Suprimi Meu Marido?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Olá Yana! Muitas vezes tive vontade de escrever para você, mas depois de um tempo sempre encontrei outras maneiras de lidar com o problema e não poluir o ar por você. Mas a situação que descreverei abaixo, em primeiro lugar, é muito aguda e não posso amenizá-la sozinho e, em segundo lugar, não é única e pode preocupar seus outros leitores.

Meu marido diz que eu o quebrei.

Não, eu não fiz algo tão terrível que o machucaria tanto que ele quebrou. Ele afirma que meu personagem durante nosso relacionamento o tornou mais suave e passivo. Ele pensava que eu era diferente, mas acabei sendo assim. Em primeiro lugar, parece loucura para mim, já que eu, julgando por mim mesmo, não entendo como alguém pode ser quebrado. E em segundo lugar, francamente cheira a manipulação. Mas eu realmente o amo e quero descobrir sem tirar conclusões precipitadas.

Estamos casados há vários anos, não conhecemos muitos mais, ou seja, nos casamos rapidamente e nos reconhecemos já casados. Não temos filhos, embora já esteja pronto. Ele não é.

Desde o início, meu marido começou com um esforço especial para me "mudar". Eu não me vestia assim, gostava disso, meus pais e amigos tiveram uma má influência sobre mim. Chegou ao ridículo: tive que mudar minha expressão facial e sorrir em algumas situações.

Devo esclarecer aqui que não temos a situação de um homem adulto e rico se casar com uma jovem do interior e começar a lhe ensinar boas maneiras.

Meu marido é, sem dúvida, um jovem muito inteligente e talentoso de uma família educada e tem muito a aprender. Eu, porém, construí sozinho, tendo saído cedo da minha pequena cidade. Eu estudei tudo sozinha, resolvi meus problemas sozinha, comecei a trabalhar cedo e quando conhecemos meu marido, embora não pudesse me gabar de um diploma da melhor universidade do país, era uma pessoa independente e desenvolvida. Tive um trabalho interessante, muitas ambições e me apoiei.

Aqui devo acrescentar que nos primeiros dois anos de relacionamento, trabalhei com meu marido, ele imediatamente me colocou sob seu comando e a situação em que eu fiz tudo errado não foi só em casa, mas também no trabalho. Ele disse que nada podia ser confiado a mim, que estava estragando tudo e que como poderia ter filhos?

Em geral, depois de dois anos dessa relação, percebi que meu desenvolvimento havia parado, havia perdido toda a autoestima, fiquei muito doente por muito tempo.

Depois disso, comecei a sair gradualmente, aprender a construir uma defesa, limitar seus impulsos para invadir meu espaço pessoal.

Fiz psicoterapia (tenho uma infância traumatizada e inicialmente fui lidar com isso), aprendi a me aceitar, me dar o direito de errar etc.

A partir daí, só comecei a ficar mais forte internamente. Parei de correr, decidi o que quero da vida e dos relacionamentos. Em outras palavras, foi separado:)

E exatamente naquele momento, meu marido mudou. Paralelamente, mudou de atividade, voltou à ciência e devido a uma longa pausa, teve que começar do início, sob forte pressão, em outro país. O que comprometia sua "dignidade". E aí eu fui com o meu desenvolvimento:) Aliás, ele percebeu minha psicoterapia de forma muito negativa, insistiu que eu desistisse, falou muito rudemente sobre o psicoterapeuta e tentou de todas as formas desvalorizar os resultados que eu havia alcançado. Felizmente, paguei tudo sozinho, recusei-me a desistir e, no final, comecei a esconder isso.

E ao mesmo tempo que eu ficava mais forte e me levantava, ele ficava mais suave, mais passivo, mais vitimado. Agora suas mãos estão completamente perdidas, seu trabalho e sua vida não combinam com ele, mas ele também não quer mudar nada, por vários motivos. Tento apoiá-lo, não pressiono, não o pressiono. Tenho uma vida completa (não é muito para dois, mas mesmo assim), procuro há muito tempo, mas agora encontrei um trabalho, para mim, aos poucos, tudo está melhorando.

Só que agora tenho um marido passivo que está deprimido. Ontem ele disse que eu o fiz assim. Que meu temperamento forte o reprimiu.

Eu não sei em que acreditar. Eu não sou uma dessas mulheres quietas e suaves. Eu sou alegre, apaixonado, alto. Mas por outro lado, não vejo que exijo muito ou que estou pressionando muito. Sempre disse a meu marido que estava pronta para esperar com as crianças se ele precisasse de tempo para se resolver. Não estou pedindo presentes, muita atenção ou qualquer outra coisa. Fecho a minha vida, não carrego com as minhas preocupações ou problemas. Mas não sei mais como ajudá-lo. Talvez ele só precise de outra mulher ao seu lado.

Estou dividido. Eu o amo, quero filhos com ele. Ele tem boas ideias e sei que é uma boa pessoa. Mas olhando para ele ou olhando para trás, entendo que ele não é maduro e não gosto da maneira como ele se comporta, inclusive comigo. Estou cansada que me chamem de culpada de tudo (até de brincadeira), cansada que não me aceitem, cansada de sentir responsabilidade, que meu marido está infeliz.

Yana, ficarei muito grato pela sua resposta! Também quero saber a opinião de seus leitores. Não preciso decidir se devo me divorciar ou não. Talvez alguém tenha descoberto problemas semelhantes ou eles podem me aconselhar sobre técnicas, literatura sobre este assunto. Ficaria muito grato por qualquer conselho! Já que parece que não tenho mais ninguém a quem recorrer:)

Atenciosamente, N.

Olá! Muitas vezes acontece de forma interessante: eu trabalhei em mim mesmo, mas destruí o de outra pessoa. E de quem é a culpa que sua construção foi feita em seu território (naquele que há muito apodreceu e deveria ter sido demolido?:-)) E onde está seu psicoterapeuta agora? Se ele estivesse lá, poderia ter dito que você não pode quebrar outra pessoa trabalhando em si mesmo.:-) E em geral existe essa opinião de que você não pode refazer outras pessoas, e você também não pode quebrá-las (bem, sem contar os métodos do exército, ou terror com espancamentos). Outra questão é que é possível, por exemplo, privar um ente querido de algum tipo de "brinquedo" ou "apoio" ou entretenimento muito importante, ou mesmo subestimar sua autoestima e autoconfiança ao trabalhar sobre si mesmo. Mas (seguindo a lógica humana simples) isso só funcionaria se sua auto-estima e equilíbrio interno fossem baseados em como ele interage com você. E desde você queria melhorar e se livrou do que não gostava. Acontece que ele se fortaleceu e se afirmou às custas de coisas que você não gostou. Aqueles. você simplesmente tirou dele esse "entretenimento" prejudicial a você. Mas isso não é problema seu, é dele. Não havia nada para construir seu conforto interior ao chutar ou serrar uma pessoa amada. E se ele está tão visivelmente doente, pelo fato de que suas injeções pararam de agir em uma vítima próxima, ele precisa de psicoterapia. Basicamente - o que você pode fazer por ele? Curvar-se para qualquer posição que fosse confortável para ele? Não é uma opção, porque você se sente mal lá. Para se divorciar dele - aparentemente você não tem pressa, embora essa opção já tenha soado. Você provavelmente não precisa de conselhos aqui - você se divorciará quando todas as outras opções não funcionarem. Para ele ir para a psicoterapia - sim, provavelmente seria ótimo. Mas isso (você se conhece) é necessário para que ele queira. De qualquer forma, seria ótimo você ir ao mesmo terapeuta que tão bem te ajudou (se ele estiver ao seu alcance), ou a outro igualmente bom, e conversar sobre essa situação. Claro, não só para se recuperar do pensamento de que era "você fez", mas também para obter conselhos. Não sei o que os psicoterapeutas aconselham nesses casos, mas tenho certeza de que existem algumas maneiras de falar construtivamente com meu marido. Para não ofendê-lo, mas ao contrário - para mostrar que você não queria fazer nada de mal a ele. Estávamos apenas fazendo a nós mesmos. E você deseja a ele o mesmo: que ele se deu bem, ao máximo. (É simplesmente aconselhável procurar métodos quando isso não é feito às suas custas, porque a experiência já mostrou que este é um caminho sem saída.) E claro, sim, o que existe, todos nós sabemos que existem pessoas que não querem mudar nada. E eles se apegam a algum tipo de modelo que já funcionou para eles. Essas pessoas ficam muito chateadas quando seus métodos param de funcionar e a manipulação para de funcionar na vítima. E, depois de esperar que tudo desmorone, eles encontram um novo para si. Se ele decidir seguir este cenário, você não fará nada com ele. Aqui, os homens que agem de acordo com esse princípio estão tentando explicar que eles próprios estão criando um grande problema para si mesmos. A sociedade está emancipada. Há muitas mulheres que vão e resolvem seus problemas por meio de psicoterapia e livros inteligentes. E, portanto, é muito provável que esse homem procure uma nova esposa para si a cada dois anos. Se ele não concordar de alguma forma trabalhar em seu próprio desenvolvimento. Na verdade, neste caso é imperativo trabalhar sobre si mesmo, porque todos os conceitos em que “todos menos eu são os culpados pelos meus fracassos e problemas” é um jardim de infância. E você não viverá muito com eles. Pegue, e para começar, toda vez que você for (de brincadeira ou não inteiramente) acusado de quebrá-lo, responda (meio brincando, mas não sem um grão de seriedade): "Você pensa seriamente que em todos os seus problemas eu sou culpar? Mas isso não pode ser? " E "mande-o cuidar de seus negócios". Diga: "E eu não quero nada de você. Você é o que você é, não porque eu te fiz assim - você escolheu isso para si mesmo, não há necessidade de me culpar pela responsabilidade - eu não pedi a você de forma alguma para mudar isso Se você quiser agir de forma diferente, aja agora. Se você não quiser, não me culpe por isso! " Aqueles. pelo menos essas acusações diretas (e absurdas) devolvem tudo a ele, e cada vez mostram como é frívolo quando ele começa a dizer tais coisas. Na verdade, a única coisa que pode ser feita com os manipuladores é tirar todas as alavancas deles. Para mostrar a eles que isso não funciona com você, você os entendeu, a lógica não converge em suas afirmações. Ao mesmo tempo, seja amigável e convide-os a construir suas fortalezas da próxima vez por conta própria, e não na sua. Se ele concordar com isso, você encontrará uma maneira de interagir. Eu desejo que você faça isso.:-):-)