Vítima E Estuprador - 2 Lados Da Mesma Moeda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Vítima e estuprador, sádico e masoquista são as duas faces da mesma moeda. A vítima tem as qualidades do estuprador, e o estuprador freqüentemente cai no estado de vítima. Um não pode existir sem o outro. Eles mudam alternadamente, fechando assim o círculo vicioso do sofrimento, da busca por justiça e do triunfo da retribuição.

Como esse terrível padrão de comportamento se forma em uma pessoa?

Futuros estupradores e vítimas, quando crianças, crescem aproximadamente nas mesmas condições de abuso físico ou psicológico doméstico. Freqüentemente, seus pais proíbem a expressão de sentimentos afetuosos pela criança e incentivos táteis - eles não se contentam, não dão tapinhas na cabeça dele, não o apóiam em sua maneira de aprender sobre o mundo, mas eles generosamente dotá-lo de críticas e chutes. Uma pessoa que enfrentou violência na idade adulta provavelmente dirá que a mãe e o pai nunca lhe disseram que o amavam, que ele era bom, raramente brincavam com ele, mas muitas vezes o tornavam culpado e punido. Assim, a criança tem uma fixação distorcida no fato de que somente por meio da violência ela pode receber comunicação, atenção e uma forte conexão emocional com os pais. Se uma criança encontra violência durante a formação do estágio de desenvolvimento psicossexual, então no futuro ela irá inconscientemente reproduzir a violência com seu parceiro ou se interessará pelo BDSM.

Aqui está um exemplo de como esse commit ocorre:

Mãe e filho estão caminhando no parque. Mamãe fica em um banco e paira em seus pensamentos, ou ela anda na Internet, e seu filho de 6 anos, não encontrando amigos no site, tenta chamar sua atenção - ele faz perguntas, pula perto dela, sem recebendo qualquer reação, ele pega a bola e joga nela. Mamãe, finalmente, se distrai de seus pensamentos, a irritação já se acumulou nela durante essas horas e meia de ignorar o filho, e ela começa a repreendê-lo e espancá-lo no traseiro. E o menino se acalma, fica quieto e até um pouco contente por enfim terem prestado atenção nele, mesmo que fosse agressivo, mas ele sente que está vivo, que não é um lugar vazio. Nesse momento, registrou-se um formato distorcido de relações, pois era a única forma de interagir com a mãe, portanto, nessas famílias, as crianças se entregam deliberadamente a hooligans para receber uma punição em que a proximidade com um ente querido e com o apenas a forma possível de toque está oculta.

Crescendo e entrando na sociedade, essa criança passa a transmitir sinais de sacrifício por meio de comportamento, postura, timbre de voz, convidando assim o estuprador a interagir. Não será necessariamente um pedófilo maníaco, pode ser o colega de turma de Petka, que puxa suas marias-chiquinhas e vira sua pasta, ou alunos do ensino médio que pegaram um coque no recreio. Além disso, a vítima (a criança e o adulto) tem seu próprio benefício oculto, assim, obtém liberação emocional - livra-se do sentimento de culpa e sente alívio. No fundo, ele tem uma convicção limitante de que merece tal tratamento.

Se a criança tem mais agressão do que culpa, então os traços de um estuprador são formados. Ele quer repetir todos os cenários que foram feitos com ele, então ele sai para a sociedade em busca de uma vítima. Além disso, ele não se aproxima dos fortes e adultos, mas lê os sinais do sacrifício dos fracos. Ele identifica intuitivamente sua vítima, que tem permissão subconsciente para abusar. A propósito, os maníacos também escolhem suas vítimas dessa maneira. Saindo para caçar, eles podem encontrar cem mulheres e deixá-las passar, e estuprar 101 quem deu os sinais de que precisava, então para estar seguro é muito importante frequentar não só cursos de autodefesa, mas também parar de transmitir os sinais de uma vítima.

Ao crescer, tais crianças se encontram, se apaixonam, constroem famílias, e nelas reproduzem esses cenários para satisfazer suas necessidades de violência, porque se você não trabalhar com essa fixação na terapia, ela persiste para o resto da vida.

Famílias com violência tendem a ser muito fortes. Mas não há amor nessas famílias. As pessoas se odeiam, sofrem, literalmente querem matar um parceiro, mas não acabam com esse relacionamento porque se formou um vício. E quando você começa a trabalhar com uma mulher que foi vítima de violência doméstica, você se depara com a necessidade dela de ser humilhada, estuprada e reprimida. Ela precisa disso, e ela não tem outra maneira de interagir com um ente querido, ele não foi formado na infância.

Ou, como um adulto, uma criança que enfrentou abuso psicológico ou físico, envolva-se no BDSM. Quando ele vier consultar um psicólogo, ele dirá:

- Por que freqüentemente tenho fantasias eróticas nas quais sou estuprada ou sou estuprada? Por que estou gostando disso?

Psicólogo:

- Você já experimentou violência na infância? Em família?

Ele:

- Não. Tive uma família normal. Não me lembro de nada parecido.

- E você vê como estão se desenvolvendo suas relações com seus pais agora? Eles provavelmente são tecidos de manipulação. E o que é manipulação - esta é uma forma de violência psicológica. Uma pessoa que aprendeu a linguagem da manipulação desde a infância não sabe como poderia ser de outra forma, ela toma a manipulação como uma norma, não sente quando isso acontece com ela e não percebe quando ela mesma usa os outros dessa forma. Isso pode ser comparado ao ar de uma metrópole suja, a pessoa se acostuma e para ela essas são as condições habituais de vida. Mas assim que ele for para a floresta, pode começar a sufocar, porque o corpo não está acostumado com o ar puro e precisa de tempo para se adaptar. Quando, depois de um tempo, uma pessoa volta para casa, ela facilmente sente o cheiro pungente de fumaça e gases industriais.

Começando a trabalhar com o psicólogo, a pessoa gradualmente ganha a experiência de relacionamentos saudáveis e começa a ver a manipulação dos outros. Ele começa a perceber quando os parentes pressionam os sentimentos de culpa e dever, quando instilam nele o medo de perder o relacionamento, quando jogam com o seu orgulho ou vaidade para conseguir algo dele. Este é o primeiro passo para sair do ciclo vicioso da violência.

O lado sombrio da vítima e do estuprador

Como a vítima mostra seu lado sombrio? Ela se ofende, de todas as maneiras possíveis mostra e mantém sua inocência: “Veja, eu estou com um hematoma! É sua culpa!”, Para aqueles ao seu redor ela é fraca e boa, mas na verdade, de forma manipuladora e astuciosa, ela mata seu estuprador. O agressor começa a se sentir culpado e a sofrer. Nesse momento, seu lado sombrio se manifesta - a vítima. Depois de um tempo, ele não consegue mais suportar a pressão da culpa. A culpa duplicada se transforma em agressão. Sua indignação cresce, e no momento em que há uma luta novamente. O relacionamento deles está novamente no caminho certo. Cada um dos participantes obtém sua própria liberação e satisfaz sua necessidade de sombra.

Pessoas que praticam BDSM são na verdade mais conscientes do que vítimas domésticas e estupradores. Porque eles discutem abertamente suas necessidades obscuras com a orquestra, em vez de se chocarem com truques e truques. E também observam o princípio da prudência e consentimento voluntário à violência. Isso eleva seu relacionamento a um novo patamar, pois não há sentimento de culpa pelo que fizeram, e os participantes também negociam o limiar de exposição permissível.

Mas esse relacionamento ainda atende ao trauma da infância de abuso, reproduzindo-o indefinidamente. As fixações infantis incorretamente formadas levam ao fato de que somente por meio da dor e da humilhação a pessoa pode receber alívio emocional e / ou sexual. Por exemplo, um homem concorda com sua amante que ela o açoitará fortemente com varas, ou já o acertará com uma joelhada na virilha, e obterá uma espécie de prazer com isso.

Imagine como era sofisticado zombar dessa criança de modo que, como adulto, ela quisesse sentir tanta dor. Além disso, em sua infância pode não ter havido violência física. O abuso psicológico é muito mais forte e mais grave do que o abuso físico.

Como faço para parar de transmitir uma vítima?

1. Antes de mais nada, você precisa se despedir da ideia de ser bom para todos. Ao transmitir um sacrifício, tentando agradar, a pessoa busca o objetivo - ganhar amor. Ele compra uma boa atitude e outras regalias, porque neste momento eles sentem pena dele, ele sente a atenção, o carinho, o apoio dos outros. Eles o aceitam, o amam quando ele é uma vítima. Uma pessoa tem medo de mostrar sua força ou outra faceta de sua personalidade por causa do medo de ser rejeitada. Ele não está pronto para isso. Ele foi bem ensinado na infância que apenas bons meninos e meninas são amados.

Jogue fora a ideia de que algumas pessoas devem pessoas a você e mude o foco para você:

- Como posso / eu próprio dar atenção e apoio?

A auto-suficiência reside precisamente no fato de que uma pessoa pode cuidar de sua criança interior faminta e dar a ela o que ela precisa - calor, atenção e cuidado. Ele não está procurando uma substituta da mãe nos homens ou uma substituta do pai nos chefes.

2. Se você formou um relacionamento em que aparece como uma clara vítima, eles precisam ser minimizados ou eliminados, pois é quase impossível se defender em um novo papel com uma pessoa que formou hábitos de se afirmar às suas custas. Essa relação foi formada originalmente porque você foi uma vítima dela e se permitiu sentar em seu pescoço. Essa pessoa resistirá de todas as maneiras possíveis às suas mudanças internas, bloqueará seu desejo de independência nas finanças, na sua própria opinião e nos relacionamentos com os outros.

3. Tente recusar favores que outras pessoas lhe façam. Esforce-se para pagar por si mesmo e resolver seus problemas sozinho. Assuma o máximo de responsabilidade possível por seu dia, seu projeto, sua vida. Use a afirmação "Eu mesmo posso fazer tudo por mim mesmo."

O que pode ser feito com o sádico interior?

Para se livrar do desejo de magoar os outros, você precisa se manter menos na linha. Paradoxo?

Como o desejo de ferir é formado?

Quanto mais a pessoa se esforça para manter seu rosto, para observar a fachada frontal, mais sua sombra cresce em oposição a esse desejo. Uma pessoa quer estar correta, deslocando assim a agressão, o ressentimento, o ciúme, a inveja para o subconsciente. Ela se acumula, ganha força e, com o tempo, quer sair. E quanto mais forte esse dragão interior se torna, mais fácil é para ele contornar a estrutura e as proibições. É a sombra que causa a perversão - um desejo sexual distorcido e um abcesso - pensamentos e idéias obsessivas.

Para controlar seu dragão, ele precisa se entregar. Se algo causa raiva, inveja, ciúme em você, é melhor falar diretamente sobre isso - "Querida, me irrita que você esconda o seu telefone.", "Tanya, eu invejo, eu também quero brincos de diamante do meu amante." Não tenha medo do que os outros vão pensar de você neste momento, provavelmente neste momento eles vão se importar com o que você pensa deles. Mesmo que, por causa disso, o relacionamento esfrie, então haverá muito menos dano do que de um dragão que fugiu para a liberdade, que verbalmente (e não só) começa a molhar todos os que forem pegos.

Permitir-se ser leve e espontâneo, ao contrário, adquirirá um relacionamento mais sincero. Além disso, não tenha medo de dizer "Não" ao que você não quer.

Aceite que você pode ficar sozinho. Isso às vezes acontece com todo mundo e nisso, de fato, não há nada de terrível.

Se você descobrir que tem tendência a ser uma vítima ou a ser violento, não deve ter medo disso e fechar os olhos na esperança de que, de alguma forma, passe por si mesmo. Não vai funcionar! (Os rostos vão mudar e os eventos vão se desenvolver de acordo com seu cenário usual. Relacionamentos harmoniosos que vão ajudar a criar o mesmo com sua família e amigos.