Co-dependência. O Que Fazer?

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Co-dependência. O Que Fazer?
Co-dependência. O Que Fazer?
Anonim

Freqüentemente me perguntam: o que fazer quando o medo da perda, o medo da solidão me dominar? Estamos falando sobre co-dependência, relações de co-dependência e todas as "pérolas" associadas a esse problema. E depois: “Como superar isso? O que exatamente devo fazer para parar de sofrer de pânico, medo de perder um ente querido, medo que é experimentado no nível corporal como retraimento, pânico horror, a sensação de que se eu não ver o objeto de amor novamente ou morrer ou uma parte do meu corpo vai morrer? " Os sintomas desse estado são terríveis: o corpo treme, fica difícil respirar, muitas vezes as pessoas co-dependentes se queixam de frio no peito ou sensação de "pedra fria" no coração, vazio na alma, parece que o solo está saindo sob os pés e a pessoa fica sem apoio. O estado é vivenciado como o medo da morte iminente e a partir deste estado a pessoa está pronta para qualquer coisa para devolver o objeto de amor com forte co-dependência - ela implora para não sair, se humilha, pode rastejar de joelhos, enquanto outros, saem de orgulho, não façam tais coisas, mas suportem estoicamente a dor da perda, tremem, sofrem, sofrem sem fingir que estão insuportavelmente doloridos e estão esperando, esperando pacientemente que ele chame.. E de fato, eles podem esperar. uma chamada de anos, embora eles entendam mentalmente que tudo acabou há muito tempo. Outros ainda suportam a humilhação nos relacionamentos, perdem sua dignidade, sendo manipulados, servindo e odiando ao mesmo tempo, mas não conseguem sair de relacionamentos tóxicos, porque o medo de perder esses relacionamentos - como fonte de nutrição simbiótica - é muito mais terrível para eles do que relacionamentos destrutivos duradouros.

Quantos casais co-dependentes me procuraram para terapia familiar à beira do divórcio. E o que você acha? Assim que dizem: "É isso! Precisamos nos divorciar! Não pode continuar assim!" E com vigor renovado eles pareciam estar "colados" um no outro, grudando-se com medo da perda em um único organismo. Dizem sobre os relacionamentos co-dependentes: "É impossível viver junto e impossível sair." Muitos casais vivem o resto de seus dias, atolados no frenesi de relacionamentos co-dependentes. Na verdade, é como o vício em drogas ou alcoolismo, mas em vez de uma droga ou uma garrafa - um parceiro. E com a mente, a pessoa percebe que algo está errado com ela, mas ela não pode fazer nada - ela permanece desamparada diante do poder do horror da perda daquele outro.

Vi casais em que um dos co-dependentes tomava a decisão inconsciente de deixar o relacionamento por meio de uma grave doença fatal, pois dava medo apenas sair.. Às vezes minha própria morte diante da dor causada pela perda de um objeto se transforma para ser uma flor escarlate.

Eu conheço esse assunto muito bem e não apenas pela minha prática como psicóloga. Conheço esse estado de pânico e medo da perda por experiência própria, porque sou de uma família co-dependente, onde meu pai era alcoólatra e minha mãe era uma psicopata co-dependente. Percorri o meu caminho de cura, longo e doloroso, mas fui em frente, percebendo que não quero sofrer o resto dos meus dias do que ninguém precisa, estar constantemente abandonado, abandonado, para vivenciar esta selva medo da perda e, neste medo, de permitir a violência contra si mesmo e produzir violência contra si mesmo e, por consequência, contra os outros. Foi necessário passar rapidamente de uma relação para outra e em nenhum caso deve haver uma pausa entre a relação, na qual posso me encontrar, minha solidão e medo universal. Na verdade, era tudo a mesma coisa com quem estar, desde que não fosse um. Mas o destino não nos permite fugir de uma lição não aprendida e sempre dá um golpe no mesmo canto superior direito. Percebi que não estava segurando esse golpe e deliberadamente após um terrível rompimento entrei na fase da solidão para poder conhecê-lo, dominá-lo e parar de ter medo, aprender a viver de forma independente. Percebi que sem essa experiência de solidão, posso ser facilmente controlado, manipulado por esse medo. Decidi parar de correr e morar sozinho por um ano inteiro e passar pela dor de cabeça. Para mim, foi como olhar a morte nos olhos.

Este artigo é mais uma tentativa de compartilhar minha experiência de superação da co-dependência. É claro que toda a minha experiência pode não se adequar a você, porque somos todos diferentes, mas se você puder tirar pelo menos algo para si deste artigo e esse algo se tornar sua descoberta no caminho da cura, ficarei imensamente feliz com vocês. Mas sobre como fui passo a passo um pouco mais tarde.

vamos vamos olhar para este problema do ponto de vista biológico para iniciar. Como sabemos no reino animal, muitos animais se separam imediatamente de seus pais após o nascimento e são capazes de viver sem eles. Pegue um tubarão, por exemplo. Tendo nascido, o tubarão, sem sequer olhar nos olhos da mãe, imediatamente embarca em seu nado livre. Mas o homem é a criatura mais dependente de todas as coisas vivas. Ele, ao nascer, não consegue sobreviver por muito tempo sem mãe. Até a adolescência, ou até mais, ele é viciado. Tendo acabado de nascer, a criança nem mesmo entende que agora que tem seu próprio corpo, muito mais tarde descobrirá os limites de seu corpo. Até então, vício. A criança não conhece nenhum outro amor, exceto a dependência, ela tem medo de morrer, tendo perdido o amor de sua mãe. E ele se torna muito sensível à manipulação desse medo da perda. Ele experimenta o primeiro medo da morte quando sua mãe permanece por alguns minutos na cozinha, e ele grita com fome. Nesses momentos, quando há fome, mas a mãe não, a criança vivencia uma ameaça de morte. Fome para ele é morte. Este é o primeiro contato com o medo da perda. além disso, se a própria mãe é de uma família co-dependente, ela começa a controlar a criança com a ajuda de manipulações. A mamãe sabe que ele não sobreviverá, não aguentará sem ela, e mesmo um simples silêncio da mãe (ignorar, punição pelo silêncio) pode se tornar um sinal para o filho: estou privado de amor, e sem o amor de minha mãe não o farei sobreviver. E então a criança faz de tudo para sobreviver, ela se torna co-dependente. E quanto maior o grau de co-dependência, mais forte é a violência emocional e física contra ele por parte de seus pais. Assim, a criança se perde e se torna refém do amor.

Mais tarde, a pessoa cresce e sua memória é arranjada de tal forma que ela esquece como seus pais a amedrontaram com a perda, como a censuraram, culparam, rejeitaram, ignoraram. Mas então, em um relacionamento adulto com um parceiro, essa experiência de medo da perda ressurge como um fantasma terrível. Parece que deixamos de depender de nossa mãe, até partimos para outra cidade ou raramente nos comunicamos com ela, mas nos apegamos ao nosso parceiro com nossa co-dependência, e isso é tudo que não acabou, então se torna um problema de corpo inteiro agora. E quanto mais aderimos, mais o parceiro se afasta. Nessa saída do medo de perder, de ficar só, nos tornamos controladores, desconfiados, ansiosos, irradiamos esse medo e o parceiro começa a ficar com raiva ou retraído. É assim que atraímos perdas - aquilo de que mais tememos, imperceptivelmente por nossas ações, atraímos. Para que? Para superar o que tememos. Há muita energia no trauma e nós mesmos formamos parcialmente os eventos de nossa vida para dominar a energia de nosso trauma.

Então o parceiro já "evaporou" e você senta em casa e torce as mãos ou monitora a aparência dele nas redes sociais, conduz sua própria investigação do que há de errado com você e por quem ele o trocou. Você tem uma sensação de vazio sem fundo, um funil, um buraco que se formou dentro de você depois da perda. E é bom se você não perseguir o fugitivo, mas procurar um psicólogo para descobrir. E ele é sincero, ele te diz: "cuida de ti, te ames, te preste atenção" … Você fica furioso: "Me diga como prestar atenção em você mesmo, se amar? O que exatamente precisa ser feito "Onde estão as instruções? Em que livros estão escritos, como se livrar dessa abstinência co-dependente?" O terapeuta está em silêncio! Esses livros não existem! Não existem tais instruções. Você está furioso com o terapeuta e toda essa psicoterapia. Você não saberá como amar a si mesmo se não tiver experimentado um amor maternal de alta qualidade na primeira infância. Você continua a quebrar, suas pernas são tiradas quando você pensa que vai voltar para casa e lá está vazio e sua alma está vazia. E, na verdade, você quer uivar, e não cuidar de si mesmo.

O fato é que todas essas intervenções: "assuma a responsabilidade por sua vida", "cuide de si mesmo", "ame-se" - elas não funcionam com tal pessoa, uma vez que se dirigem à sua parte adulta da personalidade, que está atualmente "desligado" porque o trauma da infância se tornou real. Antes de você agora é uma criança que estava perdida sem mãe em uma cidade grande e seus lábios tremem, as lágrimas correm e seus joelhos cedem de medo de que nunca mais verá sua mãe (companheira). E você diz a ele: "controle-se", cuide-se ", apele à razão, à lógica, à responsabilidade … E ele pode fingir que te ouviu, voltará para casa e novamente horror - horror, pânico, tremendo no corpo e a sensação de um abismo na alma.

Se você se encontrar ao lado de uma pessoa assim, nessa situação, suspenda-a para que ela não fuja de sua dor para um novo relacionamento, mas entre nele, com honestidade e ousadia. Dê-lhe a mão e diga: "Estou perto, estou com você, você não está sozinho (sozinho)." Abrace-o, dê-lhe um tapinha na cabeça, deixe-o chorar no seu ombro … Em tal estado de retraimento, ele não consegue receber o apoio que apela à idade adulta e à responsabilidade. Ele chora, ele está em desespero, ele chora a perda, chora e você, junto com ele, permite que ele sobreviva a esta perda e descobre que no final ele mesmo não morreu, mas pôde, aguentou, não fugiu do medo de perda, mas viveu.

Agora vamos passar para as etapas que tive que seguir, superando os estados de retraimento, pânico, horror, cura da co-dependência e criando em minha vida um novo espaço repleto de paz, tranquilidade, confiança no mundo e um senso de alegria de ser …

1. Eu parei de fugir e decidi viver meu medo e ficar sozinho por um ano. Deliberadamente não busquei encontros com ninguém e nem mesmo deixei homens entrarem em minha vida.

2. Eu me permiti cair na depressão mais profunda, afundar no fundo e sobreviver a ela. É verdade que naquela época vários amigos confiáveis acabaram por estar perto de mim, que ligaram, vieram, seguraram minha mão, ouviram meu rugido e minha terapeuta, que ao telefone trabalhava comigo três vezes por semana durante 30 minutos. Deu a sensação de que ele era a única ilha estável na minha vida, embora fosse uma ilha distante (de outro país). No intervalo, rabisquei para ele, caro na época, sms para meu celular e chorei por dias. E ele respondeu brevemente à noite. Isso me acalmou.

3. De vez em quando, a dor da perda me ajudava a sobreviver ao exercício que havia inventado para mim: baixei o uivo de uma loba solitária da Internet e tentei uivar com ela para me ajudar a passar por esse sofrimento de solidão e morte psicológica. Então, uma coisa latejou no cérebro: "Um, um, um …!"

4. Depois de alguns meses de depressão, um amigo me ameaçou com um psiquiatra e funcionou: comecei a entender que não precisava de um segundo fundo e comecei a me mover um pouco, principalmente porque a primeira onda de dor da perda havia já foi dominado. Eu continuei Percebi que estava no passado experimentando uma ruptura, depois no futuro, que via como negra sem um homem. Comecei a pesquisar. Alguma coisa tinha que estar entre o passado e o futuro. E descobri: comecei a tecer miçangas com minhas próprias mãos, enrolar lã e criar flores, colares, brincos.. Tinha noites a noite toda enfiei miçangas multicoloridas na linha de pescar, sem perceber que essas contas já davam para trançar todo meu apartamento, mas neste momento tecendo aqui e agora comecei a sentir uma paz incrível. Quando estava tecendo as contas, não pensava em nada.

5. Eu percebi: aqui está a chave para a paz: "aqui e agora" e concentrei-me nisso. Eu literalmente me observei: se comia, então apenas comia e ficava ocupado com a cor, o sabor, a temperatura … e assim por diante.minha comida, se eu estava deitado na cama, ou eu ouvia minha respiração, ou me concentrava na sensação do cobertor tocando a pele, se eu andasse, direcionava minha atenção para meus pés, se eu fosse ao banheiro, então eu pensava apenas no contato da água com a pele. Falando em banheiro, no primeiro estágio, quando era necessário o contato corporal, mas não era, ficar várias horas no banheiro me ajudou muito bem, como no útero na placenta. Não é realmente novo, mas funcionou.

6. Quando comecei a sair para a rua, fixei minha atenção no toque do vento no meu rosto, no sol, no canto dos pássaros e.. as pessoas mais incríveis, seus sorrisos.. Foi tão felicidade pra mim bater um papo com a cafeteira da Natasha, trocar algumas frases com a portaria, perceber como o transeunte sorria e retribuir o sorriso … todas essas coisinhas eram muito importantes então..

7. Fazia muito tempo que comprava comida na loja, escolhendo as mais gostosas e gostosas.. então aprendi a ser minha mãe.

8. Meu segredo mais importante: é claro que todo esse tempo em que escrevi poesia, eles também me ajudaram a superar a dor, mas nesse estado também comecei a escrever um livro sobre uma garotinha que não recebia amor dela mãe na infância e ela teve que percorrer um longo caminho, para sair das garras da co-dependência. Na verdade, durante esses 5 anos, enquanto escrevia, vivi muito e fui sarando aos poucos. Agora entendi como prestar atenção em mim mesma, cuidar de mim mesma, preencher o vazio comigo mesma. Na minha vida agora, ao invés de um enorme buraco onde eu caia constantemente de medo da solidão e da perda, existe um enorme espaço incrível da minha criatividade, ajudando pessoas e animais sem-teto …

Eu ficaria feliz se este artigo fosse útil para você.

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