Vova? " - conhecidos comuns se confundem nos anais de sua vida pessoal. "Meninas, estou usando uma coroa de celibato, provavelmente," Natalya suspira resignada, "para ir a uma cartomante ou algo assim …"

Por que os relacionamentos amorosos freqüentemente se movem em um círculo vicioso? Em que se transforma um relacionamento inicialmente ótimo? É destino, dano ou resultado de nossa contribuição inconsciente para a organização de tais relacionamentos, inclusive? Ou talvez "amar assim" seja impossível sem problemas e dramas? Vamos tentar descobrir em ordem.

UM RIO COMEÇA COM UM FLUXO AZUL … Bem, o amor começa com a paixão.

Apaixonar-se e amar - muitos usam essas duas palavras alternadamente. E muitas pessoas têm certeza de que não há diferença entre eles. A opinião de grandes psicanalistas, por exemplo, Otto Kernberg, presidente da International Psychoanalytic Association e autor do livro “Relações de amor. Norma e Patologia”, atesta o contrário. A maioria das relações entre um homem e uma mulher, de uma forma ou de outra chamada "amor", começa precisamente com o apaixonar-se, que é, como acreditam os analistas, um estado especial de idealização. O escolhido parece ser uma pessoa maravilhosa, o melhor para estar com ele - felicidade, há uma onda de energia, um sentido especial de vida … As pessoas parecem estar fascinadas e enfeitiçadas umas pelas outras. Não é surpreendente que muitas pessoas pensem que isso é exatamente o que o amor é. Para onde voa o “amor” de tamanha intensidade?

A questão é que a idealização declina com o tempo. Freqüentemente, o ideal é projetado inteiramente, sem levar em conta a realidade. Se diz: gentil, confiável, forte, então é o suficiente para um homem demonstrar pelo menos um toque de gentileza para que ele já seja registrado como confiável e forte … Com o tempo, acontece que isso não é inteiramente verdade, e então a idealização falha … E quanto mais intenso era, maior a decepção. “Vários anos se passaram, eu olho para este homem e penso - é realmente meu marido? Quem é?! Eu não o conheço de jeito nenhum. Onde estavam os meus olhos quando me casei?!”,“Ele não me fazia feliz! Ele acabou por ser um bastardo, mas eu pensei que ele era tão … diferente …"

Normalmente, o enamoramento dura, em média, cerca de um ano (portanto, o ano de um relacionamento costuma ser registrado em um momento de crise) ou até a convivência, o surgimento de sérias dificuldades, ou seja, até que o momento ou as circunstâncias se iniciem. para corrigir essa idealização. Na verdade, não há nada de errado nisso - contribui para uma visão mais realista do escolhido, e a relação, assim, pode passar para o próximo nível, ou pode ser concluída a tempo, devido à real incompatibilidade de parceiros. No entanto, a idealização excessiva muitas vezes se transforma em uma desvalorização igualmente intensa de um parceiro, que é pego em deficiências como traição e engano. E o amor apaixonado se transforma em ódio não menos apaixonado.

Existem também versões bastante dramáticas de cenários de relacionamento, onde as coisas nunca vão além de se apaixonar - enquanto o objeto de suspiro é inacessível e deve ser conquistado, há amor apaixonado que desaparece assim que o troféu vai para o "vencedor", e a euforia do triunfo desaparece rapidamente. Recentemente, tal objeto desejado já está causando indiferença com um leve gosto de pesar e vazio (não é à toa que Pechorin já recebeu o título de "herói do nosso tempo"). “Percebi que não estava me apaixonando por uma pessoa. Gosto do estado”, disse um cliente narcisista. O medo subjacente de relacionamentos reais íntimos e a incapacidade de confiar em outra pessoa são especialmente óbvios nos casos em que toda a vida é colocada em tal "forte amor" por uma pessoa inacessível (isso acontece, e o falecido já), em que não há lugar por viver relações humanas com alguém que fica aquém do ideal sagradamente guardado.

Nas mulheres, apaixonar-se costuma ser mais dramático do que nos homens. Se os homens no início de um relacionamento tendem a avaliar mais sensatamente a situação como ainda muito incerta, embora agradável ou romântica, então as mulheres, mais sujeitas a emoções, se entregam a fantasias nas quais já estão coletando mochilas escolares para seus filhos comuns. Esses doces sonhos são inofensivos, a menos que comecem a ser confundidos com a realidade. Então as expectativas da mulher (e às vezes a pressão sobre o homem) aumentam na proporção de seus sonhos, e se o relacionamento acabar, então a mulher amargamente lamenta não apenas o pouco que foi, mas também aqueles numerosos planos de felicidade que foram errou, ao que parece, "praticamente fora de controle". Portanto, no início de um relacionamento, apesar da antecipação da magia, é importante manter uma parte saudável do seu Eu, que lembrará que é necessário um certo período de incerteza e coleta preliminar de informações reais.

Assim, sob a pressão da realidade, os parceiros começam a se atrapalhar, associados à inconsistência de suas expectativas mútuas em relação ao relacionamento (o que é inevitável em um grau ou outro). E se o relacionamento não se desfizer, então ele necessariamente se transformará. E, apesar de muitas diferenças individuais, existem dois caminhos principais de transformação.

EU SOU VOCÊ, VOCÊ SOU EU E NÃO PRECISAMOS DE NINGUÉM. Ou uma música de fusão.

“Estamos juntos há pouco mais de um ano … E a impressão é que há muitos anos. Não fazemos mais sexo, mas sempre suportamos os cérebros um do outro. Mas também não podemos nos dispersar, provavelmente porque nos amamos. Por um lado. Por outro lado, aqueles sentimentos que existiam antes não existem mais. Era como se estivéssemos presos em um pântano. E o relacionamento não se desenvolve, mas as brigas são cada vez mais difíceis … "Uma história típica e outros sinais de violação de limites em um relacionamento, como logo se constata, são óbvios - verificações regulares de telefones celulares e controle do Facebook, uma senha coletiva do correio um do outro, proibição de sair ou sem parceiro, verificações constantes, onde e com quem esse parceiro está, por exemplo, no trabalho e a que horas, etc. A possibilidade da vida privada do outro é negada: "Não temos segredos um do outro", "Estamos juntos - devemos saber tudo um do outro." Às vezes um dos cônjuges insiste em tudo isso, na maior parte, e o outro fracamente desconhece e reclama que está cansado desse controle e que essa relação pode acabar, mas, ao que parece, isso é impossível. A base de tal relacionamento é uma dependência emocional chamada fusão - isto é, um estado no qual as fronteiras entre você e o Outro são confusas. O parceiro deve ser transparente e virado do avesso - do contrário, a ansiedade aumenta e ocorre um escândalo. Não há mais uma união de dois Eus separados, duas personalidades separadas, existe Nós. Diferenças de opiniões, interesses, próprios desejos são percebidos como uma ameaça ao relacionamento. “Nós decidimos, pensamos, queremos …” E o sacrifício crescente, o desejo de pensar pelo outro e os esforços colossais para controlar o outro acontecem por uma razão. Na verdade, a vida sem um parceiro no futuro próximo não é possível. A razão subjacente para o vício em um nível menos consciente é que o Outro dá algo que não pode ser fornecido por si mesmo por algum motivo - aumenta a auto-estima, proporciona paz de espírito, salva da solidão, ansiedade, sabe como se acalmar - que ou seja, protege de emoções indesejadas e fornece uma parte importante do funcionamento da vida mental. Um fracasso completo e discórdia disso podem ser observados com a perda inesperada de um parceiro em tal relacionamento. O outro funciona como parte de sua psique e, de fato, muitas vezes se pode ouvir que ele é percebido na vida como parte de si mesmo. A confiança é substituída pelo controle - verificações, relatórios e manipulações de culpa intermináveis são causados pela necessidade de garantir constantemente que o parceiro não está indo a lugar nenhum. Assim, torna-se propriedade (há quem acredite que a licença para ter sócio é emitida no cartório), e a expressão “deve / deve” aparece cada vez mais nos discursos sobre o assunto. Várias manipulações são utilizadas - é assim que se tenta forçar o outro a servir à sua própria satisfação psicológica com certeza e prevenir a ameaça de perda que está presente em todas as relações humanas. Os relacionamentos na fusão são geralmente regulados por manipulações e acusações, por exemplo, pelos desejos desavisados de um parceiro (“Meu marido fez algo de bom para mim ontem, e eu me machuquei como um bolo por ele, embora me sentisse mal, pelo noite eu estava deitado em uma camada, e ele não percebeu … Bem, ainda havia um escândalo! "), ou por seus próprios desejos, questionável para o parceiro (" Toda vez que quero me encontrar com meus amigos, Eu acho - mas e ele sem mim? O que ele vai fazer? "). Também é utilizada chantagem por rompimento - o medo de perder o parceiro é uma ferramenta poderosa que abala o relacionamento, lembrando possíveis limites. No entanto, na verdade, tais ameaças não são levadas a sério, uma vez que existe um acordo inconsciente entre os parceiros de que "está tudo amarrado e a relação não acaba", e ambos sabem que tal chantagem nada mais é do que manipulação. Portanto, não ocorre uma ruptura completa, bem como alterações no quadro geral das relações.

POR QUE FAZ UMA "SIMBIOSE" OU INCORPORAÇÃO NO RELACIONAMENTO?

A simbiose é uma união mutuamente benéfica de dois organismos que visa a sobrevivência. A maturidade psicológica de uma pessoa pressupõe a capacidade de funcionar independentemente das outras pessoas, sujeita à sua própria capacidade legal, integridade mental, ao atingir a idade adulta e antes do início da velhice. Portanto, um sinal de que a outra pessoa é vital para a própria sobrevivência é um sinal de que alguma relação da infância com um dos pais, da qual a criança ainda era absolutamente dependente, permaneceu incompleta, e algumas funções psicológicas que permitem confiar em si mesmo, e não formaram, portanto, uma "muleta permanente" na cara de outra na idade adulta é absolutamente necessária para a sobrevivência. Com o que pode ser conectado?

MODELOS DE CENÁRIO, CONFLITOS INTERNOS E DÉFICITOS PSICOLÓGICOS

Com que trabalho dramático você compararia sua vida e em que gênero? - Esta pergunta é freqüentemente feita por defensores da abordagem psicoterapêutica de Eric Berne. Em seu livro Games People Play, ele sugeriu que as pessoas freqüentemente estruturam suas vidas e relacionamentos de acordo com certos cenários. Na verdade, muitas vezes as pessoas podem descrever a natureza cíclica padrão de seus relacionamentos, até reações e comentários típicos durante brigas. As pontuações são previsíveis e inconscientemente distribuídas quando o executor do papel de parceiro muda continuamente.

Como os scripts são formados? Na maioria das vezes, com base em observações de padrões de interação familiar, como resultado da observação de qual sequência de ações é usada para obter o que você deseja - isto é, "ganho" psicologicamente. Mas também há um preço a pagar por isso - certas emoções negativas. Vamos dar uma olhada nisso.

Para manter a liberdade nas relações, a pessoa deve ser autossuficiente, ou seja, capaz de "servir a si mesma" em relação à maioria das necessidades humanas. Por exemplo, para ter uma auto-estima normal, que não oscila acentuadamente para cima e para baixo dependendo da opinião de outra pessoa, um grau suficiente de autorregulação emocional, que permite que você não fique entediado consigo mesmo e passe um tempo interessante sem se apegar aos outros. Isso também inclui a capacidade de cuidar de si mesmo em geral. Essas funções de "autoatendimento" são cultivadas na família: qualquer atitude própria de um adulto foi outrora a atitude de um adulto em relação a uma criança. Se essa atitude foi distorcida - eles não cuidaram da criança o suficiente, não sabiam como acalmá-la a tempo, não a respeitaram o suficiente ou simplesmente exigiram demais e não a elogiaram (a lista pode ser continuada indefinidamente) - então, no futuro, essa criança procurará constantemente outra pessoa que possa compensar essa deficiência, ao contrário dos pais. Você não pode fazer isso sozinho - a estrutura psíquica necessária ainda não foi formada. A criança também aprende o estilo de manipulação familiar - a maneira pela qual você pode extrair o que deseja de outra pessoa. Como resultado, a cada vez, tanto o problema quanto a interação sobre ele são reproduzidos simultaneamente - a psique tenta repetidamente resolver o antigo conflito de uma nova maneira.

Durante a análise dos cenários de relacionamento da minha cliente Anna, a princípio uma mulher totalmente adequada, ela mencionou um relacionamento com um homem que constantemente a humilhava e a traiu. Após alguma reflexão, Anna disse: “Acho que foi uma espécie de 'homenagem' à minha mãe, que sofreu muito na relação com o pai. Foi importante para mim, ao romper tal relacionamento, provar a mim mesmo que não irei fazer como ela! " Porém, nem sempre novos recursos estão disponíveis para mudar o antigo conflito, e muitos permanecem em relacionamentos insatisfatórios, tentando refazer um parceiro, fazer um doce da "feiura". Tudo isso lembra o vício da criança, forçando a criança a suportar qualquer truque dos pais, esperando por um milagre e coletando memórias de como ele pode ser bom às vezes. É assim que se forma a dependência do parceiro atual: ele periodicamente desempenha a função de um bom pai encontrado, que faz pela criança o que ele mesmo não pode fazer (o marido de uma de minhas clientes a punha na cama todas as noites e era um pré-requisito para ela cozinhar comida normal - na ausência dele ela só podia comer Do Chirac), ou a relação conflituosa com ele continua na esperança de mudanças para melhor (“Está tudo bem que ele me bate, ele não é por maldade, ele não não entendi o que ele está fazendo, ele só ficou confuso. Você não sabe, ele é eu na verdade ele ama, ele é gentil, às vezes ele fala algo bom, mas no último dia 8 de março ele deu flores … ")

Olga, uma atraente mulher de 32 anos, acredita que a vida é injusta - uma ama e a outra permite. Em sua experiência de vida, é assim: enquanto o jovem for inconstante e a relação imprevisível, ela o ama apaixonadamente e, assim que ele se apega a ela, ela logo perde o interesse por ele. O pai de Olga, empresário e playboy em vida, deixou a família quando ela tinha seis anos e passou a prestar atenção na menina desde a infância apenas nos casos em que outra amante caísse em desgraça e ele precisasse de consolo. Por muito tempo, Olga reproduziu esse cenário na vida real - ela serviu de “salva-vidas” para os prazeres narcisistas das mulheres, e rompeu relacionamentos com homens que realmente a tratavam bem assim que o elemento de sua inacessibilidade e competição por eles com outros mulheres desapareceram. E agora Olga continua seu romance com um cidadão francês pelo quinto ano - todo ano ele promete se casar com ela, mas não cumpre sua promessa sob vários pretextos. Mas quando ela vai até ele, ele arranja um conto de fadas para ela. "Como uma garotinha!" - exclama Olga. Ela não perde a esperança. E gasta todo o seu dinheiro em viagens para ele.

A segunda base dos cenários em torno dos quais se formam os vícios é o modelo social assimilado pela menina desde a infância. Não existe um ideal social de uma mulher autossuficiente na Rússia. Mas existe o ideal de uma mulher, uma mãe assexuada e sacrificial. O masoquismo feminino e a inferioridade são encorajados: “Você tem que suportar, esta é a sua cruz”, “Não pense em você mesmo, o principal é manter sua família unida!” A menina não recebe nenhuma mensagem confirmando seu valor em si mesma, independentemente da aprovação externa de sua utilidade. Mas encoraja-se a aceitação onipotente da responsabilidade por tudo e por todos: "Toda a família depende da mulher" (Quem é o homem então e por que é? Um apêndice de matéria-prima? (Obviamente, se o homem é o cachorro de Pavlov). Não é surpreendente que as mulheres sofram de sentimentos crônicos de culpa por tudo que aconteceu de errado e, periodicamente, façam tentativas desesperadas, na forma de histeria, de transferir esse fardo insuportável de culpa para o homem.

Mas, como lembramos, uma mulher tem um ideal de homem e de família, na anotação do roteiro está escrito que ela manda em todos e sabe tudo melhor do que ninguém, e o roteiro se desenvolve. Na Rússia, na maioria das vezes é aproximadamente o seguinte: uma mulher assume com entusiasmo a tarefa de reeducar seu parceiro ou, como observou Mikhail Boyarsky, “de cortar com um quebra-cabeças sem anestesia”: “Então, agora vamos nos casar, e farei dele um homem.” Ao mesmo tempo, pouco se leva em conta que a educação é um destino materno, para que o homem se transforme em filho para sua esposa. Na Rússia, onde os homens desde a infância são frequentemente criados exclusivamente por mulheres por causa dos mesmos pais que já foram adotados por suas esposas ou simplesmente por pais que não bebiam, isso acontece muito rapidamente. Um homem, mesmo que ele tenha tentado de alguma forma afirmar sua masculinidade antes, rapidamente joga toda a responsabilidade em uma mulher que está repleta de instruções e soluções prontas … fome na geladeira cheia, junto com reclamações sobre o farrapo ou a irresponsabilidade de um ente querido, é inevitável. O jugo do burro de carga é o pagamento da mulher por uma vitória - um sentimento de sua própria competência: “Tudo se baseia em mim”, assim como de sua própria necessidade e valor: “Ele e os filhos se perderão sem mim”. E a responsabilidade livre de um homem é substituída pela educação nele de um sentimento de culpa e dever. Embora inicialmente ele seja seduzido, ao que parece, com erotismo e promessas de amor sobrenatural.

De uma forma ou de outra, a fusão é baseada no cenário de interações ou compensação por algum déficit mental desde a infância. É por isso que acontece que os parceiros mudam, mas a nova relação novamente se assemelha ao "velho libertino". Além disso, com o tempo, o parceiro passa a ser percebido antes como um parente e não como um representante do sexo oposto. Por sua vez, isso mata a atração erótica, porque eles não fazem sexo com parentes! Às vezes, porém, é ativado sob a pressão da ansiedade de perder um parceiro (depois de outro escândalo com colecionar coisas) e por uma questão de afirmar o controle sobre ele ("o sexo às vezes deve ser incentivado, caso contrário ele irá para o lado") Assim, o sexo é usado para fins não sexuais.

O cenário subjacente ao vício costuma ser inconsciente. Mas, no entanto, graças à repetição da problemática, pode-se perceber plenamente, os motivos subjacentes podem ser investigados, e isso já é um passo para a mudança, acredita Eric Berne em seu livro "Games People Play". Isso permite que uma pessoa deixe de ser escrava de seu roteiro e escolha como viver de forma independente.

O que mais pode ser feito em curto prazo (que não requer mudanças profundas e duradouras)?

Qualquer restauração de limites em um casal serve para renovar e modificar as relações com muito mais eficiência do que qualquer manipulação. Algumas proibições devem ser removidas - você precisa separar seus desejos daqueles que não são seus e ganhar o direito de fazer, enfim, o que você quiser, independentemente da permissão do seu parceiro - por exemplo, apenas ficar sozinho, ir a algum lugar com amigos sem ele, mude sua senha para caixa de correio … Algumas regras que protegem as fronteiras, ao contrário, devem ser aceitas - por exemplo, você não deve permitir insultos humilhantes durante brigas, andar na frente do seu parceiro de qualquer forma e fazer seu banheiro em diante de seus olhos, conte todos os meandros do seu passado e espie com dolorosa curiosidade tudo o que ele lembra do dele … São as fronteiras que criam a diferença de potenciais, que mantém a novidade na relação e nos faz esforçar compreender um ao outro continuamente.

AMOR MADURO E REALIDADE

E há um lugar apropriado para o amor na dependência emocional, muitos clientes perguntam. Não há uma resposta pronta, mas existem algumas estatísticas aproximadas. De acordo com estudos psicoterapêuticos, após trabalhar os problemas que causam dependência em um ou ambos os parceiros, cerca de 60% dos casais partem com menos perdas mentais para iniciar uma relação mais satisfatória com um novo parceiro ao longo do tempo, e 40% constroem seu relacionamento do zero em novas bases. … No entanto, muitos casais se recusam a continuar a terapia assim que a relação de fusão é ameaçada - afinal, o objeto parental é fundamental para o psiquismo e o medo de perder a atuação. Esse objeto muitas vezes supera as perspectivas muito vagas para muitos clientes do desenvolvimento da capacidade de confiar em si mesmos.

O que significa um relacionamento de amor maduro? Eles geralmente não obedecem a scripts e, portanto, são mais difíceis de descrever. Na literatura e no cinema, pouca atenção é dada a eles - por drama, sofrimento, amor infeliz e paixão, a demanda é muito maior. No entanto, pesquisadores do relacionamento de casais saudáveis observaram alguns padrões.

Apaixonar-se se transforma em um relacionamento maduro com o início de uma percepção realista de um parceiro como pessoa, com suas próprias deficiências, mas, no entanto, como um todo, como bom o suficiente, não ideal, mas bastante adequado.

A prontidão para um relacionamento maduro é determinada, em primeiro lugar, de acordo com Murray Bowen, o fundador da terapia familiar sistêmica, pelo grau de diferenciação de cada parceiro - ou seja, a capacidade de se sentir confortável um de cada vez e ter um grande quantidade de recursos que permite que você não "se apegue" a outras pessoas. “Eu me sinto ótimo sozinho, e um relacionamento amoroso é um super bônus, não uma necessidade absoluta”, comentou certa vez um de meus clientes. Além disso, a flexibilidade com a qual o grau de intimidade em um casal é modificado é importante, observa Otto Kernberg. Cada pessoa resolve um dilema eterno: como mostrar sua individualidade sem ficar sozinha e como manter contato com os outros sem se perder. Em relacionamentos amorosos maduros, os parceiros podem encurtar e aumentar a distância no contato, tanto de acordo com suas próprias necessidades quanto com foco no Outro. O relacionamento deles é hesitante - ou o casal passa muito tempo juntos em êxtase, ou cada um presta um pouco mais de atenção aos amigos, filhos ou a um passatempo favorito. O aumento da distância provoca a próxima rodada de busca pela reaproximação mútua, o que aumenta a atração e garante a preservação de elementos de romance e paixão no relacionamento. Além disso, devido à autossuficiência de cada um dos parceiros, a diminuição temporária da atenção do outro não é percebida como uma traição. Além disso, ninguém se esforça para se tornar a única pessoa na vida de seu amado. Cada parceiro tem o prazer de se comunicar com seus amigos, filhos de casamentos anteriores, parentes e colegas, recebendo recursos adicionais de recarga emocional. Nas relações de dependência, existe a ideia de que os parceiros devem se dedicar todo o seu tempo exclusivamente um ao outro, e o casal está cada vez mais isolado das outras pessoas, protegendo sua fusão - amigos próximos tornam-se amigos distantes e contatos com parentes se transformam em uma formalidade - e pois cada um dos parceiros está sujeito a uma carga emocional crescente, respectivamente.

A mesma flexibilidade é observada na mudança de papéis - os parceiros podem se revezar no papel de uma criança ou às vezes cuidar um do outro, mas as principais posições para eles são homem e mulher adultos, e em nenhum caso - não são parentes, mas amantes e aliados. Claro, isso implica assumir certas obrigações, mas voluntariamente - não sob o jugo de instruções públicas sobre como "é certo e deve" e não por culpa para com um parceiro, mas pelo desejo de cuidar dele.

A agressão ocupa um lugar importante em qualquer relacionamento, e não menos do que os sentimentos de ternura. Infelizmente, é muito difícil expressá-lo de maneira construtiva e usá-lo para o bem do casal. Mas isso é absolutamente necessário - uma vez que a agressão nasce onde necessidades humanas importantes não são atendidas, e é uma reivindicação sobre elas. Se isso não acontecer diretamente, será inevitavelmente expresso de forma indireta (os homens geralmente jogam a agressão para o lado na forma de relações aleatórias e as mulheres fazem os homens se sentirem como canalhas, chorando, reclamando e adoecendo). Discutir construtivamente, ainda que em voz alta, significa discutir o problema, trazendo-o como uma espécie de assunto de negociação, e não motivo de insultos e acusações de um parceiro. O importante é tentar entender a motivação do outro, e não "bater" nele ou apresentar apenas suas queixas.

Também é importante respeitar os limites - não apenas dos limites do parceiro, mas também do temporário e universal. “Seu príncipe é a mesma pessoa. Pode peidar ou morrer”, observa o famoso psicoterapeuta existencial Yalom em seu livro“Tratamento para o amor e outros romances psicoterapêuticos”. Otto Kernberg, por sua vez, acredita que a consciência do livre arbítrio de outra pessoa, a impermanência do ser, a fragilidade das relações diante da passagem do tempo e da morte potencializa o amor.

É claro que relações harmoniosas que enriquecem o mundo interior de uma pessoa, trazem principalmente alegria e dão suporte aos empreendimentos mais ousados, não são fáceis de criar, desenvolver e manter. É uma questão de muitos anos e esforços e riscos colossais. É impossível fazer uma única escolha correta uma vez na vida. Quer percebamos ou não, temos de escolher todos os dias o que é o amor para mim hoje, com quem partilho a minha vida, por que motivos e qual é o “custo psicológico da questão”. Mas o jogo vale a pena. Como é bem dito não por um psicólogo, mas por uma pessoa muito sábia: “Lembre-se de que o melhor relacionamento é quando o amor um pelo outro excede a necessidade um do outro” (Regras de Vida: Instruções sinceras do Dalai Lama).